序言：
　　人总是在失败和失去中成长的
　　
　　（让你笑、让你哭、请细细品味百转千回的爱情故事）
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　　老天，请允许我们相爱（1）
　　
　　　
　　 老爸说：“人生就像脚上穿的袜子，免不了会有臭味！”我想，青春一定是这袜子的最前端，时间长了免不了会出卖你的脚指头。
　　
　　我出生在七十年代末期，没有赶上全国山河一片红的邮票发行，也没有赶上大炼钢铁时的热火朝天，更没有吃上一口共产主义的‘大锅饭’。以至于我长大后根本不指望发什么大财，也不想做什么积极分子。只想着听爸爸的话，老老实实的混毕业然后等着分配个好的工作。无奈刚好我毕业的那年赶上国家废除分配制度，一下子把我推到了劳务市场，于是连眼看到手的铁饭碗也被砸了。
　　
　　 ‘一个心无大志，不知进取的无业游民是不配当男人的。’这是我大学的导师给我的评语。而爸妈似乎从我一生下来就已经预知了我的未来，所以打出生到懂事一直给我留辫子、穿花棉袄、带我进出女厕所，不让别人知道他们又生了个儿子。于是乎现在我总是会用‘童年阴影’这个词语来解释自己的窘境。
　　
　　当老爸第5000多次说我是个脸皮厚的废物时，我不仅开始思索自己，我是什么时候把脸皮给弄厚的呢？难道我真的就没有可取之处？突然我灵光一闪，对了，小学六年级以前我的脸皮是很薄的，那时候我还担任过一年班里的保管员。记得当班主任知道我当选的消息时，说了一句非常精辟的话“恩，总算发现他的一点长处了。”
　　　 因为这个‘工作’我开始变的非常的有异性缘，每天都会有很多女同学对我围追堵截，天生害羞胆小的我经常的被她们弄的面红耳赤。现在回忆起来帅哥的童年似乎都有这样的烦恼。
　　
　　　 终于想起来了，六年级上学期期中考试过后，班里转来个叫丁玲玲的女同学，她被安排和我同桌，这个丁玲玲同学简直就是有多动症，一秒钟都不能安静，不管上课下课都抓着周围的同学‘狂砍’，当听到老师说后悔接收她这个学生时，我开始猜测她一定是被其他学校给开除或赶了出来的。而她似乎对在其他学校时那些光荣历史十分的怀念，一有空就拿出来和大家分享，她让我第一次知道原来外面的世界是那么的精彩啊。
　　　 有一天,老师忽然批评我和她是一丘之貉，那一刻我才发现自己在老师眼里早已经不是张纯洁的白纸了，也是从那时起老爸就开始说我是个厚脸皮的废物。
　　　 于是年少的强烈的自尊与反叛开始作祟，这张白纸越染越黑，跟着这个好同桌兼好朋友我学会了说谎，逃课，大声的骂人……
　　　 往事不堪回首啊，老爸看样子也骂累了。
　　
　　夜幕已经降临，楼下院子里不知谁家的猫在嗷嗷叫春。我的手机在兜里震动的厉害，我知道丁玲玲又在叫我了，10年了她天一黑就在家呆不住的性格似乎一点没变，我的心也早已经飞了出去......
