某君，从小媚日，学日本话，听日本歌，看日本剧，恨不得找个日本老爸。
　　终于有这么一天，他去了日本留学，就给自己起了个名字叫梅日太郎。
　　后来他回国了，还在以自己是日本人自居，只说日语，只用日本钱。
　　
　　
　　这天下班后他决定去看场电影看完电影后打的回到家，掏出一张五百日元给司机。
　　司机满脸堆笑地看着他：“兄弟，汉奸吧，日本人坐车从不付钱的”。
　　太郎恨不得找条缝钻进地底，真是把日本的人都丢尽了。
　　
　　
　　太郎心情郁闷，在歌厅找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“汉奸吧！”
　　太郎听的有点头晕，“怎么啦？”
　　“日本人哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”
　　
　　给小姐上弓完之后，小五决定再不给日本人丢人了，小姐费也不付，吧台费也不结大摇大摆的往出走。
　　老板扭头看了看他说：“汉奸吧？”
　　太郎彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”
　　老板：“人家日本人不但白玩，走的时候还要偷鸡摸狗呢！”
　　
　　
　　太郎受到歌厅老板的羞辱，十分难过，突然他听到隔壁传来的淫声浪语，太郎一脚踢开紧闭的门，对里面一对赤身裸体的男女喝道：“喂，带我玩3P！”
　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对太郎说：“汉奸吧？”
　　男人也说：“他的，是汉奸。”
　　太郎又厉声问这对男女：“你们怎么知道我是汉奸？”
　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有汉奸不认识他们主子的？”
　　
　　
　　太郎一听是日本人扭头就跑，出门就撞一个人怀里，一看是个老外，连忙道歉。
　　那老外操着变调的中文笑到：“汉奸吧？”
　　太郎快炸了：“怎么你也知道？”
　　“要是日本人，早趴下来给我舔鞋底，说对不起了。”
　　
　　
　　太郎舔完，匆匆逃出歌厅，开着车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意。
　　在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，太郎踩刹车不及，“碰”的一声，自行车连人一其飞了出去。
　　太郎踩下油门，往前一冲，刹车，探出头一瞧，那人也快死了，地上已有一大滩血迹，和几根断肢残手。
　　太郎等他断气，那人呻吟着问太郎：“同志，汉奸吧？”
　　太郎纳闷：“今天怎么每个人都问我是不是汉奸，我今天是不是撞邪了？”
　　那人呻吟着接着说道：“日本人都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的，弄得我现在快死还没死的，害得我现在这么痛苦…”，还没说完，那人就昏了过去。
　　
　　
　　太郎等不及看他死了，就开走了，一路上想，这一天真的难过极了，很是气愤。于是找了一家酒吧，想一醉了之。
　　进店后太郎大大方方的座下，然后大叫：“来一瓶上好的酒！”
　　服务员跑了过来：“先生，你要什么酒？”
　　“最好的酒！”
　　服务员拿来一瓶82年的人头马，什么也没说就走了。
　　太郎很是欣慰，还有人不知道自己是汉奸。于是，酒量大增，不知不觉一瓶喝完：“服务员再来一瓶！”
　　服务员恭恭敬敬的又送来一瓶，然后说：“你是汉奸吧，日本人都是摔瓶子叫酒的。”
　　太郎顿时气得七窍出血。
　　
　　
　　喝完酒太郎觉得内急，又来到公厕来了个大的。
　　刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道：“汉奸吧。”
　　太郎：“你们一个个咋哪么历害，都知道呢？”(赵本山口音)
　　“日本人拉完屎那有冲水的？”
　　
　　
　　太郎终于悲愤过度，住院了！！！！！
　　太郎还在床上养病，旁边的病友问：“你是汉奸吧？”
　　太郎毛了：“你又咋知道？”
　　病友说：“现在得病的日本人哪有住院的？照样找小姐！”
　　
　　
　　太郎终因纵欲过度死了。
　　他下了地狱来到牛头这登记，牛头问：“你生前是个汉奸吧？”
　　太郎：“你又咋地知道？”
　　牛头：“日本人一来地狱就去找小姐了，哪里还来这里报道？？”