今夜我又失眠了,以及不争气的眼泪也一直在流,唉也不知道有多少个这样的夜晚了;其实自己也知道我与他是一份没有结果的爱情,可不知道为什么还总是抱着那么一点点的幻想.
　　 思绪又飞出好远了,想起与他认识后的点点滴滴,我的心也由快乐而慢慢变成失落有时候真想人要是没爱多好啊.
　　 我们的爱情也很时尚{因为这也是网络爱情},说起来话长我从未交过什么网友;是的我经常上网但我从不进聊天室;当然也从不聊QQ,可是我竟然会在去年的9月在外地出差的时候鬼使神差的进了一个碧聊的聊天室,在进去之前我没想那么多只是想打发寂寞的时间而已;就在我觉得没意思要走的时候他出现了;我们很随便的聊起来了.也许因为他是北方人有一种家人的亲切感吧也或许是我真的需要找一个人倾诉,总之那晚我们聊了很久,到最后要下的时候竟然有些依依不舍了,他告诉了我他的手机号码当然也要走了我的号码,我们就这样认识了.就在我刚下机的时候收到了他的信息,他说了很多我喜欢听的话也是我一直需要的话{因为这些年一个人在南方这座城市漂泊,我确实需要关心与呵护}我好感动在那一刻;但更让我感动的事情还在后面,因为出差的原因我会睡不好,他那天竟然偷跑出来给我打电话直到手机没钱了才挂机,等通完话我一看已经是凌晨2点多了,那晚我睡的很安静也很踏实.
　　 第二天很早他就给我发来信息问候我,并嘱托我一定要注意身体等等.....我觉得他是一个很优秀的男人也就是从这天开始我们频繁的通话,频繁的发信息,频繁的在网上聊天;到最后简直到了一会儿没有彼此的消息就失魂落魄的感觉了;也就是在这时我相信我真的在网恋了,也真的实实在在的爱上他了.我们的电话费也彼此飞快的上涨竟然一个月下来每个人都交了一千多.我真不敢相信一份网络的爱情会让我陷的如此的深啊.
　　 我知道他已经结过婚了,可我还是那样如醉如痴的爱上他了,开始我不想他与他老婆的问题,但随着感情的发展我开始在乎他的种种了有时还会产生嫁给他的想法,但他从未给过我任何承诺,其实我心里明白就是给了我承诺又能怎样,我们就这样恋着.很深很深的恋着.他曾对我说过要来看我,我也想过请假回去看他,但因为工作的关系我们谁也没有看谁;可是那份感情却在滋滋的不断的上涨;我会因为没有他的消息而大发脾气,他也会因为我出去应酬而不高兴;总之在那段时间里我们真的是一对热恋的情人.
　　 忽然有一天他告诉我他的老婆知道了我,并要与他离婚可是在那刻不知道为什么我没有开心;却劝他不要这样做;也许通过这件事他觉得我不够爱他吧;再后来我们的通话时间越来越短,通话次数也越来越少再到后来我们就是几天才通一次话;其实说真的我一直都很在乎他但我就是放不下我的自尊;他不给我打电话我很少给他打;直到有一天我再也忍不住了我说我们分手吧,那时我们整整认识半年了;他曾说过网恋不会超过半年所以我就在我们相恋了半年说的分手;等我说完他却问我为什么,我说你已经不爱我了;他的回答却让我好伤心"他说他不能伤害他的老婆,也不想伤害我;如果因为他对我不够好,请我原谅".我们彼此再也没说什么我把电话挂断了,可我的眼泪却是那么的不争气;我不想哭但我忍不住我的泪水!
　　 时间就在这样的情景之下又过了两个月,我们偶尔也会通话,只是不在谈情说爱了;除了问候一下对方或者说说工作再也不提及我们的感情.那段时间我心里真的很不好受总觉得失落什么,却又找不什么;工作频繁出错;还总是莫名其妙的发火,我想完全的忘记他,但我真的做不到.就这样在今年的五月我要回家探亲,我把这个消息告诉了他,我以为他会很高兴见到我,但我错了他只是淡淡的应了我一声便没有了下文.我问他去接我吗?他说相见不如怀念,我的心再次沉下去了;原来网络世界的感情经不起时间的考验啊.但我并没有因为他而改变我的归期,就在我上飞机的时候收到了他的电话,问我几点的航班以及到达时间;我告诉了他就匆匆的挂断了电话;飞机准时起飞了我也准时到了哈尔滨,由于我的腿在回家之前被车撞了我走的很慢所以也很迟出闸口,但我还是一眼认出了他;不是很帅也不是很魁梧但却很干净;手里还拿着一束火红的玫瑰;想过千万种见面的情景但还是没有表达出来,静静的走到他的身旁是接我吗?他笑了笑的很好看,有点大男孩的感觉.我觉得在那时我是幸福的女人.