　　
　　老天，请允许我们相爱（2）
　　
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　　 那是一个刻骨铭心的日子，如果拍成电影一定会是雷电交加或者充满温柔小夜曲之类。刚刚经过老爸深刻教育和自我反省的我真是郁闷难耐，于是我们就去蹦的，然后喝酒消夜。
　　 第二天醒来我才发现自己躺在了她的旁边，她看到我醒了，冲着我笑了笑，那是带着某种诡异神态的一种暗示的笑。我明白到我的第一次就这么的没有了。
　　老爸说：“酒能乱性”，可是乱就乱吧，但是他妈的我对自己的第一次竟然一点印象都没有，当我正在被窝里努力的向她靠拢试图再得到多一点‘印象’时，她就像当年刘胡兰上断头台时那样镇定的对我说道：“你不要想的太多了，现在这种事情很平常！”而后她就要起床穿衣服，我沉默了一会，说出了20多年来最真心的一句话，“既然已经把处男丢你这里了，至少要让我丢的明明白白吧。”这样真诚的话语当然可以打动任何刚刚发生性关系的男女，于是我把我的第二次也丢在了这张床上。
　　
　　直到今天我都怀疑那一晚一定是她蓄意的拿走了我坚守了那么多年的第一次，那可是我当时唯一值钱的东西。当我在后来问起她我是他第几个男人时，她很认真的沉思了一会，然后郑重的告诉我：“恩，好像是第8个吧。”听到她这么说，我一下子感到安慰了许多，这个答案比我预料中的要好多了，而且我还是第一次和这么一个吉利的数字扯上关系。小学时班级一直是1班，坐在第4排，学生证号是NO.07414，裤子尺码是31，身高是1.77……这回终于让我摊上了一个好数字。
　　 于是在那次以后，她就成为了我的第一个女朋友。
　　
　　早就听说性爱之事一旦染指，便犹如坠入万丈仞。有了这个女朋友之后我的体重就像我的生活一样直线的堕落，但是和她在一起有两个很大的好处，第一：她的父母常年在外地做生意不在家里，第二：她有钱有时间。所以很长的一段时间里我们过着愉快的同居生活，吃的穿的用的，甚至于避孕套她都会买的好好的。不知不觉中我发现自己成为了曾经自己非常鄙视的‘小白脸’，有时候我会对着镜子然后惊讶的发现自己的脸真的很白。
　　 老爸说：“安逸的生活很容易磨灭一个人的意志。”，于是我出去找到一份自己和老爸都很满意的工作，但是当她第10次开着她爸爸买给她的20岁的生日礼物，那辆鲜红的‘奇瑞QQ’在公司门口大按喇叭的时候，老板一脸诚恳的对我说：“小伙子，你何必在这里挣我这1000来块呢。”于是我丢掉了我的第一份像样的工作。
　　当我满带失落坐进她的车里告诉她我失业的消息时，她淡淡的一笑，就像那天早晨她在床上对我发出的那种微笑一样：“怕什么，我又不是养不起你。”那一刹那，我竟然非常的感动。
　　老爸说：“每个人都应该在社会上找到属于自己的位置，然后努力扮演好自己的角色。”此时我已经很好的进入了‘小白脸’的角色。
　　
　　那天晚上我正在床上努力的‘工作’时候，发现自己有些力不从心，隐约感到自己的身体已经大不如前了。当丁玲玲在我身边带着满足的笑容鼾声渐起时，我却怎么也睡不着，猛然间我想起了我初中的体育老师，他曾经语重心长的对我们说：“同学们啊，要注意锻炼身体，身体可是一切的本钱。”
　　
　　老天，请允许我们相爱（3）
　　
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　　自从丢掉了那份工作，老爸已经实在是无法容忍家里有这么个废物了，于是让我收拾了几件自己的衣服打包走人。丁玲玲对于我与家庭的决裂似乎显得很开心：“乖乖的，以后就跟着我吧。”然后就把我手里拎的那几件从家里带出来的旧衣服丢到了路边的灾区捐赠站，大有让我洗心革面从新做人的意思。
　　那天晚上当我继续的表现欠佳时，我开始自己检讨自己是否对的起这份‘工作’。
