一些关于爱情很琐碎的生活片段 -胡杨林社区

　　一些关于爱情很琐碎的生活片段
　　
　　
　　上完马哲，看了晚会，只是最后一个节目，算是目睹了维族姑娘的舞姿，很美的，坐在身旁的娟突然说了一句，网络聊天，可是提高打字速度，我装做没有听见，在看着舞台上的表演，心里在想“可我打字依旧很慢，是因为我在专心地倾述，而不仅仅是为了提高打字速度，我是否应该更功利一些呢？”
　　
　　
　　我去上网了，看见他的头像变亮的那一瞬间，我真得心跳加快，我知道了他的存在，而这正是我期盼的，到了兰州就特别依恋时间的价值，在南昌肆意挥霍时间是不会在乎的，可在兰州不一样，一个下午在网上，丢失的时间，这种时间的意义是什么？就像是人的1/3时间都必须浪费在睡觉之中，QQ中的聊天信息是不可以保存的，我会在每次下线之前将QQ时的信息保存起来，这种保存是否有意义呢？我想留住自己所走每一步脚印，见证着自己的成长，应该学会割舍，不要做背着家而走的蜗虫。
　　
　　我面对一群网友，会手足无措的，因为我不知道该说什么好，因为我不善于只是面对空洞的文字和忍受电脑屏幕的苍白，而不是真实的人，除了他，我对所有的人一无所知，我不想和他们聊，但是心里在乎的只是他而已，因为我想让自己追寻的更多的是一种真实，网络是不能带给我这种快感的。
　　
　　
　　每天上网，必须面对死机这种现象，机死了，重启，再开机，好奇怪哦！为什么会死机了呢？电脑是一种怎样的工具载体呢？我不知道是不是每一个理工科的学生都是和我一样，总是想知道一个为什么呢。
　　
　　
　　　　一个下午的上网，即然已经存在了，就必然会有现实的意义，如何割裂网上、网下的世界呢？下线了就应该学会遗弃网上的一切记忆，可是如果这样那net world的存在又在哪呢？
　　
　　
　　一个人的变质是潜移默化的过程，人是逐渐甘于平庸的，我的生活我的未来会怎样呢？爱与不爱都不继续着。
　　
　　
　　一个人强迫自己去爱，可是却不能自欺欺人，体育课上做着很弱智的抢球游戏，我参加了，那只是一种服从老师迫力的行为，我以自己最大程度的虚伪来显示自己真的很喜欢这项运动，可心里却在暗暗祷告，球呀！千万别到我的面前，我尽力避开球，让distance拉远。我不想象一个小孩子一样，只是用欣喜若狂的表情绽放在脸上，我在很多的时候只是用沉默来表达自己。我从来都不希望得到不属于我的情感。即使我知道对于别人而言给予也是一种幸福。
　　> 运动会就要开始了，1500，3000像蛇一样吞噬我的每一个勇敢的cell，如何面对呢？也许只有等到那一天之后我才会懂得如何面对了。
　　
　　
　　> 雪的贺卡又发来了，很想她，忽然觉得自己变老了，亦或变大了，我总是喜欢说自己老了，就象是那天我让自己的朋友猜的一句话一样，“老来多健忘”后面的一句是什么呢？？说不出正确的答案，当时心里就在想这会是属于自己一个人的秘密吗？？不是的！！一定会有人看过这句话的。
　　
　　其实我是一个很任性的孩子，在任何的时候我都只是在做自己喜欢的事情，我不惜也不会为自己做错的事情后悔。真的！！即使我会哭泣，也绝你后悔。
　　
　　
　　所有周围的一切都不在熟悉了，每个人都勤奋，自习室（图书馆）的气氛总让我深感歉意，我是该努力学习，而不是去努力做一些与学习无关的事情，〈童年〉，我在干什么？是变质了吗？
　　
　　
　　发给他的card，他要在２６日收到了，５月２６日是我的生日，每年的生日都是在平淡之中度过，也没有多少留意了，今年是要面对１9岁的生日，我太庸俗了，庸俗的只希望从别人那获得祝福，在外过生日，即使这个日子也像３６５天中的任何一天一样，可是自从离开了家，离开了故土，我开始为自己标榜无数个属于自己的日子。
　　
　　
　　我想他，仅现于网上的世界。我想你，他又说了，我想自己只能做他的网上恋人吧！我很想和他深入聊一些话题，可惜我打字的速度远没有自己思维的速度快，面对网络的表达方式，我还是喜欢用纸，用笔的亲切感。
　　
　　
　　今天在熄灯之后又点了蜡烛，点蜡似乎将成为自己延替白天的一种方式，我想延续自己在白天的一种心情，点蜡会有很多与众不同的心境。
　　
　　
　　> 他告诉我好多遍，我爱你，我没有回答什么，我希望这种爱不会影响到我的正常生活。
　　
　　
　　
　　

> 电话铃响起了，有时好希望是他打来的，不可能的。因为我没有告诉过他。因为自己的坚持。可是为什么呢？？我一直不想追问自己，他也从来不会问我的。
　　
　　我不知道如何以及怎么开口向他提出什么要求，这是一种害怕的情绪，总觉得彼此付出的不够多，也不敢奢望他从对方那里得到什么，我和他的关系还没有质的改变，质的突变是需要量的积累。
　　
　　
