城析
　　
　　〈一〉
　　
　　 在Pub里见到陟，水般柔软，妖娆的女子。我上前，于是嫣然一笑。顺其自然，一切像是注定，又仿佛巧合。陟媚眼迷离，细微笑着，若游丝般，从我指间滑过，指缝里流过，从眼底里淌过。
　　
　　 猫一样的女子，你诱惑过多少人？
　　
　　 男人么？无数个，女人，只你一个。
　　
　　 我是否应该请你喝一杯呢？我是如此荣幸。
　　
　　 她点头微笑，从我手里接过剩余的Love ice。顺便也衔走了我手指里的烟，我看那支燃了一半的烟在她纤细的象牙白色的手指里一燃一燃地，她猛一口吸进去，在身体里循序很久，轻缓缓地向我的面喷吐出来，青紫色的烟雾在昏暗的灯光下暧昧地萦绕，折射出七彩而诡异的光芒。
　　
　　 我吹了几下，烟雾向其他位置散去，她微笑地看着我，目光清而纯澈。
　　
　　 你不应该出现在这种场合。
　　
　　 也许我们都不应该。
　　
　　 她把仅剩不多的烟蒂丢在哑红色的液体里，随着噗的一声宛若生命熄灭的样子，她牵起我的手，一手抓了我搭在椅背上的亚麻黄色的外套，向门外走去。
　　
　　 一下子隔离了另一个世界的喧嚣，我长呼一口气，洁白的水汽在冷空气里凝结，路灯透过呵气斜斜地打在我脸上，昏黄地。我看着她，她也看着我。才发现她并没化妆，脸上粉底一样的细腻只是她皮肤最原始的样子。她有一双天生的极具挑逗意味的眼睛，从目光里流着晶亮的光，依旧清而纯澈。在那样躁动不按的环境里我们都出了一头的汗，那些汗水在额头上，粘住了头发，我并不如她一样地光鲜动人，从她开口的一刹就知道。
　　
　　 你并不是一个懂得好好照顾自己的女人。
　　
　　 难道想照顾我的生活？
　　
　　 我将后背倚在路灯边的墙壁上，头从下面仰上来，看着直贴在墙上的她，便不再笑了。
　　
　　 我想吻你。
　　
　　 你确定？
　　
　　 她并未做任何回答，只是把嘴唇贴在我的唇上。
　　
　　 我尝到了她唇上浅浅的绿茶的香甜，而后开始吮吸她的嘴唇。她的很薄，却富有弹性，泛着健康的粉红色，接着我将她的舌尖含在嘴里，有刚刚喝过的红酒的酸甜味，我感觉到她的微笑和落寞，便揽住了她的腰。我不知道她对我的轻吻有什么感觉，只觉得她不断加快的呼吸里带着一点失落的紫色，沉重。最后开始吮吸她的舌，她因为激动，将手攀上我的颈部。我拥她愈紧，便吻得愈激烈。
　　
　　 我能感觉你爱上我了。
　　
　　 为什么？
　　
　　 我在她肩膀上停留，听她细细地在我耳边讲述。
　　
　　 你的手指出卖了你，它告诉我你有欲望。
　　
　　 有关于寂寞吗？
　　
　　 也许吧，你寂寞吗？
　　
　　 我从她怀里解脱出来，摸出烟，递给她一支，含在嘴里一支。停顿了一下，我回答她。
　　
　　 也许吧。
　　
　　〈二〉
　　
　　 醒来的时候陟在我身边，她赤裸的手臂蜷曲在脸边，汗毛细细地泛着光泽，我们两人一身的烟酒纹，地上落了一地的烟蒂。我起身，赤裸着走进浴室。我在镜子里看见自己的脸，懵懂而坚定。我知道自己早已过了懵懂的年纪，于是回复往日的淡然。洗完澡出来见到陟穿着我的棉布睡衣，已拉开了窗帘，站在窗前看这外面蛋青色的天，距离亮起来还早，冬天的太阳来得总是比较晚，而告别的时候，又总是匆匆忙忙的。
　　
　　 你昨晚抽了很多烟，梦里还讲了很多话，不停的哭泣。你果真不是一个懂得好好照顾自己的女人。
　　
　　 她转过身对我说。
　　
　　 我用一条吸水性很强的大毛巾盖在头上，抓着头发轻轻擦拭。
