[size=2][color=#00008B]单行道
　　一、逸云
　　十月的秋天，我喜欢一个人走路，在落叶飘飘的小路上，沉思着、遐想着，一直到把自己的思绪让风吹乱才肯走开。我喜欢独自一人沉迷在优雅的韵律中，寻找心灵的宁静与平和，整理我那早已烦乱的心情。
　　很长时间我没有办法让自己安静地坐在电脑前，写一些来自心灵的文字，因为烦闷，因为脱离了轨道的心灵一直忍受着飘零和浮沉的痛苦。我站在十月的风中哭泣的时候，寒冷的季节裹着狂风也快步走来。在这个时刻，我相信单行道，开始相信自己不过是单行道上的一只跳蚤 ，仅此而已。
　　2003年的盛夏，我来到南方的一个海滨城市里。那里可以看见蔚蓝的大海，那是我们心灵相约的地方，我想象着可以和一个叫逸云站在海边，望着大海，看着潮汐的起落。感知海的博大与包容，我们就这样默默地坐着，相互依偎，相互感知。遥想着大海和蓝天的尽头，那种交相辉映的缠绵与美丽。所以，我从很远的北方来到了这美丽的海滨城市，去寻找一个叫逸云的女孩子。
　　
　　二、逸云
　　
　　那时，我相信生活里有一种可以叫爱情的情绪。
　　 我和逸云在那个夏天来到之前的三年里,一直用QQ或书写的方式靠近彼此的生活。我们的兴趣都很广泛，谈工作，谈文学，谈人生，我们都是内向之人，平时很少和人交谈，喜欢文字表达。随着时间的推移，情感的加深，我们的心中慢慢生成一种情愫缠绵在心，我们在粉色的氛围中不知不觉的走进，那一丝一缕的牵挂常常在心头索饶。每一个冬天我都在自己的小城里热烈地期盼着来自大海边的问候，那个有着诗意一般的叫做逸云的女孩子总是带给我无限的憧憬和渴望。三年的时间，她一直用一些朴素温馨的句子勾起我对她的想念。很平淡的话语仿佛让我看到她素丽的容貌和安宁的内心。我喜欢这样的女孩子。最好再化一点淡妆。
　　逸云给我寄来的第一张卡片是淡蓝色的，有着大海的背景。上面却是飘然的雪花。我喜欢上它几乎是瞬间的事情，那上面有南方的海有北方的雪。我随着思绪不觉来到了车站，我的梦想开始变得清晰起来。那就是延着这个伸向远方的铁轨一直走下去，走到可以看到大海的地方。那里在飘着雪花的时候还能看到大海的蔚蓝。我的眼睛里写满了希望。三年来，我保持着一个奇特的习惯，总是一个人默默地踩着银色的冷冷的铁轨走路，可以走到很远的地方去。我天真地看着平行伸向前方的铁轨，想不出它们会在什么地方汇合。
　　
　　三、简
　　
　　我把自己的梦想一直延迟到2003年的盛夏。现在，我仍然不知道这是否是一个错误。我在自己的生活里一直扮演着一个沉默的角色。其实我是在等待，我把自己的火种包容在自己的冰冷之中，我要让自己的热情纯粹。我在等待生命中可以交合的那个人出现，我再把所有火焰的热情交付给她，张开怀抱，拥抱着她。所以，我在酝酿属于自己的激情。
　　2003年的盛夏，我在怀揣着那个美丽梦想的同时把自己挂在网上，说着一些言不由衷的话，或者是真实到残酷的话。网路上我遇到一个叫简的男孩子，他说他在一个可以看见大海的地方。但是，他的生活里充满了混乱，所以很痛苦。我却在暗地哧哧地笑，我无法想象他的难以启齿的痛。他说那是宿命，不可以逃脱的。然后，他告诉我他每天都在海水的潮声中醒来，有时伴随着生命的律动。坐在窗台上就可以看到大海。他说他的生活里就剩下这一件值得幸福的事情了。简是一个孤独的孩子。我看见他骨头里面忧伤的血液和黑夜里疼痛的眼泪。我原来一直平静地生活开始向海水一样动荡起来，我在认识简的那个寒冷的冬天开始失眠。在很深的夜里，我一个人在黄昏的走廊里寂静地走来走去，然后看着红红的烟火在暗夜的深处闪烁，跳动着。