　　老爸说：“干一行你就要爱一行，专一行。”像我这样的失业、失恋、失身的三失青年能有这么口饭吃已经很不错了。我想我是应该改善一下自己的工作态度了。
　　
　　所以第二天当老公鸡都还没伸脖子时，我就已经悄悄的起床，把她老爸那套NIKE穿了起来，虽然有些略显不合身，但还看的过去。
　　漫跑在沿江的笔直大道上，葛洲坝电站上的灯光在远处的晨雾中忽隐忽现。当我站在大坝闸门的走道上纵览长江时，天已经大亮了。这时来了一艘巨大的轮船过闸门，船在随着水位的下降慢慢的下落，“爸爸，爸爸，你看好有意思啊！”忽然间听到身边传来一个很熟悉的稚嫩的声音，转过头去看时，我看见了好年轻的爸爸，一个调皮的孩子坐在他的肩膀上，那孩子俨然就是我。
　　常听人说人在临死和很虚弱的时候就会出现幻觉，经过这次的幻觉，我发现自己的身体可能真的是不行了。
　　
　　　“去跑个什么步啊，明天给你去健身俱乐部给你办个会员。”当丁玲玲知道我一早就出去狂奔的消息似乎听到了一个大笑话，笑的前仰后合的对我说道。
　　　 我坚决的反对去俱乐部，记得小学五年级的时候我一度非常的渴望加入‘中华人民共和国少年先锋队’这个组织，当我鼓足勇气把那份情真意切的申请书递到班主任手里时他一脸惊讶：“你呀，你入少先队干什么啊？”后来可能觉得这么说有欠稳妥，于是就拍拍我的肩膀：“恩，知道进取了是好事情嘛，这样吧，等到明年让你入吧。”我于是满怀期待的盼望着那根红色的‘围巾’，甚至还激动的把这个好消息告诉了老爸老妈。也许是因为我和丁玲玲同流合污了，又或者是他忘了，我在老爸老妈的追问，置疑，责骂中渡过了彷徨的六年级生活。直到最后，当他很不情愿的把小学毕业证发到我的手里时都没有再提起这件事。从走出小学校门那一刻开始，我就告诉自己以后永远也不要参加任何的组织，团体。
　　丁玲玲看我那么坚决的反对去健身俱乐部也就没有再逼我了。在以后的很长的一段时间，我每天勤奋的锻炼身体，然后其他的时间就和她一起满世界的到处玩，这份‘工作’我似乎是越干越好。
　　老爸说：“早起的鸟儿好觅食。”我想大概就是这么个意思。
　　
　　慢慢的我发现，丁玲玲并没有和她对我所说的另外的那7位或者更多的老兄断绝来往，我似乎只是他众多男人中的一个，唯一的区别可能就是我是她放在家里养的那个。
　　
　　老天，请允许我们相爱（4）
　　
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　　在我的心里一直认为但凡是富人就一定会养上一只漂亮的贵族犬或其他什么宠物，但是丁玲玲却好像对小猫小狗的一点兴趣都没有，从我到她家来我就没有发现一撮动物的毛发。直到有一天当我发现她和其他的男人滚在一张床上，事后，我带着最后的一丝幻想质问她时，她一边涂抹着指甲油，一边慢条斯理的说道：“你算什么，凭什么管我的私生活？”那一刻我总算明白过来，原来我只能算她家里养着的猫狗之类，而且是个带着很多顶绿帽子的猫狗之类。小时候那强烈的自尊与反叛突然涌上心头，我用从她那里学来的骂人的技巧和她在屋里大吵了起来，气愤异常的她让我拿上自己的东西走人，当我满屋的搜寻自己的东西时，才发现原来这里的一切都是她的，除了我身上穿的那条四角内裤，于是我便在剧烈的关门声后光着身子站在了门外，我怎么都想不通，这个我十年多的朋友，老同学，我的第一个恋人，曾经对我那么的好的女人，怎么会突然变的这么快。
　　
　　　 本来想趁着夜色溜出这个小区的，谁知道被居委会巡逻的大妈们逮个正着。“你是什么人？这么晚了跑到这里来耍流氓！”正当我有口难辩，就要被扭送派出所的时候，其中一位大妈说话了：“哦，小张啊，你怎么穿成这样站在楼下啊？”我借着迷蒙的夜色仔细看了一眼原来是住在丁玲玲家对面的王大妈。我顿时就像当年红军见到老百姓一样，迅速上前抓住她的手“大妈，见到您实在是太好了！我是准备趁着夜里人少去跑跑步啊。”王大妈经常看到我一大早出去晨练，于是就给另外几个革命老同志做了下思想工作，我便一溜烟赶快落跑了。