　　
　　 总是一个人住，所以根本不知道梦里会做什么。
　　
　　 她走过来，抚着我的脸颊，她冰凉的手指在我刚刚洗过的发热的脸上摩挲。
　　
　　 告诉我，你过的不好，你不快乐，告诉我，我就留下来。
　　
　　 我把她的是手从脸上拿下来，继续去擦头发。
　　
　　 我的生活状态你已经看到了，不瞒你说，我是个落魄的女人，没有稳定的工作和收入，经常在你眼见的环境中生活，总是邋邋遢遢地，运气好的时候可以赚到一笔，运气不好的话，经常几天都是饿着肚子。我唯一的财产便是这套房子，也许有天为了吃饭我会卖了它，然后四处游走。因为心停靠不下来，于是身体也必须跟着漂泊。这个城市，不久我就会厌倦，两手空空地来，两手空空地走。我是个做事极端的人，即使知识现在这样糟糕的环境和条件，我也觉得满足。我没钱给自己买高贵的衣物和装饰品，因此看上去比实际年龄老了许多。习惯了一个人，毋需好好照顾自己，多一个人，我不习惯，说白了，你和我不同，我养不起你。
　　
　　 我只是想让你过的更好，况且我可以自己养活自己，我决意与你一起生活，你不必劝阻我。
　　
　　 如果你已经决定了，我无话可说。
　　
　　 我看着她。
　　
　　 究竟是谁爱上了谁？
　　
　　 也许并没有什么爱情吧！
　　
　　〈三〉
　　
　　 陟每天早上十点钟开始工作。冲一杯牛奶，自己煮了早饭，留一份在冰箱里，然后打开电脑，拼命地敲击键盘，以此来赚取我们二人的生活费。，我呢，经常是凌晨四点抽完烟，再躺倒在她身边，拉过她的手放在我腹部，搂着她开始入睡，下午三点起床，与陟吃一餐晚饭，入夜就繁忙起来。夜里饥饿了翻出陟留在冰箱里的早餐。两个人生活得互不打扰，平静而祥和。我们彼此间并不交流，似乎是对方饲养的一只宠物，相依相偎。
　　
　　 深夜陟站在我身后抚着我的皮肤。
　　
　　 城析，你快乐么？
　　
　　 生活是平静的，安然，无所谓快与不快。
　　
　　 我一直能感觉你的沉寂，近来也明显地焦躁不安。一总是漂泊不顶，有时寻不到你的痕迹和气息，即使你就在身边，可仍觉得遥远和生疏。初次见你的那种相似感逐渐消亡。我灵魂中那个落魄的女人去了旅行，走了好远。
　　
　　 陟的手指还是冰凉。
　　
　　 下雪了，要出去走走么？
　　
　　 一片苍茫的样子，我仍是那天初识陟穿的那件及膝的麻黄色外套，矮靴。陟一袭黑衣，披散着她如缎的黑发。
　　
　　 城析，我知道你习惯独自生活，你会选择离开么？
　　
　　 我盯着陟深邃的眼，在飘落的雪花后面，神情诡异。
　　
　　 说实话有这个打算，但不是现在。我在渐渐习惯有你的日子，但我不知会否适应。
　　
　　 陟是成熟的女人了，她除了有女人该有的风韵，更有头脑。我知道，无论是她还是我，都不可能永远陪在对方身边，因为有所不同，注定不能生活在同一个世界。她是坚定的，我却是漂泊不定的。
　　
　　 雪花纷纷扬扬地，不多时就笼罩了全城。灯光下的雪像某中不知名的昆虫肆意狂舞。我双手插在外套口袋里，抬头看了看天上下个不停的雪，它们的飘落似乎是没有尽头的，不知疲倦，只是为了完成某种使命，坠落，而后消亡，最后消失在整个记忆中。
　　
　　 你呢？会像现在这样平静地生活下去么？
　　
