我决定在这一刻绝口不提“爱”字，因为我知道真爱是无声的。
1
那个夜晚，我做了一个梦，梦里不会游泳的我，不知为什么踏入河塘中。当时我相信我不会沉下去，没有理由，就是相信。可事实上我没有如我所愿的浮起来，结果是一点一点一点一点地沉下去。
清晨醒来，我忽然觉得可怕的不是我在梦中沉下去，而是我发现我竟然在沉下去的那一刻，那么若无其事。我明明知道那塘底就意味死亡，可我没有呼救，没有叫喊，没有象想象中的那样抓紧哪怕是一根稻草，我没有。
于是，我明白，不知从何时开始我已经能从容面对死亡了。
2
秀儿是我的大学室友，我叫她四姐，我们好得被同学们戏称同性恋，她的妈妈我叫四妈，她的爸爸我叫四爸。当然我的妈妈也被她称作八妈。也就是说我们习惯了共享生活，并以此为乐。
那时，乐做我的男友的理由是因为他够帅，东做她的男友是因为他有魅力。我们四人常常在一起，仿若亲人。
不知为什么，我开始追求东。后来，我追到了，秀儿放弃了。于是我开始不清楚我追到他用来做什么。
可能我只想知道他凭什么吸引了我这么优秀的四姐，重要的是，我认为他的腿还没长直，我曾笑着和秀儿说：你的东双腿中间完全可以正常行驶一辆轿车。
再后来，我和秀儿拉着手笑着说：我们永远是最亲的姐妹，他们？不要也罢。
原来，我费尽心力想争取的结果，也许并不是我真正想要的。
3
常常笑着和我最爱的妈妈说：好东东你没遗传给我，不好的东东一样都没落。你真疼我。
神经痛，妈妈痛时会满床打滚，我痛时会想杀人或自杀。一次我的头神经痛了三天三夜，用遍了各种办法，甚至斗胆做了头部针灸，可是无济于事，直到最后神经痛本身折磨够了我，自觉地离我而去，我才得以解脱。
晕厥，妈妈年轻时就时常这样，而我有过之而无不及。一次我正在厨房炒菜，就地晕倒，头部摔了个蛋大的包，几天才消了下去。于是我只好接受我心脏不好的现实。每当过街时，都会小心谨慎，生怕因为我晕倒给警察叔叔带来麻烦，或是让司机不知所措。
我可以有麻烦，但不想给关心我的人添麻烦。所以我一直喜欢把“喜乐”展示出来，把“怒哀”藏在心底，放在一个不为人知的地方。所以你看到我痛的时候也许并不是最痛，那最痛的在心底。
4
生活已经很累了，物欲横流的城市常常令我并不好的心脏无法承受。
多年的教育是一个杯子，在生活里我只是杯里的水，而水的本性是喜欢自由，也就是说，既然是水，那么做海水将永远会是它的梦。
也许是无意也许是注定，也许是网络选择了我，也许是我选择了网络，都只是也许。
不过，我确定的是，这个地方可以令我得以倾诉，即使那并不是全部。
5
我常常会犯错，并在犯错时安慰自已，他老人家也要几几开的，我，开多了点也很正常，因为我只是小女人，永远也成不了伟人。
世间是存在是非与对错的，虽然现今好多时候，是非对错仿佛界线模糊。我有我的底线，所以有时候我也会自责，不为人知的自责。
事实上，不为人知的滋味并不好受，于是，我开始尝试让我喜欢的人了解我，了解我的所有好与不好。在现实中我没有那样的勇气，而且我个人认为完全没有必要。
终于我如愿找到了“网络”，他可以接受我心灵中的一切，包括我的所有已知和未知。我才突然觉得，有一种真实的被包容的快乐，而那种快乐无以言表。
于是，我相信世上存在耶苏，可以让我忏悔，可以让我的心灵得以舒展，可以让我感受什么叫心灵的自由。而“网络”本身，此时却被钉在十字架上，可他，从不说痛。
于是，我开始感激网络，感激上苍，在令我经历了种种种种之后有，赐与我一个终结者，一个我希冀期盼了很久的终结者。
至此，我不得不说出那个字，我想这就是“爱”，我想要的“爱”。
有“网络”和我的朋友们拥着我的灵魂，足矣。
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静若淑女，动若流氓。
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