01 　　 　　 　 　　两性沟通的表情与口气 　　 很多人误解沟通的涵义， 　　 不是在求协调， 　　 而是想争输赢。 　　 情人的沟通和打辩论赛不周， 　　 不能“只赢”，就是输。 　　 某一次宴会中，朋友看见匠吉尔夫妇对坐无言，不久，大名鼎鼎的首相把食指和中 　　指弯曲起来放在桌面，向他太太的方向匐伏前去。朋友很好奇，问他在做什么？俩夫妇 　　微笑不答。宴毕，丘吉尔太太才悄悄告诉朋友：“出门前，我们俩发生了争执，刚刚他 　　那个动作，是表示他正跪在地上，爬行来向我道歉！” 　　 什么是佳偶？什么是怨偶？人人都有脾气，能找出不伤大家自尊的沟通方式，自成 　　佳偶；沟通方式常撕破脸，或越讲越不通，当然是怨偶了。但在生活中，情人们确实常 　　遇到越讲越不通的状况，原因何在？我想主要的原因是，很多人误解沟通的涵义，不是 　　在求协调，而是想争输赢；讲理讲得对方招架不住，赢得很高兴，而对方也许口才略差， 　　输得也不服气。情人的沟通和打辩论赛不同，不能“只赢”，就是输。还有，就是表情 　　与口气的问题。心里有气，进行沟通时难免杏眼圆睁、表情僵硬、一副凶相，不管你说 　　的话如何有技巧，他还是感到你的敌意。语气也是关键，有时我们“自认倒霉”企图结 　　束纷争，会心不甘情不愿的道歉：“就算我错好了，对不起！这样你满意了吧？”对方 　　岂能满意，只能把你的道歉当成讽刺，战事往往越演越烈。沟通时的表情和语气，如果 　　有侵略性，会适得其反，助长负面情绪。 　　 如果能以幽默感取代侵略性，沟通才有正面效果。请看这个由张老师台北辅导中心 　　总干事林联章提供的小故事：有个年轻人刚学会开车，兜风时车子熄火，一时发不动， 　　后面的司机气得猛按喇叭。他满头大汗的下子车，走到运将旁，敲敲车窗。运将横眉竖 　　目摇下车窗，原以为年轻人是来找麻烦的，没想到年轻人对他笑道：“先生，这样好不 　　好，你来替我发动车子，我来替你接喇叭，好吗？” 　　 懂得沟通的是聪明人，运用幽默成沟通，就要有智慧了。 　　 　 　　幸福与不幸都是自找的 　　 任何感情关系都是共生共荣的。一个人自虐， 　　 其他的人并不会因她出了一块肉而享福， 　　 只会感到莫名的压力，以及残余同归的罪恶感。 　　 有个失恋的年轻男子到酒吧想借酒浇愁，遇到一个落魄潦倒的醉汉，醉汉喝了吐， 　　吐了又喝，年轻男子问他：“你的人生到底有什么不如意事，值得你这么糟蹋自己？” 　　“我太不幸了，”醉汉哭道：“我前后娶过三个老婆，前两任都不幸暴毙，现在这一个， 　　又躺在医院昏迷不醒！”年轻男子甚表同情地看着醉汉，问：“你现任的妻子为什么昏 　　迷不醒？”“因为她不肯像前两个一样乖乖吃下毒药，所以我一时气不过，把她的头推 　　去撞墙！” 　　 这一则荒谬的黑色笑话，隐隐透露一个玄机，那就是：一个人的不幸常常是自找的。 　　 当代心灵大师奥修说：一个人，如果习惯于自虐或受虐，精神上的不幸会变成常态， 　　而且他虐待自己的方法，会越来越有效率。 　　 所以，有些女人或男人总是找到有虐待狂倾向的对象。多半是因为，他们本身就是 　　受虐狂。他们痛恨受苦，而眼睛却因苦痛而发光，感觉那是他生命意义的来源。 　　 朋友说起她某位高中同学，她曾经到该同学家吃饭，同学的妈妈煮得一手好菜，吃 　　饭时却从不上桌，任凭她三催四请，只是躲在厨房。同学叫她别介意，“我妈‘习惯’ 　　吃上一顿留下来的剩菜，我们怎么请她，她也不来一起吃。”那顿饭吃得她极为尴尬， 　　心想：菜又不是不够，为什么要吃剩菜呢？后来她发现，这位伯母生在极重男轻女的家 　　庭，自小只能吃剩菜，即使到现在悯生物资已不缺乏，这一顿桌上也有剩菜，她还是很 　　卑微地躲在黑暗的角落里，吃着“上一顿”的冷饭残羹，否则她会有罪恶感。