　　 我扭头看着她，她露在袖口外面的手半蜷着，自然弯曲的度数，手臂垂在衣摆两侧，随着脚步自然地摆动。我看它们凉地泛起了青色，伸出手拉着。我们踩在刚刚铺满的雪地上，那些没落实的雪片发出呻吟声，咯吱咯吱地，明显有了压实的感觉。她深吸了一口气，慢慢呼出来，就像她抽烟的样子。很猛地抽 一口，再轻盈盈地喷吐出来。那一口气在冷空气里凝结，变成了薄冰。
　　
　　 她没回答，低着的头摇了摇，我嘴角向上扬了一下。
　　
　　 陟，雪下得很大，冬天了。
　　
　　 是啊，这不是一个适合出行的季节，春节过后再走吧！
　　
　　 我点点头。
　　
　　 路走得没有尽头，一条小巷原本的肮脏被雪掩盖，路边小店还开着，简易蜂窝煤炉子上的铝锅还腾腾地冒着热气。我和她走进去要了一杯热茶，端着站在店门口。巷子尽头的庙宇里传出撞钟的声音。一下一下地，敲得令人安详。
　　
　　〈四〉
　　
　　 寺庙里已经不再接纳香客，已是晚课时间了，可看到落满我们身上的雪花，守门的小师傅动了恻隐之心，允许我们进去取暖。
　　
　　 大殿里的僧人们专注地在做晚课，木鱼儿敲地颇有节奏感，我和陟二人跪在金像下的布垫上，虔诚地像那些已经在老去的信男善女一样，然后坐在大殿的门槛上，听着身后僧人们唱经的声音，不言语，就像平时在家里一样。明明知道对方存在，却丝毫察觉不到。
　　
　　 回去的路上陟问我。
　　
　　 打算去哪里？
　　
　　 四月的时候想去武汉看樱花，听人说那时的樱花会开得很绚烂，用尽它们一生的力量。
　　
　　 樱花？。。。。。。
　　
　　 六月也许去伊宁，风景如画，会比较恬淡吧？
　　
　　 什么时候返程？
　　
　　 或者很快，或者会比较久。
　　
　　〈五〉
　　
　　 已经是次年的十一月，我现在在去往越南的路上，从北到南，行进了快一年，那个大雪之夜过后，我便为出行打算，陟为我收拾行装，满满的一个登山包，藏蓝色的。她不停叮嘱：感冒药和胃药在右手边的袋子里，你那件最厚的毛衫在包下面，最喜欢的牛仔裤在毛衫上，CD香水在保健盒里，还有你Vichy的面霜，空闲时记得多做面膜，你皮肤干燥，冬天容易起皮屑。她说了许多从没说过的话，偶尔抬眼看看倚在门边喝橙汁的我，她起身揉我蓬松的中长发，然后拥抱我。
　　
　　 要好好照顾自己。
　　
　　 我向着她微笑，眼里泛着泪光。
　　
　　 陟光着脚坐在窗台上，头抵着玻璃，烟抽的厉害，落了一地的烟蒂。我看着她，回想起在Pub里初遇她的样子，她穿着黑色蕾丝的吊带背心，紧身的牛仔裤，细跟凉鞋，皮肤渗着汗液晶亮晶亮地。她招摇地扭动着身体，独自一人陶醉在音乐和舞蹈里，喝酒的样子像个男人一样。除了柔美，还有更多的粗线条。可是生活在一起，她有很多细致的东西便倾泄出来。陟是坚定的女子，我们都喜欢丰盈的生活，向往疯狂而不顾一切的爱。烟抽的凶狠而拼命，喜欢冬天在酒里加大量的冰块和盐，一口气喝完，再去嚼碎冰块。我喜欢陟粗野的那一面，又忍不住地要去疼惜她最柔美的那一部分。
　　
　　 陟仿佛要把烟吸进身体最深处，我看了心底一阵冰凉，也许相处地久了会让彼此更像对方，我有时觉得举手投足间露着她的味道。
　　
　　 走到陟的身后，揽着她入怀，她的头靠在我肩上，身体轻轻颤抖。我捧着她的脸又一次深情地吻她，她学着我的样子吮吸我，吻了很久仍不愿分开，仿似这一吻会是永远的最后一次。我的手从她衣摆伸进去，在她身体和皮肤上游走，发现她的身体是冰凉的。印象中陟的身体一直是冰冷的，没未温暖过。我想也许是我不能给她想要的安定，却又无法带着她一起漂泊。陟的泪落在我的嘴唇上，咸咸的。
　　
　　 我说。
　　