　　　 边跑我就边想，家是一定不能回了，丁玲玲那我也再不去了，哪我该去哪好呢？和丁玲玲在一起后，除了她的那些朋友，我基本上已经断了六亲。对了，‘虾米’，我怎么把他忘了，这可是跟着我一起熬过高中又一起熬过大学苦闷生活的老战友啊。
　　
　　老爸说：“交朋友要交可靠的，对方是什么样的人你一定要心里有数。”听到老爸的教诲后我当即就列了个表格，记得那次‘虾米’可是排在了榜首啊。
　　“天啊，你怎么穿成这样？”‘虾米’看到我后惊讶的样子不亚与哥伦布发现新大陆。我把自己的遭遇半遮半掩的和他说上了一番，（哎人类就是这样马上就要冻死饿死了还得苦撑着面子）果然是兄弟如手足，女人如衣服啊，‘虾米’一听完就仗义的说道：“兄弟你放心的住在这里，房租收你一个月200，生活费平摊。”“我说这么贵啊，能少点不？”“这还贵啊，有风景看，打开窗户还可以享受日光浴，很直啦。”‘虾米’听我说贵了表现出一脸的委屈。看他那一脸的诚恳，我也就不好再说什么了，于是就在这个4平方左右的阳台安了身。（后得知他租这个一室一厅的房子月租金两佰圆后，我当时就把他吃了一半的面包夺了下来，并告诉他从那天起，每天从他的生活费里扣除直到补偿我的损失。）
　　
　　有了栖身之所，下一步就是去找工作糊口了。玩了这么久学校学的那点东西早就去找‘孔孟’了，又没有什么工作经验，当我第15次应征的时候，老板问我：“你有什么特长和经验啊？”我觉得不能再错过机会，只有说出了我最大的骄傲，“我在小学六年级时担任过一年的班级保管员。”这样我就得到了一份办公室OA的工作，也就是打杂的，每天帮着公司送送信件，倒倒垃圾，接个电话，冲杯茶，或咖啡等等等等的琐碎的事情，好在月收入不错有800多元，足够我生活的美美的了。
　　
　　老天，请允许我们相爱（5）
　　
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　　 转眼间算一算离开做‘小白脸’的日子已经有三个月了。就在离开丁玲玲满三个月的那天晚上，我和‘虾米’从外面玩到很晚才回来，正当我们回忆刚才的开心时光谈的热火朝天的时候，我的手机响了起来，我一看时间都快一点了，会是谁呢。
　　一接起电话，我就听到了丁玲玲的声音。她在哭，她告诉我她很想我，她发现她自己真的很爱我，离开我的这段日子过的很不开心等等等等的话。我一直保持着沉默，对于她我早已经没有什么怨言了，毕竟是我的第一个女人，而且她对我真的很好，我也曾经确实的和她一起有过爱的感觉。她说想见我，而且是马上，说她很想很想我。除了我老妈以外，她是唯一给过我家的感觉的女人，我知道如果我再次的见到她，我很可能会控制不住自己，再次的和她在一起。所以我拒绝了她，当我挂电话时，我听到了她大声的喊着想我。然后她一直打，直到我关上了手机。
　　
　　夜里躺在床上，我拉开了阳台的窗帘，那一晚的月亮真的好美，我却发现自己怎么也睡不着了。突然间，我想到了她和别的男人滚在一张床上的情景，想起了她对我的评价，心里的怀念一刹那都没有了。
　　
　　这一个星期我的心情都很差，因为那天早上一开机，我的短信信箱里满是丁玲玲发来的短信，从短信的发出时间来看，她一定是给我发了一整夜的短信。周末的时候，我决定，绝对不能让她在缠上我，于是我立即去移动换了个号码。
　　换号的那天晚上，我和虾米从外面玩完回来时，虾米不停的在聊着他喜欢的女孩，我根本有些心不在焉，抬头看了一下漫天的繁星，不知道为什么，突然间又想起了丁玲玲，想起了和她一起的那一晚，也是这样漫天星星的夜空，当我喝的半醉时向她诉说自己对家庭的亏欠，然后难过的流泪，她在一边默默的替我擦掉眼泪。
　　老爸说：“男人要拿的起放的下！”对，老爸说的很对，我猛的给了自己一巴掌：“去他妈的爱情，离我远点！”我对自己说道。
　　
