婚姻暴力问题，
　　 不在于施暴者不了解“暴力不能解决问题”，
　　 打女人的人，
　　 通常也不想解决问题，
　　 他们只想发性情绪。
　　 暴力不能解决问题。
　　 是的，没有人怀疑这个道理。
　　 最近在电视广告上，我们看到一对名恩爱夫妻出来宣导“让暴力远离婚姻”的社会
　　慈善运动，恳切地呼吁。婚姻暴力问题首次如此被重视、被关切。
　　 有这样的公益广告，表示女性问题越来越被重视了。但是，我还是要在鸡蛋里挑骨
　　头，问道：这样有用吗？看到电视里人家恩爱夫妻手牵手说，暴力不能解决问题——那
　　些常常蹲在角落中哭泣的婚姻暴力受害者，究竟又能得到什么安慰呢？是不是只能默默
　　地流下钦羡的眼泪？她们如果请施暴的先生一起欣赏广告，告诉他们：“喂，你看，他
　　们说暴力不能解决问题！”她的另一半就会因此痛改前非吗？
　　 当我首度看到这个广告词时，非常惊讶！广告要求的不是“一针见血”的必须将极
　　短的秒数做最大的利用吗？怎么好像把针打错了地方？
　　 婚姻暴力问题，不在于施暴者不了解“暴力不能解决问题”，打女人的人，通常也
　　不想解决什么问题，他们只想发泄情绪。大部分的人根本不了解自己的心理出了什么问
　　题？对暴力者而言，打老婆常是一种习惯性的发泄。
　　 这好像是在一个人被恶犬咬了之后，对那只狗说：喂，你咬人不能解决问题——你
　　忘了应该保护那个被咬的人，应该送受害者去医院打狂犬病疫苗，也应该“整治”一下
　　那只常咬人的恶狗。
　　 为什么我们不敢告诉被害人说，勇敢跳出那个伤害你的婚姻吧？为什么不告诉她，
　　法律站在你这边呢？为什么不对她说，来，到××来，我们可以保护你，你和你的家人
　　都会安全无虑？
　　 因为我们的社会除了呼吁，还是只能呼吁，没有具体的设施来保护受虐妇女。根据
　　目前的法律，一个妇女没被打得很惨的话，她离不了婚，也没有任何机构来保护这“家
　　务事”的受害人；他们也不敢劝离，在传播媒体上劝离，似乎也会冒犯舆论与传统。
　　 我们温柔地容忍着施暴者，是不是多数人的潜意识里还认为，女人挨打总比离婚好？
　　 婚姻有爱，暴力就会远离吗？施暴者常在“暴风雨”后两脚跪地说，我很爱你，饶
　　了我吧，你要我怎样都行。但那并不表示，他绝不再犯。他再犯时，又是“情不自禁，
　　无法控制”，请你原谅。婚姻暴力未必出于没有爱。
　　 社会治安很坏，对妇女不利，没错，但你知道时，台北“宛如”专线从所接到的一
　　千多个求助个案中发现，以暴力伤害妇女的，竟然多半是她们最亲爱的人，比例高达百
　　分之九十三点五三，其中有五分之三是丈夫施暴。对女人来说，咬人的狗大多养在自己
　　家中。
　　 有的女人受到恐吓不敢张扬、出走；有的女人受限于“为了孩子忍气吞声”的传统
　　观念；有的女人拥有一抽屉的验伤单，但未必能离成婚。有心拯救婚姻受虐妇女，请对
　　症下药吧！当然，受虐妇女也应该检讨，若有人丢下一个泳留给陷入流沙中的你，你也
　　得愿意离开流沙才行。
　　 　
　　因为在血案发生之后
　　 如果我们仍没有对性犯罪采取比较进步的制裁，
　　 一见演“捉放曹”是没用的。
　　 性犯罪者通常在冲动来时，
　　 失去罪恶感。
　　 在彭婉如血案发生后，经常搭乘计程车的我，体察到了一些改变。第一，男士们比
　　较愿意劳驾自己载送女士；不然，他们至少会目送女士搭上车，不管该女士长得安不安
　　全、爱不爱国。
　　 第二是，计程车司机的态度不一样了。