　　 对不起。
　　
　　 陟在我肩上。
　　
　　 在昆明的时候，我打了电话回家，响了许久没人听，不多时有了电话答录机的回应。
　　
　　 你好，城析会暂时离开一段时间。
　　
　　 如果你是城析。。。。。。我已把家里的家具包装起来了，擦干净了我的味道和痕迹。我带走了你用旧的摩托罗拉，把我的三星留在你的背包里了。
　　
　　 如果你是城析。。。我想说，我爱你。
　　
　　 我翻出陟仔细藏在我背包里的三星手机，翻开盖子，有她的自拍像，她穿着我初次见她时穿的那件亚麻黄的外套。
　　
　　我的眼泪刹那如那夜的大雪纷纷落下。
　　
　　陟
　　〈六〉
　　 城析走的那夜，我送她去车站，站台上满是来送行的人，她背着她藏蓝色的登山包，用旧了的颜色，她黑色的棉大衣和毛衫还没来得及洗，毛衫的领口磨开了线，裸露着细而白的脖子。她的锁骨显得特别突兀，瘦地令人心疼。城析从不戴围巾，她长长的手指，在右手食指上戴了一枚硕大的宝石戒指，是红铜色菊花造型的。占星书上说，喜欢把戒指戴在这根手指上的女人，往往缺乏安全感。三月出生的城析，或者注定会像开遍日本的樱花一样，漂泊，终于漂泊。
　　
　　 后来下了雪，我独自去了庙宇，雪地里，我踩的那些雪片发出细腻的呻吟声。
　　
　　 我给城析的家里换了答录机的电话。用84消毒液擦拭饿所有存在我气息的细节，买了白布蒙在所有的家具上，看着洒落在灰尘上飞舞的阳光，拉上窗帘。
　　
　　 城析的摩托罗拉换成了我的三星。我有天穿着她亚麻色的外套去拍了自拍像粘在手机翻盖上，就像她拥着我一样的味道。
　　
　　 我决定明年三月去武汉看樱花，去看那些和城析有着一样秉性的粉白色的花瓣。
　　
　　 我没法估算究竟我和城析是谁离不开谁，没有开始，亦没有结束。
　　
　　 城析说我抽烟的时候会狠狠地吸进去，我吸着她的味道，像那些燃着的烟丝，隐约中还见的到城析的样子，我模仿她说话的样子。
　　
　　 猫一样的女子，你诱惑过多少人？
　　
　　乔卓
　　
　　〈七〉
　　
　　 陟一直当我是另一个人，她叫她城析。自从城析离开她，就一直在模仿他，清醒的时候明朗可人，不清醒的时候就沉迷其中。
　　
　　 Joe，她说。城析会在哪里呢？也许我该回家去，城析很可能在答录机里留言给我。
　　
　　 你应该知道她走了，如果她愿意是会回来的。你应该坚决一些。
　　
　　 是么？
　　
　　 她在黑暗里冷笑了一下，看着我的眼睛湿漉漉地透着蓝光。我上前并吻住她将要坠落的眼泪。除此之外，没有其他更好的方式安慰她，我们都是寒冷的动物，除了阴暗，什么都没有。我想城析也许是个温暖的人，但她不能给陟安全感。
　　
　　 陟总坐在窗台上抽烟，穿着一身洗旧了的棉质睡衣，光着脚。即使是冬天，也只是穿着单薄的睡衣。从黄昏一直到清晨。抽得一整个窗台都是烟蒂。她抽烟的时候很用力，仿佛抽进去了就不想吐出来，像她沉醉在她和城析的日子里。陟爬上我的床，在我洁白的棉布床单上躺下来，抚摩我。
　　
　　 Joe，可以抱抱我么？
　　
　　 我伸手圈住她，她在寒冷里坐的久了，身体冰冷地瑟瑟发抖，皮肤几近僵硬。我的前胸贴在她的蝴蝶骨上，它们硬地使我柔软的皮肤感到坚利的疼痛。抱紧陟，感觉到她越来越瘦的身体，和她越来越力不从心的生命。由于长期抑郁，她总会肚子疼，疼起来便无可救药。我曾经有天看见她在地板上疼地昏厥过去，于是向公司提出请求在家里工作。我说。
　　
