题记
　　
　　 要怎么感激这个论坛出现的时间，没想到自己突然会需要一个宣泄和回忆的空间。在这里留下文字，见证感情，见证人性，见证自己或别人的狡猾、残忍、功利、无情……或者是，我们的爱。
　　
　　04-09-09
　　
　　 今天是一个特别的日子，因为我如此仓促的做了一个决定，如果，我因此失去一个可能爱着我 或者我爱着的人，至少，今天我没有后悔。
　　
　　 不要说爱我，因为我感觉不到，在我感觉不到爱而听人说爱我的时候，总有一种被利用的感觉。虽然你利用我的感情，也仅仅是为了要娶我，虽然娶我是一件又麻烦又没有利益的事。我真的很重视我的感情，你知道，其它的 我什么都不吝啬，只有它，你不可以拿了不珍惜。
　　
　　 总觉得 小人儿 是一种很麻烦的动物，为什么你非得这样叫我，非要用 一只 来形容，一只机灵的、天真的、好奇的、邪恶的、坏脾气易怒的 小人儿。虽然有趣，不适合拿来当宠物………其实我 可以变成其它宠物的，真的。
　　
　　 一年，应该不算长吧，我等得起，你呢？
　　
　　 在变数很多的世界里，这样的决定 的确是不明智的。但是你的爱、我的爱，如果只因为这一年所经历的诱惑而改变了，它又要怎样抵御以后一辈子的诱惑呢？何况我学物理，你知道，再完美的假设，也需要实验去证明，并且只要有一个实验不支持，这个假设就不成立。假设你爱我，我要证据。
　　
　　 我愿意等，等你有能力给我一个家，一只脚丫形状的床，一个台灯形状的苹果……只有一年哦，我信任你。其实我更愿意 与你分担一年甚至更多年的辛苦，你知道，但是那些争论 怀疑 伤害，你我都无法承受。感情也会磨损的。
　　
　　 这也是一种逃避。可是，我是 小人儿，你知道，很小很小，需要保护，摔一下就扁扁了，变成一个人形饼干的样子。
　　
　　
　　04-09-12
　　
　　 找了你一整天，27个小时。
　　
　　 突然恨自己为什么跑到这么远的地方读书，而如今，就只能不断的拨那两个熟悉的号码，希望你会突然在电话那端出现，然后不断说 对不起…… 不是说这一年你会努力么？求你别让我失望。再这样子就不喜欢你了，不可以这么不乖的。喜欢每天打电话可以说，不可以消极反抗，知道么？
　　
　　 其实，我知道不是这样的……其实我知道，是大家都不在乎了。昨天中午，屏幕上那些冷淡的字 是我们自己打出来的，没有任何感觉。而这一次我找你，也再没有往日的焦急，你呢，也没有躲在同一个地方，等我去找。
　　
　　 ……你怎么这么笨，每次说出走，都躲在桌子底下，你就不能换一个地方吗……换个地方，万一你找不到怎么办……
　　
　　 我知道这一次，你已经不愿意再躲在同一个地方。而我，即使你从此消失，也不会感到心痛。至少今天我这样想。
　　
　　 是什么时候 变得在乎，又是什么时候 变得不在乎？
　　
　　 感情，是不是总有一天会变淡？
　　
　　
　　04-09-14
　　
　　 午睡之后，突然变得心平气和。躺在软软的床上，满脑子都是你天真的样子，眨着眼睛偷偷看人，等着人怜惜，很有女人味（大笑）。
　　
　　 无论如何，不想让你不开心，这个，你一定不知道。爱与不爱，今天，对我来说已经不重要。懒得计较是非对错，你这样一定有自己的理由，哪怕只是为了开心——这不就是我想要的么。就算是为了讨厌我才这样，也好。
　　
　　 在站台送你走时的片断，总浮在眼前，转身迈出第一步后，就再也不敢回头，眼泪流得太快，不敢让你看见。 不知道，如果真的有一天，送你离我而去，是不是也会和那天一样。
　　
　　 一直在听“东风破”，想把它贴上。奇怪自己为什么一直都没有问你 怎么把歌附在帖子上，结果到现在还不会。
　　
　　 “……一壶漂泊 浪迹天涯难入喉，你走之后 酒暖回忆思念瘦，水向东流 时间怎么偷……”
　　
　　
　　04-10-10
　　
　　 没有伤感或者怨恨，还是心平气和的。自己也想不清楚怎么会这样，又觉得，是理所当然的。
　　
　　 拿起来，就迟迟舍不得放下，不敢想自己冷漠或厌倦的样子。别人，别人倒也无所谓，别人的冷漠无情是我知道的，冷眼旁观，习以为常。
　　
　　 不想自己也这样。
　　

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在醉与醒之间,真与幻之间,悲与喜之间