不知从哪一天起，我和另一个我开始了并肩生存。已经不记得另一个我是从哪一天走入我的生命的，可这没有关系，重要的是，她蛰伏在我身体里已经很长时间了，她好象扎了根，驻了窝，在我心底里牢牢地住下了。其实我并不欢迎她，我的心很小很小，还要分给她一半，有些超负荷。可是她是个善良的人，总是在帮助我开导我扶持我，在每一个落难的时刻，拉我一把，我对她感激不尽。可面对她对我的管制，又有些无可奈何。
　　
　　有时候很想大哭一场，可她总会跑出来给我讲一大堆不该哭的理由。我真的有很长时间没有哭过了，这对于我来说是很不容易的。真的是一个莫大的转变和进步。慢慢地她会寻找各种渠道来舒缓我的痛苦和忧伤，而不再是把自己扔进眼泪的缸里。可是，不哭，也不见得就真的很快乐。哭，也不见得就是真的很痛苦。为什么另一个我就是不允许我掉眼泪呢，她难道真的是上帝派来看管我的眼泪的？唉，其实掉掉眼泪又有什么关系呢，又不会有人来收水费，不掉白不掉。
　　
　　我不知自己是不是越来越不真实，总是坚强得有些可怕。在这种自我调节的过程中，我渐渐感觉到了自己的陌生。因为另一个我的存在让我看到了一个陌生的自己，这是多么的不可思议啊。那另一个我是理性的，她总是能跳出我的身体之外，高高地俯视着这个躯体，清醒而理智，锐利而敏感，她总是能游刃有余地控制着我的情绪，将我的喜怒哀乐玩弄于她的股掌之间。她冷静地犀利地盯着我，并不时地与我对话，她的话语好生硬，一点也不温柔，她的语言很冰凉，一点也不温暖。我就生活在她虎视耽耽的注视下，有些喘不过气来。
　　
　　悲伤的时候，她开始给我讲一大堆快乐的理由：生活其实再简单不过，没有我们想象的那么糟糕，也并不是感受到的那么悲凉，很多时候，我们杞人忧天，顾影自怜，只是想增加一些凝重的色彩。有时，我们甚至会忘了明天，忘了明天还会来临.....要相信明天，明天是一个艳阳天，明天会曙光高照，明天又是另外一天了......
　　
　　"我不要听，我不要听!”我想把我的耳朵堵住，可是那种声音总能渗透过来。我真想这么放肆地歇斯底里地大喊一番，狠狠地用眼泪从头到脚把自己浇灌一把，把心底的委屈幽怨冲洗得干干净净。连同那另一个我都冲走，要不叫她滚蛋，离我越远越好。可是我终究没这么做，我终究不能想做什么就做什么了，我终究开始成熟开始理智了，我终究有一天要被另一个我所战胜了......这或许就是成长的悲哀。