那一年我17岁，许下的18岁的愿望
　　
　　
　　
　　人，是需要思念的理由，他还是在我的世界里重新出现了，是我长大了学会以了选择还是我玩世不恭，颓废了。
　　有一些爱情太远又近在咫尺，难道这就是距离的悲哀。长跑是需要耐力，是需要有个思念的对象，长跑是一种重复性运动，是会寂莫的，所以在寂寞之中是需要有人关怀的，是需要有一个人来霸占内心的所有位置空间，是我自私地让他成为了这一种替代品吗？
　　很无聊的课程在延续着，为了使时间过得快些，开始让自己的思绪飘飞，这种想念是否合理呢？
　　日程（课程）总是安排地很紧，除了晚上是自由的，其它时间都是模式化的，似乎并不是属于我，做夜的一个精灵，点蜡的日子只是在延续自己的自控时间。
　　自己必须把握什么，衡量一些轻重，日子在延续，老照片的流行是因为怀旧情绪的泛滥，有很多事情的是否完成对我们这个年龄而言，是否值得去做呢？成功对人的短暂时间而言是否真的那么重要呢，是否应该快乐一些呢？
　　学业进行曲的一塌糊涂，让我现在必须反思自己的生活状态，我是学生，是该固守阵地吗？可我抵制不了太多的诱惑，夏娃，亚当偷食禁果才在土地上繁衍生息，可我呢？我的一辈子会不会因为我的放纵而打入地狱呢？在大学之前，我以为只要进了名牌就好，可现在呢？我对落差不是有面对的勇气，或多或少逃避，学习真得有那么重要吗？我把握不了学习和追求的平衡点，高考时自己也看杂志，也读书，现在也一样，可是为什么会顾此失彼呢？是心态的不同，效率低下了，更多的时间做更少的事，心理偶尔会有一种冲突想呼喊一句，想突然在一夜之间改变自己的生活状态，我太急燥了，我不能逐日地改变自己的生活，我忽略昨天pass的烦恼，我把每一个昨天都视为比今天好，即使它们也曾经是今天。
　　为什么我会出现在兰州呢？周围的一切人，是会在四年之后消失吗？我们这注定这样相知，相行，相伴四年吗？四年，很长的现在已经逝去３／１６。
　　以前的学习很纯粹的，就是为了大学，那种纯粹，以及对目标地坚定，使自己忽略了生活中的很多细节，这种“无视”好吗？现在的生活绝不是迷失目标，而是面对了生活的许多细节，我开始在反思自己的生活状态了，这种反思能使我更好地意识认知自己，我不想等到自己老去，风烛残年的时候才发觉自己的一生都是对别人的重复，不是活出真我。
　　有追求，有理想固然不错，但不能荒废呀！业精于勤，荒于嬉，即使我在以前一直是working hard，可我是从未１００％地付出过什么，否则我应该比自己的现状更好，我是个行动传统保守的人，是习惯了被人支配吗？除了学习，我的关于１７岁以前的记忆几乎空白，我难道是那种天生就为了学习的人吗？能力地增长很重要，很多的时候金钱并不占主导地位，金钱的作用只是为了让我们活着更好，五一不出去，暑假也许出去吧！或许！
　　五．一后的考试我是没有很大的把握，但我会尽力地，面对考试我是一种心跳加快的状态，而不是象他的那种轻闲，因为他的存在，给我多了一份虚幻的想象，给了我一份温暖，多了一份对南昌依恋的理由，我只是没有他面对考试的那种闲适的心情，他缺考了，而我是不敢的。
　　对于学业，我无语了，只有慢慢地思考，面对了即将来临的考试，我才会静下心来的。
　　人生的成败关键，大多数不在于你所积累的有多少，而只是与你在此瞬间前后的决策，太多的不定因素使生命过早地终止，在他们面临死亡之前，他们甚至从未想到这必然一天的如此早的来临。
　　他们在临死前的状态如何，他们是否会后悔在生前如此轻易地放过一次次机会，面对死，他们有着终身遗憾。
　　如果我只有一天的生命，那么所有的一切都不再于我而重要了，我有一天的生命吗？没有，我的一天在每日地重复着，所以所有的一切于我都很重要。
　　我只有１７岁，进了大学我又有了一个缓冲期，四年，在这四年里，我希望自己心智能成熟，我希望自己品学兼优，自己出色，成功，能像德格才让那样全院公认。
　　我的１８岁生日还有一个月，再加三天就要来了。（完全以当时的时间为准）
　　我还有个小小愿望，我能获得一份属于自己的爱，我想在１８岁那夜，会有人记起我，会有人为我祝福，他能在那天找我吗？
　　１８岁的心愿：自己以后的生命之途能继续地走下去，勇敢，坚强，会找到一个关心我、爱我、疼我、会想我的男孩。