今天是星期二，上午体育课短跑测试。自己上周右脚已经受伤，脚面上模糊的看得见肿胀的痕迹，本来已经不想换裤子去上体育课了，可是最后还是决定去了，也许在这种时候应该去面对困难，而不是逃避，就像O说她们跨栏一样，看上去很可怕，然而跑上去不知不觉就跳起来了，就算跌倒还是爬起来，走到起跑线重新跑。这是属于目的的方向。
　　
　　 每个星期的这一天，下午都会上一节叫《思想道德修养》的课。老师是一个50多岁的老头，说50多岁就算是老头应该是不对的，可是从他言语之间体会到了生活的，不，应该是生命的曲折。老师每次上课并不是跟我们讲教材上的东西，而是讲述自己或别人发生的故事，从一件事来启发点我们身体中的东西。上课前，老师总是习惯在黑板上写上一句英文。当第一次我看见他这样做的时候，我还以为是英语老师走错教室了。我喜欢听别人倾诉心情。今天黑板上写了“The chains of habit are too weak to be felt until they are too strong to be broken.”（习惯的枷锁开始时总是微弱得难以察觉，到后来都总是强大得难以打破。）老师在上面很专注的讲诉故事，我今天却想戴上耳机听歌，我这种做法明显是不对的，可是我还是愿意这样，就算我和老师的目光偶尔相遇，我还是固执的朝着自己的方向。
　　
　　 我习惯一个人站在天台上听着CD朝着天空露出自己也不清楚为何的微笑，我习惯在深夜躺在床上睁开双眼，虽然什么也看不见，眼前一片漆黑，可是这也是我看见过最纯粹的东西。
　　
　　 很久都没有用Walkman听CD了，CD机毫不犹豫借给表哥一个多月，前几天才拿回来。看见自己最习惯的东西重新回到自己身边是什么感觉？自己一个人走到街上走到音像店，人很少，这样的方式更能找到自己想买的CD，但是每次都只能买到一部分。就像生命中有一部分东西是买不到的，是应该舍弃的，包括生命本身有时候也是牺牲的对象。
　　
　　 这几天天气变化得很奇怪。热的时候吃再多的冰淇淋也是没用的。而现在风一吹，我汗毛都会立起来。自己生日那天立夏，夏天的天气多变，可能19岁的我也是变化无常的，这样子总是让以前，现在的朋友为我担心。生日当天凌晨刻意把手机继续开着，有很多人发短信来，班上的同学还一起送了贺卡给我，这让我很感动。
　　
　　 以前的朋友都说我变了，我自己也觉得的确这样，可能时间流逝之后就会在我身上留下一些“后遗症”吧！现在的同学说我内向，连我们班主任也对我这样说，我原来是这样的吗？至少我认为不是。一旦有时候我不说话的时候，室友会说我郁闷，我不喜欢这个词。那天上QQ的时候，一个有几个月没有聊过的同学给我的第一句话就是“你现在不会那么颓废了吧？”我无言以对。她说她一直都在我旁边，她看见了现在的我。她的直觉不完全是错的。女生有时候感觉是贴近事实多一些的。她说我怎么不去找个GF，不止是她，有多人都这样说。
　　
　　 现在都快接近期末了，时间就这样飞去。这个学期有一些值得我回忆和珍惜的事情。上学期数学考试被告之不及格，开学要补考，我度过了18年以来最痛苦的一个春节，然而开学后又被告之成绩弄错了，我无言以对；开学后学校论坛上的网友聚餐，使我认识了一个很特别的女孩，第一次和一个人在我最喜欢的地方-天台聊天直到11点，第一次给不太熟悉的人送贺卡，第一次想去真正了解一个人的心；就在我生日来临之前，“非典”这个词开始让我知道为别人担心，而不是自己。
　　
　　 我很少很少写这样的东西，现在我毫无方向的写了这么多，然而潜意识当中却有方向指引着我这样。

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即使有些人已经不在了，也请你偶尔想起他们以前

所做过的事。