时间好快，似乎昨天我还在和那些一起玩大的朋友一起在为高考而拼搏，而几天，却已经只剩我一人慵懒在大学校园，任自颓丧．过着网吧、教室、宿舍三点一线的生活。其实我并不是真的沉溺于网络，我只是单纯的在寻求一种解脱。网络上有我自己的一片天空，我把自己最真实的心情记录在上面，等待同样绝望的人们以相同绝望的姿势阅读，然后我们彼此安慰----安妮的话。而网络上的游戏，也可以让我短暂的逃离现实，做回一个简单而快乐的自己。而我在深夜上网更多的是为了逃避失眠的困扰，我害怕那种辗转反辄的感觉----一个人面对黑暗，任那些心底的阴暗的东西涌上来不能控制很无助的感觉。
　　
　　
　　经常翘课整天整天的睡觉，有一段时间早上一直睡到12点，每天只上下午和晚上的课。有人说我真能睡，其实他不知道我睡得并不好，晚上一直折腾到深夜才能勉强入睡，还经常被噩梦惊醒，然后再一个人面着对黑暗，重复着先前的无助艰难的入睡。就这样在梦与醒的反复中坚持到天亮，无助到有种想哭的的冲动。
　　
　　
　　我是一个容易伤感的人，虽然不是太会哭，但却总会有眼泪毫无预兆的就那么顺着眼角流出来，没有来由的，我也不知道是为什么，但我知道自己并没有哭，我只是在单纯的流眼泪而已－－也许是生活积累了太多泪水得不到宣泄吧．
　　
　　走在这个城市灰黄的天空下，呼吸着同样灰黄的空气，太压抑。把脖子缩在衣领里面，双手插在口袋里，目光呆滞的注视着周围与我无关的一切，匆匆的穿行于斯，这是我在这个城市的习惯姿态，寂寞和空虚交错的姿态，也是逃避的姿态，好失落，有被世界遗忘的感觉......
　　
　　
　　这段时间看很多的小说，有已经看过很多遍的安妮宝贝，但还是忍不住要中毒，中毒很深．有时候会突然的想一个人什么都不做的就那么呆着，不想说太多的话，也许我真的只是需要短暂的安静而已，现实的喧嚣早已厌倦．生命于我已经失去了原本的魅力，生活像一潭死水，静静的等待生命的干涸，不知道自己的明天在哪里．
　　
　　
　　一直以为这个城市于我太陌生，不能给我安定的理由，也许是没有什么值得留恋的东西，想离开．不知道自己想要的是什么，不知道目的地在哪里．也许自己仅仅想要的是那种在途中的感觉，至少前方那个不知名的终点可以给我短暂的憧憬和希望，现实太平庸，已经无法给予我太多的激情，只能让我更多的绝望．好想念那些曾经一起玩的朋友，和那些懵懵懂懂的时光，至少那时的我还拥有希望。
　　
　　
　　原来拥有希望真的是件很好的事情．可现在的我的希望却不知道在哪里．
　　

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我总是在漆黑的夜里寻找自我,我习惯在这样的夜里一遍一遍的触摸自己的伤口,让自己感觉得到疼,好让自己知道自己还活着.是黑暗给了我安全感,因为我不想让人看到我的寂寞.