　　 我们找了一家三星级的宾馆住了下来,没有过多的含喧,可能是我们都很累也可能是不知道从哪开始聊起吧;他躺在床上我坐在椅子上有一句没一句的聊着;后来我说我饿了我们去吃饭吧.他说好我们拿起外套就出去了,一路上我们都很沉默,随便找了一家饭店我们就坐下了;我点了几个菜同时也要了酒;我知道他不能喝酒,但我真好想打破这种沉默;我没吃菜就拼命的喝酒,他只是在静静的看着我最后也端起酒杯喝了起来;我们的话也多了起来.我们聊到了刚刚认识的时候也聊到了彼此心中的情感;我们一起笑后来又一起哭,哭这份爱的无奈,笑我们这么大了还如此的天真.酒店的人不是很多,不知道我的那句话触及了他,他竟然站到椅子上大声的对我是说"梦我真的爱你,请你相信我对你的爱"我又一次被他感动了,我不管有没有人在看我,我跑过去紧紧抱住了他;我的泪水再一次的流了下来,他也紧紧的拥着我说"不是不给你任何承诺只是我的承诺有多么的苍白无力啊,原谅我原谅我......就让哦这样陪你一声好吗"?我还能要求什么呢,这已经够了真的我知足了,就这样的继续吧继续吧.....
　　 在回去的路上我们一直紧紧拉着对方的手,好象一松开就会消失一样;到了宾馆我们已经没有了陌生,聊着我们的共同爱好,聊着我们的将来,聊着我这次回家的打算;时钟不停的在转我们在不知不觉中已经聊到了很晚;他说我们睡吧,我说好就这样我们相拥的躺在了同一张床上,躺在他的怀里我是那么的幸福,又是感觉象是做梦,当我知道不是梦的时候;是真的躺在我魂牵梦萦的男人怀抱里了,我幸福的眼泪也跟着流了下来,他吻去我的泪吻着我的唇;吻遍了我的整张脸,我热烈的回应着他,多久以来的相思,长久以来的牵挂及爱恋都在我们深深的吻之中表达的一览无余.但最后因为我的腿的原因我们没能跨越最后一道防线,也许或多或少留一点遗憾才是最美的吧!!!
　　 第二天我们很早就起床了,他要接他的老婆;吃过早饭我们就回宾馆收拾我的东西,因为我还要坐车回家啊,他跑前跑后的为我买票,所有东西都压在他一个人身上;我跟在他的后面;除了想哭还是想哭为这份爱没有结果哭,也为他的淳朴善良哭;也为自己没有福气拥有他哭;买了票时间已经不多了;匆匆忙忙的把我送上车他就走了;看着他的背影我的眼睛又蒙上了一层薄薄的雾;我的心里说不出什么感觉有失落有伤感还有着更多的眷恋!!!手机响了是他的信息",原谅我不能送你回去,请理解我的苦衷;但相信我的爱是真的,我的爱会一直陪着你".我无语.看着窗外的车水马龙,却无法使自己的心平静!!!他走了....我也走了......
　　 回到家除了一身的疲惫,谁也无法了解我的失落与惆怅,与爸爸妈妈聊天也好象是心不在蔫;问自己是否就这样呢?这份爱又能维持多久呢?网络的爱情经得起时间的考验吗?我的脑子除了他几乎是空白的.好在在回家的日子里他没叫我失望,电话.信息不断的给我,叫我把腿养好叫我陪好父母等等.....有着他的关怀我的心情也日渐好多了;有一天我问他能来看我吗?他毫不犹豫的说能,我开心的快要窒息了.他真的来了,我为他亲自下厨,我们都喝多了,但那时我们是快乐的,只是他来的时间很短,第二天一早就回去了;他不让我送他但我坚持要送他,因为我不知道此次一别我们是否还有机会见面,在车站我们深情的凝望着,我们的手紧紧的拉着,他一次又一次的亲吻着我的额头,走了又回来,回来又走了就这样我们等到车快要开了才分手,那一刹那我们都无法控制自己抱头大哭.....
　　 车走了,我的心也走了,我想他的笑.想他的好.想他的温柔.想的体贴.想的对我说的每一句话,天哪我彻底叫他征服了,也彻底对这份爱死心踏地了.不管以后怎么样,现在我是幸福的就够了!!!