　　 他们变得比较谦虚。固然之前优良司机就不少，但最近，不优良的司机变少了。
　　 目前为止，我没有再坐到从照后镜中斜眼瞄人、衣冠不整、随口三字经或开黄腔、
　　乱问一些私人问题或故意绕远路的计程车。有个司机还看我用钥匙打开门后才慢慢把车
　　开走，让我觉得很感动——因为这是前所未有的事。
　　 据说，没有加人“无线电叫车”的计程车，生意变得清淡，有几位司机异口同声的
　　说：“真的是，一颗老鼠屎打坏一锅粥！”只有“一颗老鼠屎”吗？
　　 如果依照台北市和台湾省所公布的数据，台湾的计程车司机，近三分之一有案底—
　　—这一锅粥，并不只是受到小小的污染而已。
　　 也就是说，每搭三次计程车，我几乎就会遇到一个“来历不明”的司机。有些人犯
　　的只是小过小错，我们必须相信，他们已改过自新，但是，那些曾有性犯罪前科的——
　　据国外犯罪心理学家所做的统计，这种人再犯率极高，他们仍是不定时炸弹。如果我们
　　仍没有对性犯罪采取比较进步的罪恶感。
　　 事实上，不只是彭婉如命案，还有很多女子因搭计程车遇害，罪犯还没有落网，看
　　样子，似乎也很难落网。
　　 谁知道，过一阵子，在彭婉如命案平息之后，还会不会有下一个牺牲者？
　　 前天，搭上某无线电计程车。貌似忠厚的司机说：“最近我们台的生意好极了，都
　　要感谢那个命案啊！我最希望，台北也发生一起差不多的，最好是民意代表或大人物被
　　好杀——我们台就可以一直扩充下去！”
　　 说者无心，但让人心生悲凄。也许这是玩笑话，但它绝对是毫无人性的玩笑话。只
　　为营利而不管他人死活，是不是已经成了台湾“赚吃人”的标识。
　　 因为在血案发生之后，搭车妇女稍受尊重。我希望，不只是一时“流行”而已。
　　 　
　　CQ
　　 为生活随时增加一点创意并不难。
　　 能够将即EQ和CQ融入IQ之中，
　　 才是高品质的生活。
　　 从IQ到EQ，台湾人已经慢慢注意到，一个人的成功，个性有很大的影响力。光是聪
　　明或精明，未必让你在这世上如鱼得水。
　　 听得EQ这个新名词，许多人如梦初醒，原来情绪也有智商，难怪有些人分明聪明但
　　着实令人讨厌，有些人IQ不高但真是讨人喜欢。笨的人也有福了，个性好的话，还可以
　　威鱼翻身呢！
　　 不过，别高兴得太早。IQ和EQ未必可以分开算，如果你仔细看丹尼尔高曼的《EQ》
　　一书，把前面一大段令人昏昏欲睡的生理构造解释读完，你就会发现，EQ也可能会遗传。
　　一个人精神上的稳定度，到底与其父母有关，至少与其自幼成长的环境有关。
　　 EQ高，不只表示一个人在人际关系上长袖善舞而已，其中还包括个人忍耐挫折、调
　　适自我与完成自设目标的能力。强调EQ，可不是为了促进一个充满人情冷漠、虚情假义
　　的社会
　　 IQ与EQ就够了吗？似乎还缺了什么吧！读了在台湾大买二十万本的EQ后，我的。里
　　还是觉得有一点点空虚感。
　　 CQ！对了，就是它！近来又有一些国外心理学家，提出第三类的“Q”值。应该称
　　它是Creative　Intelligence　Quotient（创造性智商）。我觉得在我们在生命中，真
　　正能为我们的生活找到出口的，非CQ莫属。
　　 我们衣食无缺，大多奋力向上，但缺乏有创意的生活。或许因为，我们并不主张太
　　有创意的教育。我们的学校教育，说一是一，说二是二，很少教我们观察、思考和发挥