　　 我姐姐生了很重的病，她需要我的照顾。
　　
　　 我带着陟去医院，医生只说她的脾脏不太好，需要调理，建议她去看中医。我们抓了十几包的中药回来，陟在床上休息，我便在厨房里煎中药。整间屋子散发着草药的苦味，我看着那些深褐色的液体，想着它们能治好他的脾脏，却治不好她的抑郁。我该如何是好？我的陟，她要怎样才能快乐起来？
　　
　　 陟坐在地板上翻我的CD，我在门边看她的时候她抬头向着我微笑，笑容在她苍白的脸上像一朵即将枯萎的玉兰花。
　　
　　 知道么？你现在的样子像极了城析，她也会经常这样看着我，她喜欢新鲜的刚榨出来的橙汁，喜欢一切皱巴巴的又不好洗的衣服。
　　
　　 她一边说一边晃动着她的身体。我走到她面前，盘腿坐在她对面，扳着她的肩膀：
　　
　　 放下你手里的东西，看着我。
　　
　　 她的是手里仍然在翻着那些CD。我讨厌她的自以为是，讨厌她对待我的心不在焉，讨厌她对自己的毫不在乎。我提高声音：
　　
　　 放下你手里的东西，看着我!我让你看着我，陟，看着你面前的这个人，是我，乔卓!
　　
　　 终于压抑不住心理的愤怒，我抓着陟的肩膀使劲摇起她来，她抬头看着我睁大了眼睛脸上却仍是不屑一顾的笑容。她揉着我的短发亲切的口吻说：
　　
　　 Joe，你真像一只愤怒的小狮子。我从未见过你这样。
　　
　　 听我说，陟，你这样折磨自己，我会心疼，我恨那个女人。我不是城析，我是乔卓，以后不许你再拿我和她比较，不许你再想她。
　　
　　 你认真的么？可是她已经离开我了，你却连想念她的机会都不给我。
　　
　　 她说着眼泪又流下来，我知道自己不该对她心软，可我将陟紧紧搂在胸前，让她的头靠在我肩上，她微微颤抖的身体让我情不自禁地哭出来。我恨她，如果可以我一定不会选择爱这个女人。她不停地给我制造麻烦，我却心甘情愿地尾随其后收拾她留下的破败残局。可是我不能离开她，因为她是我唯一的女人。
　　
　　 对不起，Joe，我知道不该这样，我知道我这样会让你心疼，可是我求求你，别对我这么残忍，别不让我想念。即使是她的影子。
　　
　　 我说好，但是答应我，好好照顾自己 ，不许再这样折磨自己。
　　
　　 我牵着她的手，把她带到床上，我搂着她，轻声呢喃着说睡醒了就都过去了。
　　
　　 会过去么？
　　
　　 恩。
　　
　　 陟安心睡了，我看着窗外，天上浮云一点点被吹散，阳光明媚洒在陟常坐着窗台上，我不让她那样颓废地生活，我要一个健康的陟，我要她拥有温暖，不再沉湎过去，我要她像以前一样，像没有遇到城析之前一样。
　　
　　 等你身体恢复地好一点，我会带你去武汉看樱花。
　　
　　 我真的可以去么？
　　
　　 恩。因为那是你想要的。
　　
　　 陟笑的样子让我觉得一切都会好起来，虽然她总会变的暴躁，经常像疯了一样的叫喊，并歇斯底里地哭闹，虽然她总会向我发脾气，摔东西，但只要她笑起来我就知道一切都会好起来，一切都会好的。
　　
　　 我买了大堆的烟花，抱着它们进门的时候陟像小孩子一样开心而疯狂地尖叫，她搂着我的脖子，亲吻我被寒风吹红的面颊，我抱着的烟花散落了一地，我揽着她的腰在房中旋转，平静下来后对她说：
　　
　　 晚上我们去楼顶放烟花。
　　
　　
　　〈八〉
　　
　　 陟换了暖和的奶黄色的毛衫，穿着黑青色灯心绒的裤子，肥肥的裤脚垂在运动鞋上。洗过的头发潮湿地披在肩上，散发着干燥而凛冽的清香，还是很瘦弱很苍白，却没了那种颓废的气息。她在唇上淡淡地刷了一层唇彩，转过来向我微笑。