　　逸云的来信很少，我们之间的对话变得平庸琐碎起来。感觉有某种东西被时间拉长和稀释。我感到恐惧，也许自己一直坚持的梦想到头来不过是一场梦而已。因为这样我要承受的是被欺骗的伤感，一个人漫无目的地走着想着，在大雪飞扬的街头看见迎面而来的汽车。后来，司机大声用最粗野的语言来骂我。我没有说话，我并不是想死，只是专心地走路。因为身体的病痛，感受到真正的寒冷，那不是来自身体，而是来自内心。我在那时特别地希望身边有一个人来陪伴，是我的兄弟。我是一个只愿意把自己的脆弱和软弱呈现在自己哥哥面前的人，而不是自己喜欢的女孩子面前。可是，我没有，我想哭，却找不到一个可哭泣的怀抱。所以，我只能静静地走。
　　
　　四、简
　　
　　简说，你来吧，来陪我一起看海。我在兑现自己诺言的那个盛下之前听到一个故事。有点刻骨铭心的滋味，是2001年的深冬，我记忆里的那个冬天雪花很少，在我的小城，我遇到了一个叫萍的女孩子，她带着蓝色的蝴蝶结出现在我面前。我在那时不知道在另一个城市里，一个男人正在离开他的女人。简说是在一天夜晚的深处分离的，那时他们也许意识到一些隐约在空气里的陌生气息，所以，男人在接到同事的手机后急匆匆地穿好衣服，突然又想到了一些事情。他迅疾地跑回卧室，制造了一些在夜里惯于发出的细碎声音。当他再次一冠不整地走出来时，他看见他的儿子正在卫生间的门前，他纤细的身体挡住了里面昏黄的光线。他不知道儿子为什么会在深夜里这样僵立在那里，他有点害怕。在儿子凝视的目光里，他更象一个孩子。这个沉默寡言的父亲影响了他儿子几乎整整一生。因为无法真正地坚强。就象他一样，是一个柔弱的男人，需要安慰与呵护。
　　在2001年的深冬，是男人离开的第三个夜晚。简说那是一个让人颤抖的夜晚，因为可以听见大海在咆哮。是酝酿以久之后的爆发，一直击中了他的内心。他说在整个夜晚母亲的身体习习颤抖，眼神里流露出惊恐，这种莫名其妙的恐惧一直持续到那个期待已久的电话的到来，是男人打来的，说话有点忧伤，一直小心翼翼地生活着一直到死亡的来临。男人平静的声音从飘摇的海面来到他们的面前，他说，孩子，我现在在黑夜的大海上，我的船快沉了。
　　简象他父亲一样平静地告诉我是大海吞嗜他父亲的生命。他最后用一种忧伤的声音表达了那时的绝望，他说他宁愿选择那种死亡，将自己葬身于纯洁和蓝色的大海深处。我不相信他的话，我知道这个世界上有一种叫做爱情的东西值得我们留恋。
　　我在自己的城市写信告诉逸云，你是我的恋人，我不需要你身体靠近的温暖，是柏拉图的爱情。可以吗？在我充满希望的把这封浪漫得一塌糊涂的信发出后，我真的怀疑把它寄到大海里面去了。很久之后我才得到回音，她说，我不知道。然后，我几乎是哭着说我错了，你不要站在一个遥远的地方不说话，我害怕被忽视，害怕自己的真心在你那里成为笑话。我知道，我们不过是两条平行向前的铁轨而已。我陷入自以为是的感情旋涡里无法自拔，所以我拒绝了萍的靠近。是一个灰色的回忆。