她以她的 　　自我牺牲为傲，但一个餐桌上永远缺少女主人的家庭，气氛也永远好不了。 　　 长大成人后，几次偶尔再到该同学家，这位伯母总拉着她埋怨子女不孝。她当着伯 　　母的面指控盘问同学，同学说：“我们也不知道该怎么办，我们想拿好东西给她她总说 　　不要，太浪费，担当不起。” 　　 任何感情关系都是共生共荣的。一个人自虐，其他的人开不会因她割了一块肉而享 　　福，只会感到莫名的压力，以及殊途同归的罪恶感。 　　 一位美国知名的心理学家从事诊疗多年后说，幸福的感觉只是一种选择，一个人如 　　果能够学会选择幸福，则人生处处光亮。很多人感觉不幸，其实都是自找，命运对待他 　　们并不比他人苛刻。你可以不要选择不幸，你的爱人和家人都会轻松点。这个建议，发 　　人深省。 　　 　 　　简短是爱情的平安险 　　 男人或女人的喋喋不休， 　　 无论为了什么理由， 　　 常成为关系僵化的“快速冷却剂”。 　　 据说从前有一个叫保尔·尼森的诗人，在他妻子的墓志铭上写了一首诗： 　　 此处，有个女人在此长眠， 　　 生前极爱说话的她， 　　 如今已进入永恒的宁静。 　　 身为丈夫的我， 　　 请求走过此地的人们， 　　 尽量放低声音说话。 　　 否则聒噪的她可能再度苏醒。 　　 男人都怕喋喋不休的女人吗？答案百分之两百是肯定的。喋喋不休的只有女人吗？ 　　当然不！只不过，男人和妇人喋喋不休的场合、方式和理由并不一样。 　　 一般来说，开会时男人比女人爱以喋喋不休来展示功劳，而女人比男人容易拿起电 　　话讲个没完没了，不管在办公室还是在家；女人似乎比较容易对孩子把一句话就可以讲 　　完的，讲成了十句，比较喜欢解释一大串理由，说明她要做或不要做哪件事。 　　 家庭中，丈夫的长篇大论通常是用来“说理”的，妻子的长篇大论则是用来“表达 　　情绪”的；但女人常不爱听男人动不动就说理，男人也不爱听女人以抱怨表达情绪。两 　　性名著《男人从火星来，女人从金屋来》的作者葛瑞（John　Guy）博士说：“女人在 　　难过时，并不希望听到一大串理由说明她为何不该难过；男人也并不希望听到一大串理 　　由，要他满足她的要求。”喋喋不休，会变成“你关心，他烦心”，或让自己觉得“狗 　　咬吕洞宾，不识好人心”。 　　 与对方的利害关系有关，话说得越多，越会遭到反持。男人或女人的喋喋不休，无 　　论为了什么理由，常成为关系僵化的“快速冷却剂”。 　　 多数女人难过时，她需要他专注地倾听，而不是他斩草除根、迫不及待地解答，那 　　会让她觉得雪上加霜。女人以不太直接的语句提出要求时，也可能会激起男人的反感。 　　在一般婚姻生活的对话上，有很多实例，比如：女人不直接说：“今晚我们出去吃饭 　　吗？”而会说：“我今天做了一大堆事，累都累死了，实在没力气做饭，你今晚总该可 　　以带我吃饭吧！”万一她有事，没法到保姆家阶孩子，她不会简短的问：“你去接孩子 　　好吗？”可能会以一大串牢骚开头：“每一次都是我去接，你是孩子的爸，偶尔去接一 　　次，没问题吧？”就算男人乐意，听到这样的喋噪不休，也会变成心不甘情不愿。 　　 “简短乃极智之灵魂”——就两性之间而言，要求、劝告、争论时，简短也是爱情 　　的平安险。喋喋不休，只会使人的耳朵因惰性而遗失重点，而不该进去的话，则钻进心 　　里煽风点火。 　　 平常爱喋喋不休的人讲的话，一定不受重视，因为，别人一定认为你会再讲一遍。 　　 　 　　人人都是爱情变色龙 　　 爱情， 　　 不管是多么真心真意 　　 都必须相信一个永恒的法则， 　　 就是：江山易改，本性难移。 　　 有名男子，第一次带女友回家。 　　 