我芳龄二八，不过不是二八一十六的二八，是二十八的二八。这是一个有点尴尬的年龄，相对于人的一生来说，我正值青春妙龄；但相对于这个时代而言，我已人老珠黄了。糟糕的是我还没结婚，更糟糕的是我连男朋友都没有。
　　
　　我不丑，应该还算漂亮；我不笨，应该还算聪明；我不木，应该还算灵活；我不怪，应该还算随和；我不泼，应该还算温柔；我不懒，应该还算能干；我不疯，应该还算传统；我不坏，应该还算善良；我不俗，应该还算清高……可我就是搞不懂，为什么自己嫁不掉？
　　
　　我爱过，我爱的人如今已为人夫人父；我被爱过，爱我的人也已有了枕边人。
　　
　　我已相过无以数记的亲，可没有人让我有见第二次的欲望。哦，也不能绝对这么说，有两个还不错。一个让我一见钟情，可他竟然没看上我；另一个他喜欢我的时候我不喜欢他，我喜欢他的时候他又不喜欢我。
　　
　　朋友们劝我条件不要太苛刻，我感觉有些茫然。我从来也没给自己定什么上下线，只是得让我看上眼。当然我还相信妈妈所谓的属相合不合，可以比我大，但不能大一岁；可以比我小，但至少小三岁。
　　
　　簌簌整天做我的心理咨询工作，她说我爱也爱过了，只要可以保证高质量的生活，就是最好的选择。她说她的经历就是前车之辙，嫁给自己最爱也是最爱自己的人，时间一久也一样的不知所措。经常看到她敲开我的门时红肿的眼，我真的不知道这会不会也成为我的明天。
　　
　　有时我也想，我为什么非要找个人共同生活？我可以养活自己，一个人也可以过得很不错，我现在的家除了男人什么都不缺，一个人吃饱了肚子就不饿，不必看另一个人的脸色。可每当我的独身生活成为别人议论的焦点，每当夜深人静时滋生出寂寞，每当身体不适时需要自己熬药给自己喝，每当家电出点小问题还要四处找人帮着解决，我就觉得还是应该找个人一起生活。
　　
　　可是我不能背叛我的感觉，我是典型的处女座，必然属于理想主义者。我想在理想和现实中找个完美的结合。我需要婚姻，但不能放弃爱情，我要他爱我我也爱他，不能忍受一辈子沉沉默默。
　　
　　可我要嫁的人为什么迟迟不出来见我？我给自己的最后期限是而立之年，超线后我就铁了心一辈子自己过。
　　
　　我不嫁给爱情也不嫁给婚姻，我需要两者的完美结合。我知道我的要求过于刻薄，但我还是宁愿去耐心等待，“宁缺勿滥”将始终记在心间不能忘却！
　　
　　
　　
　　
　　

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我斩断梦的衣袖，赤裸着双臂攀生命的岩，鲜血渗出，我不哭……