从你家走出来的时候，我一边走，一边哭。路上居然一个人也没有。在昏暗的灯下，我们常常一起走过，那个时候天气很好，几乎有点象夏天了。而天气忽然变冷。想起来好象是一种征兆。忽然觉得我们之间，也忽然冷起来了。
　　
　　鼻涕被冻得快流出来，我怕我抽泣的声音，旁边楼房的人家听到。仿如女鬼的委屈。于是不敢张扬，只敢偷偷抹眼泪。背后有摩托车声，以为你赶了出来。慢吞吞越过我的是一个欧吉桑。也是的，我已经告诉你不用送我了，你那么累。你怎么还会浪漫地追出来呢。
　　
　　而且你并没有看到我一脸的苍白，或者惨白。不小心碰到我的手的时候，你也没发现我的手那么冰凉吗？背着你坐在电脑前，我一直在发抖。心里冷冷的。都怪这个突变的天气。
　　
　　夏天有点恋爱的季节。其实这个城市的树已经全都发芽了，让我站在街边开始痴痴地看。而城市闹区的木棉花已经开始开了。而我是悲观主义者，我想到，又有棉絮会飞满城市了。那大概会是秋天的事情。
　　
　　我跟你说过，认识你的时候是秋天，深秋，或者冬初。总之无论季节如何，这个城市里的我们，穿着犹如夏末初秋。我说我看过冬天的你，没看过夏天的你。而说着说着，夏天要到了。春天却冷得，如此不寻常。
　　
　　我们认识、我们开始在一起的日子，我记得很清楚。
　　
　　今天，我很对不起你，我做了一件很卑劣的事情。那是以前的我，绝对自认清高不愿意做的事情。而我做了。我在你洗澡的时候，在你开着的FOXMAIL里，偷看了你的信。在我们开始在一起的那一天，你写给她的信里，依然称着“老婆”。而她对你的循循善诱，让我知道这是个好女孩。我记得最清楚的，是她说，大嫂快生BB了，你打电话去慰问一下吧，他们会很高兴的，也会更喜欢你的。全部用你们的共同语言写的信，我读起来，依然有点吃力，即使很多人说，我说的你们的话，那么的地道。来到这个城市，才是4年半。
　　
　　忽然想起你的很多话，想起你对她的描绘、你们的感情的描绘。双手冰冷。你们有过的过程，我开始幻想想象，竟然一片空白。只有你们亲昵的称呼和对话。
　　
　　让我一瞬间，心痛。
　　
　　在街上僵硬走着。很冷。偶尔有情人在树影斑斓的街边拥抱。怕危险出现，却又似乎等待危险出现。一种自虐。从小到大的习惯，总是以为自虐会带来别人的怜惜。偶尔有。几乎没有。
　　
　　你打来的电话。我知道，却没有力气去拿兜里的手机。想着让它再响一下。带着我喜欢的铃声。跌跌撞撞。
　　
　　接了你的电话。你不知道我为何忽然那么不寻常。也没有问。有点可惜。有点恶作剧。自虐的游戏。
　　
　　终于到好朋友楼下。和他喝酒。然后与其他朋友吃宵夜。你的电话偶尔来，当作没听到。然后唱K。点的歌，不由自主全是情歌，而且听了会流眼泪那种。也许朋友们都明了。
　　
　　唱第一首时，几乎要流眼泪。终于明白什么叫强颜欢笑。
　　
　　我要唱给你听的歌。你听到吗？
　　
　　假装你不曾吻过她的脸/假装你不曾靠过她的肩/假装你不曾赞美她的眼/ 假装你不曾记得她鼻子的弧线/虽然你现在躺在我身边/虽然你现在只对我想念/ 虽然你现在说爱我不变/但为何你只抽她习惯的香烟/我可以占有你眼睛全部的视线/在亮了灯的房间/你的心有一部份我却看不见/我已经占有你生命全部的时间/
　　却在意那些/你从来不说/我从来不问你的/昨天
　　
　　半夜2点，你打电话，说忽然醒来。我还没回家。我沉默好久，好想告诉你，我们分手吧。却怕你失眠。我如此可悲。犹豫着没有开口。你居然也没问。我如此反常。
　　
　　半夜三点半回家。狂乱的风。我清醒无比。今天，不，昨天，我喝了两杯咖啡和大半瓶啤酒。居然有点醉。一直想掉眼泪而已。
　　
　　那天凌晨，我为你，写了一篇长长的日记，想着不愿意接受你，怕自己会受伤。一直写到快5点。今天晚上，我再为你写了一篇，没想到我真的，还是受伤了。
　　
　　或许最好的是，让我自己也成为你的昨天。
　　
　　成为你可能最牵挂的，那个女子。