男子的家人问她饭后要不要喝点调酒，女子微笑轻声拒绝：“对不起，因为我从来 　　没喝过酒。” 　　 “试试看吗？也许你会喜欢。” 　　 在男子家人的殷勤招待下，羞怯的女孩点点头，小心翼翼地喝了一口威士忌加苏打。 　　 “哇噻，真棒！”女孩忽然叫道：“想不到，它比伏特加好喝多了！” 　　 恋爱的时候，我们常常情不自禁地让自己变成“变色龙”晰蝎，看我们的爱人喜欢 　　什么颜色，就把自己的颜色调成他爱的颜色。我们真心真意地改变自己，以符合别人需 　　求。有个好友的弟弟，在每一次坠入爱河时，就会开始“整修内务”，粉刷卧房墙壁， 　　本来丢得乱七八糟、臭味四溢的脏衣物也不见了，房间里还会洒上香水，让邀请到家中 　　的女友有好印象。 　　 不过，好景一定不常，不管女孩有没有跟他继续交往，只要超过三个月；他的房间 　　又会变成福德坑。有的女友会开始贤慧地帮他收拾东西，关系已稳定的更会到他家帮他 　　洗衣服，让他的房间勉强不要那么令人难以忍受。但这也是好景不常，久而久之，女孩 　　一边收拾一边唠叨的现象是免不了的。但他总会把“是你自己要收拾的”的话顶回去。 　　 房间最混乱的时期是他的失恋期。如果有新的对象，房间则又有重生的机会。 　　 “我从我弟弟的房间看出一件事。爱情，不管是多么真心真意，都必须相信一个永 　　恒的法则，就是：江山易改，本性难移。” 　　 我们都会说，爱一个人，就要爱一个人本来的样子，说得容易，当他的行为影响到 　　你日常生活的愉悦时，我们又会以为“爱定胜天”，他，可以改吧？ 　　 改得了多久呢？橡皮筋被绷得太紧，很容易弹性疲乏的。很多人在弹性疲乏时，又 　　觉回归真我，就须放弃曾有的爱情。 　　 酒巾的太太问酒鬼：“三天前，你不是发誓重新做人，不再贪杯，怎么又喝得醉醺 　　醺的？” 　　 “我是已经重新做人了呀，”酒鬼说，“想不到我这个重新做人，还是贪好杯中 　　物。” 　　 我还可以清楚记得，有一次约会看电影时，该男子进戏院前问我：“要不要买点吃 　　的？”我说不要。其实是感觉，第一次约会在电影院咕噜咕噜吃东西很不艺术。他看着 　　围着卤味摊的女生，对我微笑说：“还好，我最不喜欢有人在戏院吃东西。”天知道， 　　我一个人看电影时，总是要求“色香味”俱全，绝对会抱着鸭翅膀猛啃的。 　　 　 　　爱情是没有条件的付出？ 　　 一个人如果只付出而又有回馈， 　　 很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。 　　 “我对你好，所以你不能辜负我”， 　　 是铱般人内心深处的钢铁定律。 　　 “从小不是有人教我们，爱是无条件的付出吗？”丈夫因外遇而请求离婚的她以泪 　　眼控诉：“我付出了这么多，到底得到了什么？” 　　 爱是无条件的付出吗？如果你真的同意上面这句话，你又想“得到”什么呢？ 　　 从小很多人教我们一些陈义甚高、但是实在违反人性的话语。高尚的理想或幻想， 　　使人们自以为听见圣哲的召唤，它们常使我们在精神上崇高，但行为上做不到。 　　 我们听惯了“人生以服务为目的”“生活的目的在增溜人类全体之生活”“为了工 　　作而生活，不要为了生活而工作”——如果长大后的你还会将以前教科书上学到的东西， 　　拿来印证现实生活中的自己，你只会发现，念圣贤书长大的我们，不知不觉地“出尔反 　　尔”，如此卑微而私的生活着，还好我们不常拿“格言”来自我反省。 　　 爱是恒久忍耐、凡事包容？爱是不嫉妒？我想，这些鼓励你无条件付出爱的话语， 　　自有它动人的力量，但是，除了德蕾莎修女之外，我不太相信有几人敢挺起胸膛说：我 　　做得到。小学课本里送给我们的母亲刻板形象，总是“无怨无悔”地付出，我们于是也 　　认定母亲是无怨无悔地必须牺牲，以为她搁置自身的享乐，把最好的留给子女，是理所 　　当然，那是她的角色定位，不能有一句怨言是应当的。