　　也许我应该换一种和他交往的方式，比如，我可以把他当哥哥，这样就可以减轻我对他的心理负担，可是他呢？他会怎么样？
　　
　　生活中除了爱情还有很多的事情都可以做的，我应该积极一些，我有自己的未来，自己的前途，我要奋斗，奋进，而不能让他打扰我的生活。
　　理智一些吧！
　　
　　> 爱是否可以永恒呢？无可耐何的爱，无可耐何的我，因为一种思念，所以我会说，我想你，可是你还会在乎我吗？
　　离你远了，
　　离真实近了，
　　离爱也就远了，
　　爱的媒介，载体，是否真得是那么重要呢？
　　
　　
　　当看见mail-box熟悉的你的信件,我的心跳加速，这是你永远感觉不到的，我想告诉你，我曾是多么地爱着你，虽然不知道明天如何，可是现在是，把握正在逝去的每一秒就是把握永恒，yp,我只能用如此空洞的言语来表达我的思念。
　　柏拉图式的精神恋爱，没有肉欲，只是纯精神的物质交流，精神是一种隐形的物质。
　　
　　
　　
　　自己一个人和一群莫不相关的人坐在自习室里，好无聊啊，好想静下心来，可是总会有一种莫名的忧虑袭进心中，有些东西是用言语无法表述的。
　　忽然有一种很失落的感觉，因为你的远去，让我的思念像在风中漂泊的草，没有了归宿，如果你再现实一些，我就会再快乐一些，可是如果你现实地存在于是的生活中，你，我只会形同陌生人，每天擦肩而过的人数以千计，你也许就成为其中的一份子，网缘让我们聚在一起，又彼此分开，真的错了，从一开始我们彼此地定位就错了。
　　爱，就一个字，爱得一言难尽，看了太多的关于风花雪夜的浪漫韵事，我很傻，但是我也很想拥有如他们一般地浪漫，爱情是需要自己去寻找的，躲在自习室里是不会有爱情的，好矛盾的我，一个想你的我，一个依旧还是在读书，还是想做一个好孩子的我。
　　
　　有时一直都在思考，我是否真得爱你，你的爱在我的思考之中渐行渐远了，没有你的message的世界，我开始冷静清醒下来，不想再找你了，你为什么不安抚一下我，亦或更主动一些。
　　鹏，在你的世界中我也许更多的是一个过客，匆匆却绽放光彩。
　　
　　
　　
　　恋爱的心情是可以传染的，室友处在疯狂的爱恋之中，而我依旧寂寞着，我告诉父母，电话占线的原因是因为自己的室友处于热恋之中，我想问事处爸妈，我是否可以恋爱，可是我不敢开口，我只是一个长不大的孩子，我有时需要妈妈，爸爸的指点，他们是严厉地对待我，他们告诫我不要浪费青春的时光，固守着学习的寂寞有时是痛苦的，需要强大的心理承受力，我像一只刺猬，轻易不被人亲近，可我多么想与自己被爱的人拥抱在一起，可是这种代价是什么？
　　
　　
　　
　　
　　我想做一个生活的双赢家，世人都只能拥有残缺的成功，我想得太多，疑豫地太多，这注定我是要失去某些事物的，大胆地往前走，义无反顾，可是我害怕，真的，每一次向背离轨道的方向迈出一步，我都心惊动魄一次，心跳剧烈地进行。
　　
　　
　　
　　春天走了，夏天来了，日子一天天地闷热起来，闷热的天气，让人的耐心缩减，郁闷烦恼占据了心理的极小空间，生活需要忽略细节，需要纯粹的目的，那样的人简单，那样的人一定会成功，我在思考为了这种成功而所失去的是否会值得。
　　
　　
　　我是会死去的，终有一天，我要死去，我要面对，我庆幸自己没有天生的疾病，我是以健康的躯体诞生在这个世界上，死亡意味着什么，每个人的生命有效期不一样，太多的不定因素而存在于生活之中，我很幸运从小到大，除了婆婆地去逝，甚至以自己的生命为代价，可是太多的责任，诱惑让我舍不得这个世界，我没有宗教，信仰，因为没有寄托所以有时害怕死亡，因为我不知道死之后是否还会有另一个世界，我不想过早地结束自己生命的有效期，缺乏激情的日子，一个人在闷着，在发酵，在漫无边际地想象，我生活在两个世界里，我寻找一种更自主的生活，我找不到，我不知种生活适合我，我没钱，我只是一个学生，我一直都害怕自己的父母对自己太好，因为我总是想着，我可以回报他们什么呢？对于父母的爱，我一直缄默，我承受不了太多。
　　
　　
　　
　　夏天到了，衣服越来越少，暴露的肉体越来越多，内心的掩饰也越来越多了。
　　
　　
　　为什么自己不能快乐呢？像是天生缺乏那种基因，是天性使然吗？难道没有改变的余地吗？我在问自己，问在脸上滑落下来的眼泪。
　　
　　
　　在这个燥动的年龄里，是否有太多的沉重，我颓废，但我不会有游戏人生的心态，我在保护自己，可这种保护有意义吗？
　　
　　
　　> 熟悉一介城市要花多少时间呢？对这个城市没有初到的那种新奇感了，一切的存在和改变于我而言，没有了更多的意义，我不是个天生的浪客，（即使我渴望漂泊）我渴望新意，不甘于平凡，我是个矛盾者，这是天生的双子座的形象体。
　　
　　
　　