　　老天，请允许我们相爱（6）
　　
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　　丁玲玲：
　　
　　　 我叫丁玲玲，今年21岁，从小我就不是什么好学生，在别人眼里我属于那种有几个钱的败家女，我的父母就我一个女儿，因此从小非常的宠我。他们常年在外地做生意，都有自己的公司，很忙，所以很少管我。打我记事起就是奶奶带我，后来奶奶死了，就和保姆一起过。在我童年的记忆里，我对爸爸妈妈的没有什么印象，她们对我来说就只是过年时会和我一起吃饭的叔叔阿姨。
　　
　　没有小朋友会和我玩，更没有谁会和我交朋友，在他们眼里我是个坏孩子，甚至连老师都在家长会上告诉家长们，不要让他们的孩子和我一起，免得学坏了。所以从二年级后我就一直在转学，先后转了七八回。直到遇到了军，他是第一个会真心的陪着我到处去玩，和我做游戏，并不像其他的孩子和我玩也是为了我的零食和玩具。从那时起，我就特别的依赖他，他也一直没有什么朋友，大家也都不喜欢他，其实只有我最清楚，他其实是一个很好的男孩，他是那种打掉了牙自己往肚子里吞的人，我想只是没有人懂他。
　　 再后来，当我初中的时候，爸爸和妈妈就离婚了，记得那次闹的很大，爸爸在外面养了好几个女人，妈妈抱着我哭了一夜。但是当妈妈和另一个男人结婚后，又生了一个弟弟，那个男人一直不喜欢我，经常的打骂我，我告诉妈妈，但是她似乎更加重视那个男人和那个弟弟。因此我一有机会就跑出去玩，尽可能少的待在家里，到我高中时，妈妈和那个男人带着弟弟又到外地经营公司去了，只是在走的时候给了我一个电话通知我，然后留下了一个保姆。
　　
　　只有军，这么多年来，他无论在任何的时候，都会陪着我，我们是死党，他是我心中唯一的朋友。对于我的家庭，他只是知道一点点，也从来不会问，和他在一起我真的觉得好轻松。我知道军的家庭条件不是很好，他的哥哥一直在外地工作很少回家，他的家人对他抱有很大的期望。军知道他的父母对他现在的状况十分的失望，于是经常的吵他。他也很恨自己不争气，每当看到哎声叹气的父母，他会很难过，所以他也和我一样不愿意呆在家里。其实他很孝顺的，每年他爸爸妈妈的生日他都有记住，但是他说，一定要自己出人头地，这才是给他父母最好的礼物。
　　
　　高三结束后，我没有考上大学，他却到外地去读书了，在那几年里，我辞退了保姆，一个人在家里哪里都不想去了，当他给我写信或打电话时，我总是笑着告诉他我在哪里哪里玩，我不想让任何人知道我的难过，特别是他。
　　　 也就是那段时间，我知道自己原来一直都深深的爱着他。
　　
　　　 但是我知道，在他的心里只是把我当成一个小他一岁的妹妹，或者好朋友，我怕如果让他知道我喜欢他，会连朋友都没的做了，我不能没有他，所以我不可以让他知道。
　　
　　　 记得在他大一的那一年的寒假，他说要留在学校勤工俭学过年不能回来了。我听到后觉得好难过。在我认识他之后的新年都是他陪我渡过的，小时侯，他会从家里拿来很多的烟花然后和我一起玩，长大一点后，他总是会偷偷从家里拿来很多他父母自己做的一些小吃给我，那些东西虽然没有我在外面买的零食好吃、漂亮，但是除了他给过我没有人会想到我，甚至连我的父母都从来没有给我过。
　　　 过小年的那天，整个城市都在燃放烟花鞭炮，我一个人蒙住耳朵缩在被窝里，没有了他的陪伴，我孤独的哭了。
　　
　　　 突然间我发现自己发烧似的想念他，好想好想可以见到他，我脑筋里萌发一个念头，他不能回来我可以去找他啊，他见到我一定会感到惊喜的。于是我马上就简单收拾了几件衣服，到机场坐上最快的一班飞机到了他读书的城市。
　　当我到他们学校时，诺大个校园空荡荡的，找了好久才找到他的宿舍楼，在值班室给他寝室打去电话，没人接。于是我就蹲在他们宿舍楼前等他。北方确实比我们那里要冷好多，出来的太急，衣服都忘了加，我冷瑟瑟的发抖。