事实上，自以为没一句怨言的母 　　亲、妻子，却常抱怨与自怜。 　　 一个人如果只付出而没有回馈，很难不拿出“天怒人怨”的心态来质疑。一个妻子 　　“无条件的付出”可能为了交换丈夫的忠实与负责；一个母亲的无条件付出，未必不需 　　要丈夫和儿女的感激与对等的恩情回报，我们付出精神上与行动上的爱，到底还是期待 　　被爱的人能有反应，不要“辜负”我们的期望。“我对你好，所以你不能辜负我”是一 　　般人内心深处的钢铁定律。 　　 我们其实没有办法毫无条件的付出爱，但却常渴望别人毫无条件为我们付出爱，以 　　为那才是“真爱”，我们因而为“找不到真爱”而失望。 　　 万一你付出的爱面临终结的噩运，你真的能不惋惜你过去的付出？听听这个笑话： 　　 强尼沮丧的对鲍伯说： 　　 “她取消了我的婚约，把戒指还给我了。” 　　 鲍伯安慰他：“你运气算不错，像我的未婚妻人变胖了，戒指还拨不下来呢！” 　　 这个笑话让我想到，恩爱时，爱看来是没有条件的付出；一拍两散或被辜负时，你 　　真的能一切都不计较，送掉的就送掉吗？如果不能，别说爱是没条件的付出。 　　 夫妻因金钱分配打离婚官司时，谁不是抱着“能多要一点就多要一点”的心态？ 　　 　　 ------------------ 　　一鸣扫描，雪儿校对

    02
　　
　　 　
　　承诺与现实的距离
　　 “谈”恋爱时说的，
　　 不是用来“做”的。
　　 坐而言时
　　 情人们并没想到起而行时是什么样子
　　 有一个陷于热恋中的年轻男孩，为他的情人写了一封情书——“我的爱人，即使要
　　我穿越高山峻岭、翻越千山万水到你身旁，我都不辞劳苦，不论天打雷劈，也要和你在
　　一起，直到世界末日。”
　　 但是，在情书的最末一行，他又附了一行字：
　　 PS如果星期六没下雨的话，我就去接你下班。
　　 恋爱真是奇妙的撞击，它使我们相信自己说出的情话都是真的。再怎么虚假的甜言
　　蜜语，情人们的良心都会照单全收，海市蜃楼建筑得越壮观，情人们就觉得自己的恋情
　　越伟大。
　　 至今女人多半还是被追求者，女人尤其爱听空洞的话。有些话，不管听过几遍，女
　　人还会感到心头一阵灼热的，比如：“我会永远爱你”“你是我生命中最重要的人”
　　“我的心里装了你之后，再也装不下别人”“如果没有你，不知道我会变成什么样子”
　　“我愿意为你吃任何苦，只要你和我在一起”……女人很容易被华丽的陈腔老调感动得
　　为之落泪。
　　 男人说这些承诺的时候，多半是真心的。真心多久，那就不一定了。别在事过境迁、
　　爱已不在之后说：“当初你……如今你怎么可以……”男人多半只能无言以对，态度恶
　　劣者则恼羞成怒，一副“还翻那些旧帐做什么”的表情。
　　 海誓山盟有两个最大的敌人。第一是时间；第二是现实。很多话是“谈”恋爱时说
　　的，不是用来“做”的。坐而言时，情人们并没想到起而行时是什么样子。
　　 有个已非无知少女、事业有成的女子把她的亲身实验告诉我，最近有一名和她有生
　　意往来的富商向她求婚，开口时很海派：“只要你嫁给我，你就不必那么辛苦，我全部
　　的财产都是你的。”
　　 久混尘世、看透很多世事的她刁钻的问：“那你有多少财产？”
　　 富商说，大约有三亿左右。她认真的开了玩笑：“那我也不要你的全部，只要你三
　　天内把十分之一的财产拨进我的户头，我就嫁给你！”富商瞪着眼睛说不出话来，从此，
　　再也不敢开口求婚，远离这个“现实”的女人。
　　 这就是承诺与现实的距离。在爱情路上，一个曾承诺过“你是我的唯一”的，可能
　　会在日后生活中因为与你抢电视遥控器而吵架，才是真正的寻常人生。