　　 一个月的假期很快就到了,临走之前我还是做了一个大胆的决定,再去看他一次,当我把这个决定告诉他了之后;他同意了.接下了的事是按照我的时间及计划进行.告别了父母亲及亲朋好友,一个人又踏上了南下的列车,此时我的心情是欢快的,因为我又将会与他在一起了;当然也可能是我们最后的一次见面了,;所以我必须要见他这次,必须把我的心迹完全的告诉他.车上的时间很难熬,4个小时我觉得是如此的漫长.终于到了目的地他来接我了,我们很快就安排好住的问题了,躺在宾馆的大床上我们聊着很投入,说了分开这些天的相思之苦,也说了我这次走后是否还会再见面,也许我们都有同一种感觉,那就是我们还会有下次吗?忍不住我们又抱头哭了起来,我相信此时此刻的他是真的情感;我们都无语;也许那时是此时无声胜有声吧!沉默一直沉默.好久了他放开我"说去吃饭吧"那晚他请我吃了我最爱吃的火锅.我们都不提即将要离开的话,因为彼此都知道那是一个伤感的话题饭后已经是很晚了,两个人携手走在空荡荡的大街上,除了夜的黑就是还带着一点寒意的风.他的手轻轻的揽着我的腰,真想一生就这样陪他慢慢的到老,但现实还是现实我无力改变它,也不能去伤害一个无辜的女人[他的老婆};那时我的心情是矛盾的,在这黑的夜晚他无法看到我的任何表情也看不到我的内心世界.
　　 因为要工作的关系我不能有更多时间逗留,两天的时间很快就过去了,但我肯定的说这是我一生之中最难忘的48个小时,他给了我一个男人的温柔一个男人的体贴,一个男人的真爱一个男人的真诚.他给了我太多难忘的东西,他的博学,他的憨厚,他的爱心......总之我真的被他折服了.我更深更深的爱上了他,因为这就是我想要的男人.
　　 车站总是叫人流泪的地方,我还是要走了;我们除了不舍还是不舍,我的心碎了,我快崩溃了......无情的火车还是启动了,我们的手隔着一曾薄薄的玻璃紧紧的贴着,车在动他也在动,但我们的距离还是越来越远,我靠在玻璃上任由我的泪水肆意的流淌.....好久好久我才回过神来,擦干眼泪坐在位子上脑子是真的一片空白了,不知过了多久我沉沉的睡了;就连手机的铃声也没能把我叫醒,醒来后已经是第二天清晨了,看到手机上全是他的电话;我怅然所失;忽然觉得我竟然有好多好多的话没有与他说;其实我一直也没说什么他也没说什么;就带着这种心情我回到了我现在居住的地方,我想可能回来了我就要开始忘记了,也该忘记了.
　　 转眼我回来已经一个多月了,在我刚回来的时候我们又好似回到了我们刚刚认识的时候;绵绵不休的情话,几分钟就要通一次电话;我也感觉我又是那么的有活力,那么的青春了.可是好景不长善变的他在维持了一段时间后又回到了以前,要么不接我的电话,要么就是关机,再就是电话通了他却一直在与别人聊天;我到是不在乎那点电话费,但却无法忍受他的冷漠以及无视我的存在;我的心又开始在慢慢的变冷, 后来我提出了大家还是分手吧;因为我实在是无法忍受了;我想结束这份原本不属于我的感情;也许真的也该说结束的时候了;但我的话刚说完就被他否决了,他还是那句老话"他是爱我的,他会陪着我一辈子,以后再也不会犯这种错误了.....云云"我又一次原谅了他.可想而知我是多么的愚蠢啊,愚蠢的有点可爱.但我还是想这份感情我真的全心全意的投入了我也不甘心就这样放弃;然,我又一次错了,在上次说分手到这次的时间还不到十天他的老毛病就又发作了;我实在是忍无可忍了;同时也在想我们这将近一年的网络情感;到底能生存多久,到底有多少真情,这份真情的浓度又有多少呢?在我痛定思痛之后,我想好了放弃;也许他也感觉到了我的变化,我在也不给他打电话,接他的电话也是很平静.但我知道我的心有多痛,为自己真的付出却是这样一个结果而痛,也为自己这么大了会发生这样的事而痛;更为自己一直以为找到了一份属于自己的真爱却原来是这样而痛;我的情归何处呢?我没有找到答案......
　　 ......
　　 夜已经很黑了,我却怎么也无法如睡,满脑子都是他的影子;我的眼泪也变的越来越不值钱,不知道为什么就会悄然落泪;我知道我自己受的伤害有多深,但我却无力去抚平那伤痕.
　　 心又慢慢的开始封闭了,只是更喜欢自己静静的发呆,我还会在有爱吗?我的爱就这样的死掉了吗?一份真真切切的情感就这样消失了吗我还是找不到答案??????
　　 想起了一句话,既然结束了就坦然的面对吧!也祝他幸福吧!我依然是我.也依然会好好的生活,明天的太阳依然是灿烂无比.....