我的文字在那个冬季开始染上了永远也无法抹去的忧伤和潮湿，我在捡拾着记忆里的碎片时想到了一些温暖的细节。和萍，那个带着蓝色蝴蝶结的女孩子，我们一起在和平桥一侧吃着冰糖葫芦的那个上午，明亮的阳光照亮了我现在潮湿的心。萍说，她喜欢我，爱我。我微笑，那些不过是少年人的游戏。我在意的是和萍一起吃冰糖葫芦的日子，而不是萍。因为单纯和快乐，我可以忍受许多东西，每一个早晨，萍都象一只欢快的小鸟来到我的床前，然后，挽起我的袖筒。我忍受住疼痛，一直到萍把针头抽出我的体内。我告述萍，在我的心中拥有着那个大海边美丽的童话。我是一个自私的人，我几乎从来没有在字里行间感受到逸云的艰难。我想象不出她的忧伤有多么地深，像大海一样吗？
　　
　　五、逸云***简
　　2003年盛夏，我应简之约，鼓起勇气踏上了追梦之旅。我想去看看我心中永远也不会放下的逸云。带着温馨的期待，带着心中的向往我一路奔波来到了逸云的故乡。就要见到大海的感觉让我激动不已，是简来接我，是我想象中的男孩子，很清秀，很帅气。一双会说话的眼睛流露出淡淡地忧伤和说不清柔软的东西。我走过去和他握手。我知道我马上就可以看到大海了。还有想念已久的逸云，她说她会来见我的。那是一个花开的季节，我在高大的梧桐树下面和简彼此沉默，感觉到一种叫温暖的东西，但是，来的绝望。他的眼神里写满了掩饰不住的惶恐。我在他家的窗台上真的可以看到的大海的波涛，我在那时哭了，一直到简在我的身后靠近，靠近，然后紧紧地抱住我的后背。我感觉他的泪水在打湿我的衣服，我感觉到他呜咽的声音在穿透我的内心。但是，我还是没有勇气回过身来面对他的眼睛。看海的波涛在涌动，知道大海是一个深沉的老人，它容纳着力量和博大的忧伤，还有寂寞。简用孩子一样的哭泣声音告诉我，他不想让一个大海的寂寞陪伴着他的生命，而是一个人，一个人的身体和心灵的温暖。我在那时惊恐地转过身看着他。
　　我们手拉手地站在大海边。海水冲刷着我们裸着的脚趾。那时，他认真地告诉我其实他就是逸云。我想了三年的女孩子，我们终于可以手拉手站在大海的面前，可是不是在冬天，是不是那个叫逸云的女孩子对我说，大海和蓝天在远处交合了，就象我们一样。我只能忧伤地说真的原谅我。这一切都是假的，那远方交融在一起的大海和蓝天不过是视觉带给你的欺骗，就象我们生命中一些无法抵达的东西。比如血缘，比如靠近。
　　比如爱上一个男孩子，而不是女孩子。
　　他忧伤地哭着，我只有努力地握住他的手，传递着绝望的温暖。看大海在远方澎湃。
　　我又回到了原来的生活，不再坚持文字和对那个叫逸云的女孩子的憧憬。有很长一段时间，我的生活失去了方向，陷入了前所未有的混乱。一直到我听到王菲的那首[单行道]，我可是站在十月的风中哭泣，感觉自己在欺骗自己，感觉自己的灵魂被白天和黑夜撕扯。然后，慢慢地安静下来，可以在电脑前写一些文字。这个时候，那大海边男孩子的面容又浮现在我记忆的黑夜里，挂着泪水的手靠近我的脸庞。有一点陌生的温暖。
　　我开始相信，王菲的歌：春眠不觉晓， 庸人偏自扰 ，走破单行道 ，花落知多少 ，跑不掉， 每个人都是单行道上的跳蚤 。
　　
　　
　　
　　
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