　　 　
　　睁只眼睛谈恋爱
　　 在婚后才当侦探，无助于琴瑟合鸣，
　　 还是在恋爱谈得昏天时地时，
　　 少闭着眼下判断，睁只眼观察观察吧！
　　 《笑林广记》里有不少关于说媒成婚的有色笑话。“老娶”的故事如下：
　　 有个老头想要娶妻，中年妇人看他连胡须都白了，不肯嫁他。老头就送红包贿赂媒
　　人，叫媒人对女方说：“他夜夜春宵都没问题，如果有一夜有问题，你可以打他五大
　　板。”中年妇人答应过门后，除了初夜勉强凑合外，第二夜老头就不能动弹，妇人气得
　　把老头推倒在地，打了五板，老头静静的躺在地上。妇人问他为什么还不起来，老头偷
　　偷笑道：“我求你干脆先打一百下好了，把往后我欠的一并打完。”
　　 从前的时代以媒妁之言为主，新婚之夜才发现娶的媳妇歪了嘴、嫁的男人短了腿的
　　比比皆是，婚宴摆完大家各自认命。现代人几乎是自由恋爱结婚，即使是人家介绍，应
　　该也有相当的“品质保证书”吧？！
　　 其实并不尽然。糊涂栽进结婚礼堂的多得是。
　　 近年来，在社会或地方新闻版我就看过几则荒谬的消息：有名男子穿着警察制服冒
　　充警察被真警察抓了，他身怀六甲的太太才知道，丈夫不是警察。而和这冒牌警察结婚
　　时还是请当地警察局长证婚。每日他“奉公守法”穿制服出去执行勤务，结婚年余，谎
　　言第一次被拆穿。新婚妻子的哥哥也是警察，竟没发现妹婿是冒牌货。这件乌龙案后来
　　以喜剧收场，妻子说：“我从小想嫁警察，他是爱我才骗我，所以我不会怪他。”我们
　　希望，冒牌警察之所以冒牌，是真的为了爱情，心理上没有问题。
　　 还有一个朋友，在大哥的介绍下相亲，由南部嫁到台北。丈夫“生意忙”，有时
　　“出差”未归。她也是在怀孕八个月时才发现，离他家没多远处的某家阳台，老是晾着
　　和丈夫“品味”相同的衣物——原来她的先生已有一妻二子！“我是因为太爱你才说
　　谎！”男人做出这个解释。她没接受，带了小孩独立谋生，几年来也混得不错。“我倒
　　省了离婚的麻烦，”她自嘲道，“因为重婚本来就是无效的。”
　　 不久前在联合报缤纷版也看到一个活生生的例子：女人在孩子已经两岁时，才知道
　　丈夫已经结过三次婚，有个上国中的孩子。她才恍然大悟，难怪当初要公证结婚不宴客，
　　结婚后丈夫不许她和邻居打交道！
　　 在婚后才当侦探，无助于琴瑟合鸣，但婚前当侦探可能是必须的。以上这些女人，
　　大概都没想到，何其荒谬的事，竟会发生在我身上！别人帮你看的，也未必可信，还是
　　在恋爱谈得昏天暗地时，少闭着眼下判断，别有“先入为主”的成见，睁只眼观察观察
　　吧！
　　 　
　　爱在偶尔走失时
　　 这是一个“非A即B”的选择题，
　　 在A和B之间的摆荡不清，
　　 除了制迫自我的不幸。
　　 也会制造对方的不幸，再天长地久，
　　 都是一对怨偶。
　　 “哇，你的大衣真漂亮！”安妮看到隔壁太太所展示的貂皮大衣后，好奇地问：
　　 “这一件要多少钱？”
　　 “不知道，这只是一次接吻的代价。”
　　 “你和你先生……他这么容易就买给你吗？”
　　 “不是，是我抓到我先生和女佣在接吻！”
　　 “那你为什么不赶快把那个女人辞掉？”
　　 “因为我还想要一顶貂皮帽子！”
　　 传统的上一代的女人，除了一哭二闹三离家出走外，在管文已上有两种惯用的较
　　“实际”的方法：一是窟制他的经济，二是跟他请求赔偿。后者做法显然是比较没有办
　　法，因为她们通常未能完全控制丈夫的经济。
　　 曾经看过一本香港杂志，采访一位知名的贵妇人，贵妇人得意地说：“每一次他外
　　面有女人被我发现，我就要他送我一个珠宝，现在，我的珠宝满抽屉都是，价值连城！”
