终于，还是去了；
　　终于，还是去见了，
　　虽然，我知道的结果，
　　还是，去打了电话去等了去见了。
　　我后悔我的决定，我知道我像个等待审视的小丑一样在等哪个永不会变的结局。
　　我壮大我的希望，我想象万一会是我所想要的那感觉一种我都不知道是什么样的感觉。
　　我别无聊赖的在后悔中希望，
　　时间过的好慢，卖报的阿姨的报我都看了5份不同的，虽然阿姨奇怪的看着我，我不管，但我确实没看清是些什么报有什么些的内容，
　　终于来了或许早就来了，我在天桥的这头看到了那个焦急的眼神，
　　我下意识的过去，到了他的背后，我看到了让我沮丧的表情。有一种想哭的感觉。
　　我没有半点的迟疑我很快的滑过，我用眼角的余光看见了他！天那，我不想用什么感觉来形容我的最后的希望的破灭的心碎！我想逃，我做了。但是我感觉我背后的身影。
　　我讨厌自己面对现实的没有勇气，我恨！！！
　　我不是只是想经历一下吗，我不是告诉自己不想不要发生什么的吗！那么我怕什么勒！！
　　“喂”声音后面的，我讨厌这样的叫法，我有个好听的名字叫谷谷。虽然他不知道的，我又没告诉没打算告诉他，但讨厌就是讨厌。
　　我回头假装很漠然的看他，我看到的是一张笑的几乎没有了五官的明显界限的面坯！我不想这样说的，但是他给我印象确实不好，打了招呼后，没有等我分清这个面坯有没有发过酵的时候，他把他的毛爪《对不起是退了毛的爪》从我的后面还了过来加上他躯干不由我的愿和意在我的大脑里有没走到一起形成一个词组来命令我的行动，他就这样的压下来了，我是有素质的人哦！我要忍！看了看周围的眼睛，确定没人注意的时候我示意的摆了一下手，不过还好其是有了一定自知能力的，他或许看到了我失望或者无精打睬，哎，我是为什么来的！忍！！！
　　“什么时候来的？”他问
　　“哦！看五份报的时间”我答
　　“你刚刚要走了吗？”他说
　　“恩。。好像是的”我无语
　　我们就答非所问的走着，“找个地方坐吧”他小心的问我
　　“好吧”我想到了德克士。
　　我们来到了德克士
　　下面的广场的石头上，他把我的报纸铺上让我坐，我笑我哭，我晕！！
　　我还是坐了，虽然我不想的！
　　我强调我是有素质的不是吗？！我要笑对一切！
　　“。。。。。”问
　　“。。。。。”答
　　。
　　。
　　时间在走
　　来往的人在走
　　我也想走
　　我的心也走了
　　我不想就这样没礼貌的走了，我知道我会伤了一颗善良的心，一颗仅仅只是想找点温暖的孤独的心，我不想要自己的残忍，我也不会残忍。
　　最后还是谈到了那个话题
　　一直在我的字库里还没有比较让我满意的词语来回答的话题
　　这时，我想说实话
　　虽然我不想说的
　　“我说我们没感觉的，我不适合你的，你也不适合我！”
　　他没有回答
　　但我看到了失望
　　但我没办法我要这样才好
　　我说我们可以做朋友的，因为我们的朋友都不多
　　他有点埋怨我的见面要求，但是都是他的一直强调下我才愿意的。哼，怪我！
　　我开始有点安静了
　　听了听他的一些琐事，在我看来是琐事，因为我的人生有了好多的他都没有经历过的大事，但也是对我来说是大事的事。
　　最后
　　我问他一个一直想对所有的人都想问的一个问题
　　“你的家人，你的身边的朋友知道你的这些在他们看来是比较怪异的爱好勒？”
　　问完我把眼睛看到他的心里
　　我看到了有一滴透明的什么掉下来了在心上，沾起了花。
　　他不敢看我的眼睛，但我看到了无赖和无助
　　他看我，想说什么，我没有让他说，我已经看到了结果
　　“既然这么辛苦，何必不走出来勒？”
　　“有时定性的东西你如何去把他改变勒？黑的永远是黑的，就算是涂了一层白的，那也还是看上去是白的！”我无语！我知道现在什么语言都是苍白的无力的！
　　我不想来做什么救世主，我没有这个权力和能力
　　我不想来改变什么。我没有这个精力和体力
　　我不想来呼吁什么，我没有这个文笔和权威
　　只是我想站在我的这个角度来看看这个还不被大家接受的边缘人中的一个，虽然我并没有看到什么大思想和大问题，我也没有这个境界
　　只是我想说的是希望在关心关怀生命的名义上，愿我们的亲人们、朋友们、批评家们等等，其实生命承载了太多的不如意了，有了太多的不能承受的重了，我们又何必再强加了些须的绳锁在上面勒，我们都希望轻盈的飞、快乐的飞不是吗？
　　给人多一点的宽容和理解吧，让人飞的多高你就有多高！
　　最后，我提出来我要走了
　　他没有留我，他知道那是多余的
　　我说我们在网上聊吧有机会的话
　　他有点留恋
　　我还是起身了
　　我觉得我该留点什么给他
　　“愿你幸福，注意安全！”两个“安全套”递给了他同时给了自己会心的笑，那是今天备用的。一直没有找到用途的心结，最后，我为他们找到了理由！！
　　我笑！！！