　　　 直到夜里9点左右的时候，我才看到他一个人慢慢的走回来，他一见到我冻的样子，马上把自己的外套脱给了我，问我吃饭没，我摇摇头，他笑着说：“你个笨蛋，都说了我是在打工，当然回来的晚啊，你应该先去吃饭啊，留个口信给门卫也好啊。”我喜欢他笑着喊我笨蛋的样子，真的好喜欢。那一刻我竟然看着他哭了起来。他一脸的惊讶，然后故意弄出一本正经的样子：“来，好哭鬼，借半个肩膀你哭！”
　　在以前很多年里，每当我哭的时候，他从来不会问我为什么，每次他都会这么说：“来，好哭鬼，借半个肩膀你哭！”每次他说完这话我都会哭的更厉害。然后当我在他肩膀上哭的时候，他又会调皮的说：“笨蛋，我知道你很想笑，从现在开始，我数一，二，三，我现在可在摆鬼脸哦，看帅哥的鬼脸机会难得啊！”但是我从来没有抬头看过他，很奇怪的，他的鬼脸似乎浮现在了我的心里，我于是就会马上的笑了起来。这回还是一样，似乎已经是一种默契。不同的是这次我捶了他几下：“你就不会换点新鲜的招数哄我啊。”他仍然满带笑脸：“对付你这样的笨蛋，一招就够啦！”看着他的笑容，我觉得自己好幸福，我相信，在这个世界里，就算是真正的情侣或许都没有体验过这种可以用心去感受的情感。
　　
　　他们的学校管理很严格，女生是不能进男生宿舍楼的。我又冷又饿的，于是他便陪着我在学校附近找了一家酒店，然后带着我到他最爱的一家饭馆吃饭。那个餐厅在城市中心一栋大厦第23层的圆顶里，餐厅的四周都是玻璃，我们去时餐厅里正播放着‘此情可待’，凄美的音乐泛滥在蓝色柔和的灯光里。
　　我和他坐在靠窗户的位子，他正带着他那醉人的微笑在和我诉说着他在这里开心的事，我开心的笑着，他说什么我却都似乎没有听见，只是贪婪的目不转睛的盯着他的笑脸。
　　
　　这个城市里也在燃放着焰火，他指给我看远处那一大片的灿烂，我转过脸，勇敢的欣赏着这快乐的美丽，有他在身边我不会孤单，我不哭。
　　
　　老天，请允许我们相爱（7）
　　
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　　 我知道他的酒量很差，一直不如我，但是我们那晚真的吃的好开心，他很快就已经醉的很厉害了，我扶着他回到了我住的酒店的房间。当他躺到我的床上的时候，任凭我怎么喊都没有反应。我去找了毛巾来用热水蘸湿后轻轻的给他敷脸，然后我静静的躺在他的身旁，看着他熟睡的样子，就这样看着他，看了很久。
　　
　　 就在我起身准备起来的时候，他却忽然翻过身子抱住了我，嘴里喊着另外一个女孩的名字，我知道那个女孩是谁，那是军在高中时暗恋了三年的女孩，我曾经违心的鼓励他去表白，但是他说：“男孩在没有能力给对方稳定幸福生活的时候说爱一个人是对爱情的亵渎。”我虽然不赞同他的奇怪想法，但是我知道他很痛苦。我也知道他是真心的喜欢那个女孩，我妒忌那个女孩，可是我常常又希望她能够对军好一点，那个女孩只要稍微对他好一点，哪怕是一个微笑，都可以让他开心一整天，他一开心就会来找我玩，会对我很好，我开始痛恨矛盾的自己。后来那个女孩子却和别人谈了恋爱，这对于他的打击很大，他告诉我说这一辈子都不要再谈什么真感情了。
　　
　　 此刻他却把我当成她抱的好紧，我很清楚他认错了人，我也知道他喝醉了，明天他就会忘记今晚所有的一切，我什么都知道，可是我就是无法去拒绝他，也许我根本就不想去推开他，因为我同样真的爱他，哪怕被当成替代品，哪怕只能得到他今天一晚上的温柔，我也愿意。
　　 他脱了我的衣服……一切都好快，我知道这是他的第一次。也是我的第一次，我很痛，心也好痛，我又感到好幸福，因为我的第一次给了我最爱的人。
　　
　　 不一会，他的呼噜声又响了起来，刚才发生的一切似乎是一场梦一样，他喝的太醉了。我帮他穿好衣服，然后又给他洗了一下身子，接着就从背后抱着他，抱的好紧，我知道自己在哭，我把头枕在了他的肩膀上......