　　创造力。CQ固然也与先天有关，我们不可能随意变成一个莫扎特或贝多芬，但为生活随
　　时增加一点创意并不难。能够将EQ和CQ融入IQ之中，才是高品质的生活。
　　 每一次到国外，看到老师带小学生，以参观博物馆或古迹当成上课，总有无限感叹。
　　难怪人家会有优质的生活环境，与富有美感的生活韵律！孩子的创意可不是在规律与教
　　条中磨出来的。
　　 CQ，也该被重视了吧！
　　 　
　　别只跟自己的爱情观谈恋爱
　　 恋爱是一种不得不的本能，
　　 常常有着你无法理解的理由，
　　 也总是发生在你没有设防的瞬间，
　　 让你无法招架，
　　 也来不及闪躲，
　　 更想不清该为了什么理由。
　　 对爱的看法太无知，很容易制造问题，每一个现代人都已经知道，成长、进修、沟
　　通、互相切琢、理性分析很重要。
　　 我曾看过一个针对台湾年轻人所做的恋爱观分析报告，过半数的适婚男女，都选择
　　了同一个答案，那就是，恋爱是为了共同成长。
　　 恋爱是为了共同成长吗？这种说法很进化，但未必真实。
　　 陷人恋爱时是非理性的，不会“为了成长”而谈恋爱。恋爱是一种不得不的本能，
　　常常有着你无法理解的理由。也总是发生在你没有设防的瞬间，让你无法招架，也来不
　　及闪躲，更想不清该为了什么理由。
　　 不过，这样的调查至少表示，爱人们已经了解，恋爱想谈下去，一定要“互惠”，
　　不能够“互毁”。
　　 至于如何持续性的保持互惠关系，那真是大不易，尤其是在两人争端兴起时。
　　 自以为知识分子的我们，目前大多已读过不少有关“两性沟通技巧”的书，我们也
　　会背诵“爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，爱是不自夸不张狂”，但面临风波时，
　　理论上的一切，都是说的比唱的好听。
　　 有一本书叫《爱是动词》，它提出了一个相当有建设性的论点：当问题发生时，分
　　析不如起来行动。它也建议，当两性关系变质时，相互讨论如何改变行为，比改变对方
　　的认知来得有用，因为一个人的认知和内心世界恒是“本性难移”的，不要先行否认他
　　的观点，否则一件芝麻绿豆的小事也会演变成两人世界的大战争。
　　 不要先谴责对方不关心你。
　　 不要自以为了解对方的心意，也别以为枕边的人一定明白你的心思。别以自己认可
　　的方式付出爱。
　　 抱怨时要清楚表达想要对方改变的行为动作，不要只是抱怨。
　　 学习有建设性的赞美。
　　 轮流尊重对方意见，可避免关系陷入进退两难。两性关系像跳舞，偶尔你陪他跳一
　　支华尔兹，偶尔他陪你跳一曲探戈。
　　 被你忽略的音调和音常是争吵的导火线。
　　 万一对方的行为已有破坏力，而期待他改变已经变成不实际的幻想时，快刀斩乱麻
　　是必须的。有时，美丽的爱情会变成你只想逃命，你始料未及。
　　 寻找创伤才能卸去重担。你可以适用某种生命的“仪式”，忘去耿耿于怀的旧日伤
　　痕。
　　 维系感情的四大原则是承诺、技巧、道德和幽默感。
　　 最重要的是，常常给予一点爱。
　　 爱人们都希望，在爱的同时，减少爱恨纠缠。别只跟自己的爱情观谈恋爱。
　　 爱不是用来思考，爱需要行动。爱不只是一个字，爱是温柔互动词。
　　 　
　　幸福，因为要求不高
　　 幸福的可贵，
　　 也因为它不会让我们呼之即来，
　　 挥之即去。
　　 想要他交成你要的样子，
　　 有技巧的赞美比要求与批评有效得多。