　　 我的朋友把该篇报导拿来给我看，半带钦羡地说：“至少，她也不是一无所获。不
　　像我的姐姐，抓到老公外遇的证据，大吵起来，还被打一顿，到医院验伤，竟然是骨
　　折！”
　　 不管婚姻专家们要现代夫妻如何理性地沟通，爱在偶尔走失时，还是难以预防的。
　　一个人爱情中不管如何信誓旦量，都可能遇到“致命的吸引力”，而使生活受到大震荡。
　　而那发现配偶或情人不忠的另一半，所受到的威胁、所承受的震荡，往往更大，想要在
　　这种时候理性沟通，而不想“基于义愤而杀人”，真需要相当修养。在我们这个仍然相
　　当赞许“从一而终”的社会，背叛者与被背叛者的压力都奇大。
　　 但如果，爱仍然存在，所谓背叛者走错一步棋，你就要他永不回头，似乎也不是一
　　件公平的事吧！老一辈所用的“求偿”方式，未必不是在心理不平衡的时候所要求的心
　　理平衡，物质很难真正满足精神的缺憾。
　　 理性来说，在面临情人有“走失”行为时，其实能选的路并不多，只有两条，一是
　　原谅，然后不再翻旧帐；二是分手，也不再生纠葛。可惜现代人把爱情的结局搞得不堪，
　　常是因为，原谅，却老翻旧帐；分手，又忿恨难平。这是一个“非A即B”的选择题，在
　　A和B之间摆荡不清，除了制造自我的不幸，也会制造对方的不幸，再天长地久，都是一
　　对怨偶。
　　 我们都读过圣贤书，知道“知错能改，善莫大焉”，为什么在爱情上，还要求爱人
　　一次也错不得？究竟我们最在乎的是爱人的快乐，还是他的忠诚？
　　 　
　　婚姻市场，优秀女人库存多
　　 现在男女经济均摊，
　　 让女人过“好日子”不再是男人的责任，
　　 而让男人把日子过好却仍是女人的责任。
　　 女人太优秀嫁不出去？这属于老一辈父母亲的畏惧，至今，其实并未消除。优秀的
　　男人有很多女人爱，优秀的女人却比较少人敢追确是事实。而优秀的女人也比较会思索
　　男人要和她们结婚的理由，以及结婚后会不会更好？
　　 “我发现自己变得很廉价！”一位二十八岁、从小成绩优异多才多艺、拥有硕士学
　　位、目前在某外商公司担任小主管的女子，在经历人生第一次相亲之后，感到无比的沮
　　丧。双方父母加人此次餐叙，席间，她的父母亲有意无意地推销女儿，强调女儿能烧一
　　手好菜、用钱很省、东西收得很整齐、看似柔弱但身体健康……该男子大力感动，力赞
　　她的“内在美”，但女人并不关心：“这些无关我个人特质，我认为它们在我的优点中
　　都排不上前十名，我发现一个女人不管再怎么优秀，在‘婚姻市场’上重要的还是有没
　　有具备原始条件，只要是一个合乎品质的商品就可以。”
　　 “男人一想到婚姻，找的女人就是又能跑又不吃草的马儿。”
　　 “男方要求女方有‘内在美’，所谓‘娶妻娶德’，那个德字实在是非常物化的。”
　　她讲道：“男人相亲结婚是为了找人照顾他的大半生，女人呢？难道只是为了怕人家笑
　　她嫁不掉？”
　　 我也听过一位成功女子愤慨地说出她与试婚男友一刀两断的理由：“除了语言沟通
　　问题之外，我想，一个菲律宾女佣比我还适合他！”
　　 他们在试婚之初已言明，各人各自管帐，家用各出一半，但尝试半年后，发现男女
　　还是不平等的。虽然经过多次警告，每次她加班至深夜，回家时男人已懒洋洋躺在客厅
　　看电视看了很久，看到她回来，还是会理所当然地问：“你有没有什么可以煮来吃的？”
　　大部分“中规中矩”的男人总认为，生活细节上，女人照顾男人，责无旁贷。现在男女
　　经济均摊，让女人过“好日子”不再是男人的责任，而让男人把日子过好却仍是女人的
　　责任。
　　 女人，尤其是自小优秀超群的女人，在被放人所谓“婚姻市场”之中，通常必须经
　　过一段自我怀疑的沮丧期。因为个人的“特点”也许是点燃相爱之火的引子，但相处时，