　　
　　 在他的心里，我一直是个很花的女孩，在高中的时候，当他告诉我他喜欢上别人之后，我就开始妒忌，在他的面前我开始变的很脆弱，爱哭。然后我就开始随便的交男朋友，然后分手，然后再交男朋友，我一直在期待他能够劝阻我，但是他没有，还经常的帮我物色好的对象，也就是那时，我清楚的知道了，我对于他来说只是一个要好的死党，‘好兄弟’，我们之间有的也只是友谊。
　　
　　 我流着眼泪，用手捂住自己的嘴巴不敢哭出声来，然后悄悄的睡到了沙发上，我已经做出了决定，一切都没有发生过，包括那张染着血迹的床单我也将他塞进了背包里。我知道如果我告诉了他，他一定会为了某种责任和我在一起，他会很痛苦，我不要他痛苦，不要。
　　
　　 我扭过头看着窗外，东方已经吐白，黎明就要来临了。我看着熟睡中的军，然后擦干眼泪，我告诉自己，他依然还在我身边，我不哭！
　　
　　老天，请允许我们相爱（8）
　　
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　　 第二天，当我醒来的时候已经是中午了，我身上盖着被子，我知道一定是他醒了，当我起身喊他时，他却已经不在酒店房间里了。在电视的旁边有一张纸条：“玲玲，不好意思，昨晚太高兴了忍不住就喝醉了，哎，没想到那红酒那么大的后劲啊。我睡的很好，嘿嘿，还做了个怪怪的梦，另外，才发现你很会照顾人恩。我现在去打工的地方请个假，你等我回来一起去吃饭，别乱跑噢！”
　　
　　 当他回来的时候，我们便一起出去吃饭。他依然像昨天一样和我谈笑风生，对于昨晚的一切，我想，他唯一的印象可能就是那个怪怪的梦。而我则继续保持那个放荡活泼的形象，什么都没有改变过。这个形象可以让他很舒服自在的和我在一起，让他相信我的男友很多，对于他只是友谊，不会有什么感情的。
　　 我实在无法忍受他继续的像往日那样对我，这样亲密如兄妹的感情使我透不过气来。我发现自己无法和他继续演戏下去。吃完饭出来，经过一个路口等绿灯的时候，我拉了一下他的衣袖，对他说道 “其实我一直都很喜欢你！”他扭过头向我做了个手势，示意太吵了，他没听见，要我过了马路再说。
　　 其实命运就是这样，就像人过马路一样，假如你运气好的话，一来就会遇到绿灯，如果遇到了红灯，那么你就注定要等待。我们就是遇到了红灯，所以一直在马路这边等待着。
　　
　　 过了马路在一个转角处他问我刚和他说什么，我已经后悔刚才的冲动了，我觉得不能再和他待在一起了，这样我会更加的难过，我选择了逃避，于是我说：“我要回去了，去爸爸那里过年！”
　　 当他知道我要走的时候一脸的惊讶：“为什么呢，在这里玩到过年，以往的年三十都是我们两个一起过的啊，今年你要是不在我都好不适应啊。”我去意已定，他是从来不会勉强任何人的。
　　 其实我真的很想我的爸爸了，虽然恨他，但是现在至少他还在关心我，而且他一直都还是一个人。当飞机起飞的时候，我看到了昨晚我们吃饭的那个大厦的圆顶。闭上眼睛，却发现自己根本无法安静下来，我的心已经留在了这个城市，留在了军的身边。
　　
　　 我到了爸爸那里后，经常会和军通电话，偶尔也会在电话里哭。我知道我为什么哭，我也只会在他的面前哭，在其他人的眼里，我是个野蛮，放荡，很花，过的很舒适开心的女孩，是那种永远不会哭的人。
　　
　　 分别后的第二个月，我突然有时会出现恶心，呕吐的症状，隐约间我清楚发生了什么事情，相反这次我没有哭泣，当我躺在手术台上忍受的钻心的疼痛的时候，我的心里在一遍一遍的喊着他的名字。
　　
　　 老天，请允许我们相爱（9）
　　
　　 好不容易盼到他毕业了，他告诉我从那年起他们学校不分配了，他可能只有留在这个城市随便找点事情干了。我听到他这么说后心里开心极了，我很自私，我怕他会真的像他父母预料的那样，分到遥远的某个乡镇或机关里，那样我就得继续的和他分离。