　　 很早以前就听过人家说：不幸福婚姻有很多种，幸福的婚姻只有一种。
　　 哪一种？是积极的“互敬互爱”或消极的“互相容忍”，这些老生常谈吗？
　　 这些形容显然都不是那么强而有力，每种形容也不能放之四海皆准的来描述那幸福
　　婚姻的理由。
　　 最近，我的一位女友提供了一个比较具有说服力的说法。她是一位未满三十岁的美
　　丽女子，在事业上相当有成就，已是某家公关公司的高级主管。最令人惊讶的是，她结
　　婚已近七年，个性仍然像阳光一般，她从不刻意做公关，所以只要有她在，大家都很自
　　在。
　　 一群女人问她，你认为幸福婚姻的理由何在？她自有见地：“我跟你们不一样，我
　　对婚姻要求不高，我找的男人，对我也要求不高，所以到现在，我还能说，结婚真好！”
　　她的一番话，使我恍然大悟：幸福婚姻的理由，难道不是“要求不高”吗？
　　 从前的夫妻，容易天长地久，其中欢欢喜喜到白头的当然与社会风气淳朴有关，但
　　与“要求不高”更有关。女人嫁出去像抽奖，抽中了一个还实用的便得感激，虔诚做祝
　　手，“遇上了就是了”——我祖母常常这么形容她的婚姻。她那一代的女人，对男人要
　　求确实不高，不嫖不赌、拿钱养家，就是大好男人；那一代的男人，对牵手的要求，何
　　尝不也是媒人说品貌端庄就是了，能煮菜养儿育女就好（虽然，整体说来，过去的男人
　　对女人的要求，还是比女人对男人的要求高）。
　　 现在的女人，知识水准及经济能力日渐提升，怎能要求不高？没有一个女人会再认
　　为，不嫖不赌、拿钱养家就是好丈夫。女人对身高面貌职业品味个性艺术素养、家庭状
　　况、财产、金钱观，乃至男人所开的车的品牌，以及他会不会洗碗，要求都很高。
　　 虽然幸福是因为“要求不高”，但我们并不能要现贷女子开倒车，随随便便把自己
　　送出门。女人已与时代一起进步，即使我们可以开玩笑说，随便啦，没关系，是男的就
　　可以，但事实上，各种条件早已预先输进自己的脑海里。
　　 一个“值得”爱的人，不可能和我们的要求相距太远，但爱上他之后，是不是可以
　　不要要求太多，让爱喘口气？
　　 从这个现点来说，“幸福婚姻是因要求不高”才有意义。而“要求不高”应该是男
　　女双方相对的。
　　 我的女友形容她的幸福婚姻：“他从不要求我做任何家事，不要求我生孩子，除非
　　我愿意”；
　　 “但我也从不要求他要变成一个有趣的男人，要多体贴……他是个老老实实好男人，
　　但这样的人多半无趣，这是必须忍受的事实——”
　　 正如一匹马儿能跑，但你不能要求它同时得游泳或飞翔。是的，你也不能要求一只
　　狗像猫一样安安静静，不能要求一只猫看门。每种动物各有它的特性，每个人也是——
　　我们为什么要对身边的爱人要求这么多？
　　 被要求的人，常得削足适履，他痛苦，你也不好受，被要求的人也常会反击，制造
　　两人世界的紧张空气。
　　 步入稳定关系前，你大可东抗西挑，找出一个合乎要求的人（固然有时你得边照镜
　　子边挑剔，因为别人也挑你）；选定了他，说了“I　Do”之后，还是“要求不高”，
　　大家容易过日子。否则，越要求幸福，幸福越是远走高飞。幸福的可贵，也因为它不会
　　让我们呼之即来，挥之即去。套一句禅宗的话，它是：不可明白要求，一要求，便错。
　　想要他变成你要的样子，有技巧的赞美比要求与批评有效得多。
　　
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　　一鸣扫描，雪儿校对