　　却是越没棱角没特性，越具实用价值，对方越能获得幸福，对方的家族也比较容易满意。
　　 男人很怕女人“现实”，说哪个女孩“拜金主义”绝对带着鄙夷的口气；但男人在
　　选择终身伴侣上，考虑的现实并不比女人少。如果眼前摆着两个女人，一个是他比较欣
　　赏的，一个是能给他幸福的，选后者的男人总是多于前者。而深究“能带给他幸福”的
　　涵义，批发的常是多服劳役而无怨言（这叫个性好）。
　　 有个笑话是这样的：两个男人对话，甲问乙“你怎样处理你中奖的一百万元？”已
　　说：“这笔钱贡献了我们家的健康。我为自己买了一套高尔夫球具，又参加了一个健身
　　俱乐部；儿子得到遥控飞机和溜冰鞋，女儿参加舞蹈班……”
　　 “嫂夫人呢？”“为了她的健康，我为她买了一部除草机和吸尘器，让她在室内室
　　外都可以运动。”乙说。
　　 不管优秀与否，进入婚姻的女人，对“欢乐生活”的需左常被人忽略，也常被自己
　　忽略。而忽略大了，它却会成为婚姻的坏疽。婚姻毕意是有一方不快乐、另一方也一定
　　不好过的。
　　 　
　　爱情中的善意第三人
　　 爱情中的善意第三人，
　　 常常是破坏亲密关系的人。
　　 对别人感情的“帮忙”，不可不慎。
　　 有两个女人在争论。
　　 阿花指责阿美：“昨天我明明告诉你，阿珍的事不能告诉别人，为什么今天阿婷就
　　来告诉我这个秘密？看她那得意洋洋的样子，她还以为我一点儿也不知道哩！”
　　 阿美无辜地说：“哼，阿婷这家伙真是靠不住，昨晚我打电话给她的时候，明明警
　　告过她不可以把这件秘密告诉任何人的！”
　　 很多不够坚固的爱情毁在善意第三人的手里。这儿谈的善意第三人，并非爱情三角
　　习题中的第三者或外遇对象，而是那些发好心插上一嘴的人。
　　 中国有句俗话形容这些人，是“皇帝不急，急死太监”，这句话一点儿也没错。台
　　湾也有句俗语，说这些人是人家吃米粉他喊烧。“古训”人人皆知，但却常情不自禁地
　　当了善意第三人。虽说善意，但却可能成为他人爱情的破坏者。
　　 有位大学二年级学生说出他的遭遇：他在大一时，喜欢上班上一位文静女同学，每
　　次上课都坐到她身边，两人“含情脉脉”相看，上完课的感觉总是甜滋滋的。有个晚上
　　他和室友喝啤酒，心头小鹿乱撞，问室友说：“喂，她看到我的时候总是微笑低头，是
　　不是对我有意思啊？”第二天早上他还没睡醒前，该室其他两位室友已经知道这件事，
　　过几天更传遍全班，传到那个内向的女孩耳里。女孩又羞又气，因为全班似乎都把她当
　　花痴（流言就像超级星期天的“超级比一比”游戏一样，传了几个人，一定大为走样），
　　她气得一整年不看这个本来“落花有意，流水也有情”的男孩一眼。
　　 大二时这个男孩重蹈覆辙，有个学姐对他很不错，他这位室友知道了，问他：“喂，
　　你不怕别人说你高射炮啊！”他理直气壮说：“高射炮就高射炮，怎么样？”大嘴巴室
　　友不放过这个机会，跑去跟该学姐说：“你学弟说他要高射炮！”学姐又羞又恼，为了
　　怕“人言可畏”，只得不再对学弟太好。
　　 莎士比亚说：“我们的罪恶常常赖着我们的善行把它掩盖。”不管善意第三人动机
　　如何，他们“越帮越忙”是真的。
　　 太多人在好友或亲人遇到困难时，急着发挥“患难相助”的精神，帮人家“做公
　　亲”，没想到反而害事。比如女婿和女儿吵架时，婆婆或丈母娘居中“裁判”，反使两
　　人的争执变成两个家族的争执；闺中密友替好友把负心男友大骂一顿，反而使两人的感
　　情雪上加霜。
　　 爱情中的善意第三人，常常是破坏亲密关系的人。对别人感情的“帮忙”不可不慎。
　　
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