　　他主修的是政治，因此工作很难找。他的父母对他也心灰意冷了，他自己也很痛苦。我在他回到家乡的当天晚天就赶了回去。我唯一能做的可能就是安慰他，然后带着他到处去玩，希望通过这种方法可以让他开心点。
　　
　　 直到那个晚上，他出来时心情就很差，然后我带着他去蹦的，去消夜、喝酒，希望可以使他开心点，直到最后上次的故事又再次的重演，这次我没有再逃避，而是一直躺在他身边，直到他醒来惊讶的看着我，告诉我说这是他的第一次，我心里在苦笑，当他问我他是我第几个男人的时候，我真想给他一个耳光，但是我知道，这不可以怪他，首先我的形象一直很浪荡，其次，那一晚他根本是什么都不知道的。于是我就随口告诉他他是第八个个吧，我想尽量多说点，这样他的心里罪恶感会少一些。随后然后我们再次的做爱，直到10点才起床。我时常在想，那次才能算我真正的第一次。
　　
　　 一切如我所意料的一样，我成为了他的女朋友，我尽所有的能力去照顾他，而他似乎过的并不快乐，当他被父母赶出来后，这种不快乐表现的更加明显。但是我很幸福，好开心，每天都可以和他在一起，我知道自己这样很自私，我却无法阻止我自己。
　　
　　 直到有一天，我遇到了他的父母，他们已经知道他们的儿子和我住在一起，从小他们对我印象就很差，基本上，带坏他们儿子的元凶就是我。
　　　 但是这一次却不一样，他的父亲在街上当着很多人的面，跪在了我的面前。
　　
　　老天，请允许我们相爱（10）
　　
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　　 "求你放过我们家小军吧，他的哥哥已经没什么指望要当一辈子工人了，他不能够再毁了啊。”军的爸爸说着说着泪流满面。我们身边已经围了好多人，我连忙去拉他的爸爸起来。“除非你答应我，不然我就不起来了！”“你就放我们军回来吧，求求你了，不要再缠着他了！”军的妈妈也跟着跪了下来，我一下子慌了神，这种场面是我从来没有预料到的。我知道，在他们心里，我就是电视里常演的那种狐狸精的角色。此刻除了答应，我还能怎么样呢。我当场答应了他们。他的父母站起来后，我把他们带到了一个咖啡厅里。
　　
　　 军的爸爸对我说，只要我不在和军在一起，军一定会回到家里重新做人，单位他们都给军找好了，是一个政府机关，前途很好的，但是军一直不愿意回来去上班。他一直很抗拒他的父母，说他不喜欢政治，还说从小到大什么都是我们安排的，他一点都不快乐。因此他的父母认为是我的原因，一定是我唆使他的儿子开始反抗家长。
　　 我坐在那里低着头，眼泪在眼眶里打转，但是我告诉自己，一定不可以哭，也许我真的成为了军前途上的绊脚石，军和我在一起也不快乐，终于，我答应了他的父母：“你们放心，这个月内我就会和他分手的，而且是彻底的那一种。”面对军的前途，快乐，他的父母的寄托，我只有放弃自己的爱。
　　
　　 在以后的日子里，我表现的很随便，经常会故意的找些男人来刺激他，直到最后，我找到一个朋友帮忙，在他回来时演了一出很贱的戏给他看，这次，他发火了，我装的很镇定，最后他和我吵架，然后我让他走人，并且任由他光着身子走出门去。当他重重的关上门的时候，我的眼泪在肆意的泛滥，军已经离开了我，永远都不会再在我身边，我哭了。
　　
　　　 上个周末，是我和他分别满三个月的日子，我已经无法再继续没有他的生活了，整整10年多了，我们一起走过，不曾真正的分开过。昨天当我再次徘徊在他家的附近时，遇到他的父亲，才知道他离开我后并没有如他们预料的那样回家，而是失踪了。我听到后开心的回到家就哭了，终于证明了不是因为我他才不回家的，我并不是他们所想的那种女人。
　　 于是从晚上9点就开始拿起电话拨他的号码，但是每次都没有勇气拨出最后一个数字，直到快半夜一点的时候，当他接起电话，一直没有说话，我好难过，沉默是他对一个人死心后的一种抗拒方式，这点我很清楚。当我喊着想他的时候他挂上了电话，那一整夜我都在给他发短信，告诉他我有多想他。
　　 随后几天，他的手机一直关机，我知道他一定是换了号码。