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　　文章开始前，请先听这首歌。也许你仍然不痛不痒，但，请不要嘲笑。
　　
　　[我怀念你] 青春美少女
　　
　　这一刻是我对你最后的倾诉，
　　请不要对我不理仍不睬，
　　我一定对你是真心真意，
　　这你不用来迟疑，
　　你的离开已经伤了我太深，
　　不知是否应不应该太认真，
　　也许一天你会明白，
　　但我已决定必须放开手，
　　I　MISS　YOU，
　　I　MISS　YOU　EVERYDAY，
　　只想听听你的歌，
　　想念你，
　　想念你的欢笑，
　　牵挂仍属于你。
　　当世界随着音乐流走，
　　我轻轻对你唱着这首歌。
　　
　　（以后若还有人会样怀念你，请你不要怀疑她。）
　　
　　
　　 一直不想再写，不想坦坦白白的说什么。可是一年过去了，我等的一直没有等来。我不想在期待你自己能懂的困守中等下去了。去年，2004，我已经伤了一年。你看，新年已经到来，我必须说些什么了，这些，你能了解么？
　　
　　
　　 一直不愿意剖开来说，是因为不想让你错怪我是在责备你。没有！我没有，我从来没有责备过谁。我知道这一切，全是我一个人的错。你，只是给了我一个讯号，而我，却将错就错下去了。这些事，全是我一个人搞出来的，没有你的丁点不对。反而，我的孩子气任性妄为却让你害怕，伤心，沮丧。对不起。
　　
　　 我知道是解释不清楚的。也许你根本不需要解释，因为你根本不会回头。这也是我一直不愿爽爽快快说出来的缘故，我不想你认为我仍在挣扎，我不想你一负气跑得太远，远得我再也看不到。
　　
　　 承认自己这么在乎，承认还在想你。 不想再说这些话，但做的每一点每一滴都证实了这些。我知道这样，你会厌烦，可我只能做到这样了。因为我是一个人，一个不争气的孩子。我的骄做，冷漠，被你全部击破，甘心有了一副憔悴的容颜。
　　
　　 刚开始我真的在错。那次电话里你说出你的怀疑，我就开始错了。我太相信你，你说的每一句话我都认真，我以为一切都像你说的那样，发生变化了。于是，我也开始变得不开心了。我天天在思考这件事，它让我害怕，害怕沮丧的不只是你一个人。我哭，我沉默，我一个人出走在城市的街道上，我迎风流泪，我听歌就哭，我下雨就伤心。。。。。我写信给别人询问答案，她们说，孩子，别瞎想。
　　
　　 可是我那么坚定的相信你了。虽然害怕，虽然担忧，虽然觉得灰暗，虽然即使尽管我不置可否的相信了，我却仍然在为你着想，这一点你不会否认吧。试着回忆一下那几封寄给你的信，在那样的情况下写的信，我让你看到我一丁点的绝望了吗？每一句话，每一个字，我都仍然在替你着想，站在你的立场想把这件事处理得更好一点点。我不想因此离开你却也不想你太难受，我相信我们可以把一切处理得很好。可是你，却一声不响的走了。
　　
　　 现在我弄明白了这一切不过是一场错觉，错以为，错当成，那当初那些信里表现出来的关爱似乎也就全都失去了意义，可是，却也真真实实的是一个人自己都陷入混乱中以后，仍然对另一个的处处着想啊。
　　
　　 我用了一年的时间才弄清楚自己的感情。对你，真的不是那样的。零说，这是情极之毒，像宝玉黛玉。你能明白这句话么？它整个的拯救了我。我找到答案了。
　　
　　 《红楼梦》我相信你一定看过。宝玉天性痴呆，好弄胭脂水粉，对风月谈情，对落花叹息，亦为须眉落泪，这是关键，一切不过痛他人之痛喜他人之喜，有深切悲悯懂得之情。就像张爱玲说的，“因为懂得，所以慈悲”。网络上有太多相亲相爱的人，我们替彼此擦眼角的泪，借单薄的肩解一时的困苦，为彼此的幸福开怀微笑。没有人会怀疑这份感情的单纯无求。而去年那时，我只是迷乱了。
　　
　　 零说张爱玲的话，说的就是这样一份倾心吐胆的绵密温情和夜阑更秉烛的默然悲凉。零和鱼认识我两年了， 我们那么疼爱着彼此，执着手一步一步走到了今天。零和鱼说我天性灵。安妮宝贝说，我们都是真性情的人，坦率敏锐，多情而温暖。说到这，你能明白么？
　　
　　 其实对大家都一样，只是于你，我迷迷糊糊的执着了一年。今天写这篇字，是想认认真真的告诉你，这个世界上，除了友情，爱情，亲情外，还有其他感情。而这一些，不是用眼睛耳朵大脑能得见的，得用心，细细的品味才能觉察才能明白。古人说这是知已之爱。我不知道你有没有把我当成过你的知已哪怕一分一秒。
　　
　　 一直心爱的童话〈小王子〉你也一定看过。小王子站在寂凉的沙漠里看着遥远的星空对那个飞行师说：“在这亿万颗星星中，有一株独一无二的花，如果有人爱上这株花儿，那当他抬头看这些星星的时候，就足以使他感到幸福。他可以对自己说：‘我的那朵花就在其中的一颗星星上......星星是美丽的，因为那儿有一朵花。无论房子，沙漠，还是星星，能够让它们美丽的东西用眼睛是看不到的。”
　　
　　 真的，有些芬芳的感情，像那朵花，长在懂得的心田里。这个世界上的爱，不只只有爱情一种。
　　
　　 说到这，真的担心你真的懂了吗？而到如今，我还在矛盾该不该再说这些话了，因为我不想你认为我还在强词夺理，用他人来掩饰自己。
　　
　　 曾经连过很多歌，其实只需要它们一两句歌词，可我从来不曾为自己改过歌词。而这首歌，我改了，因为我真的怕你会误会会不懂。之所以放青春美少女的歌，因为遇到你的那天，你放的第一首歌就是她们的，还有SHE的两首。当时你说话声音很小，我只听到你说是她们的，是哪一首，我没有听清也没有深究。因为我和你讨论起了SHE。
　　
　　 今天专门去找这个青春组合的歌，她们的歌并不多，可是我却仍然辨不出来当初你放的是哪一首。记忆太远，何况还是蜻蜒点水一般的听到。不过，我却莫名奇妙觉得就是这首，所以放上来，并且改了歌词。这一次一定要改，我想让自己的感情，这次能百分之百准确的传达。我不要一分一毫的误差。我已经受不了再多一点的误差。
　　
　　 起初，是你的不告而别让我执着，因为我总无法相信你可以就这么走掉！
　　
　　 后来，是我弄明白这一切感情后让我执着，因为我不想遗憾不想耿耿于怀，不想这一生都藏着一个疼痛的秘密。不想你至死以为，我曾那么荒谬的错过。
　　
　　 现在，是你的不懂得让我执着，因为我不甘心就这么失去，不死心自己这么不明不白，更不想老死不相往来，不想就这么活成了彼此的伤口。
　　
　　 对你我终究洒脱不起来，我曾那么真诚的把你当做知已来爱，你的怀疑你的那句话割伤了我的灵魂，这道伤，让我永远记得你。直到你能明白。
　　 别说我太小肚鸡肠的这样忘不了这样执着。你能体谅么，这种疼，与自己都曾误会自己，确实不容易让我还坚持着守口如瓶，期待着你，期待着奇迹。我后悔曾经的我，自己都不相信自己，那么怀疑过自己，也那么伤害过他人。真的，受伤没什么大不了，却最怕内伤。