　　
　　 我们站在楼顶上放烟花，那些眼花从纸筒里一拥而出的时候震的脚下的楼也摇晃了起来，它们叫嚣着，发出刺耳的声音冲向天际，在黑暗的边缘绽放，它们砰砰地绽放，在夜里相拥相爱。陟仰头看着那些烟花，七彩的颜色映在她的脸上，散发出光芒。她安静地像一只猫，一只贪恋温暖，需要温暖的猫。可是她是寒冷的，是不开心不快乐的，我不能抚平她内心的褶皱，只能远远地站着，观望她。
　　
　　 烟花结束的时候，她转身向我走来，她拥抱着我。
　　
　　 Joe，如果有一天你离开我，我该怎么办？
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 Joe，回答我，会不会？像城析一样，爱我，然后离开我？
　　
　　 二十三年，我从未离开过你。
　　
　　 Joe，那么以后呢？二十三年并不很长久，不是么？
　　
　　 我别过脸去，我不知道该怎么回答她，也许有一天我会厌倦，并无法容忍，会离开，会放弃，二十三年的确不很长久，我未来的二十三年，还会不会先贡献在这样，看着她便有不忍和心疼？想给她温暖，尽管知道自己无能为力，却还是奋不顾身？
　　
　　 陟走到楼顶的边缘，伸起手，指着天上，我想像那些烟花一样，瞬间升上去，开放，而后陨落。虽然时间短暂，像幻觉，可终究美丽过，极限地。她说，她站在那里，伸开双臂，对我说。
　　
　　 拥着我飞翔，让我像那些烟花绽放，Joe，其实你只是熟悉我。
　　
　　 然后她转身，走到我面前，她脱掉我的外套，扔在地上，然后脱了我的毛衫，之后是内衣。我赤裸着身体站在冬夜的寒风里，看她解下我的丝巾，扬起来，然后轻轻放手，那条轻薄薄软绵绵的围巾随着风飘走，那一条紫色扬过月光，渐渐坠落。陟解开她黑色的外套，把我裹进她的外套里，手指在我脊背上轻抚，滑而凉。我的皮肤在她手指下像琴弦一样跳跃起来，她把头埋在我颈间，之后我感到一阵疼痛。
　　
　　 在我锁骨上方留下了她咬过的痕迹。一块粉红色的咬痕。
　　
　　 我和陟在去往武汉的路上，火车一路颠簸，终于在武昌站停住。那一天阳光非常灿烂。我记得下车的时候陟看着太阳眯起起了眼睛，阳光在她脸上的时候，她的脸泛着愉悦的光芒，我知道她期待樱花，期待那些花瓣纷扬落下的时候像雪花一样停落在她的肩头和心底，泛着失落和伤感的香气。樱花会让陟更想念城析，我知道虽然陟很少再提起城析，可总会不可避免地想念，尤其在她看着窗外抽烟的时候。
　　
　　 旅行很快结束，陟在武汉街边的小店见了一双绣花的布鞋，她欣喜若狂地去买，我留在对街等她回来。
　　
　　 你会喜欢么？
　　
　　 会的。
　　
　　 然后陟的身体高高跃起，她终于像那些烟花一样绽放。她的手里提着装布鞋的牛皮纸袋，唇角挂着笑容，本来绑着的像吉普塞女人一样的辫子散落开来，在她胸前凌乱地飞舞。
　　
　　〈九〉
　　
　　 我在城析的家里，看到一片白色。陟在临走之前把她的味道仔细地擦拭掉，罩上白布，拉了窗帘。那些白色的棉布像陟失了血色的脸一样单薄，可怜的陟，她的脾脏始终没有被医好，她的脾脏终于破裂。
　　
　　 我拉开城析家的窗帘，阳光薄薄地透近来，她已经离开了两年，屋子里厚厚的灰尘证明了她的离去，毫无眷恋。电话答录机也蒙了一层灰尘，我蹲在窗边，抽着烟，学着陟的样子，电话答录机里除了陟的声音就是一段又一段的空白。
　　
　　 城析，又下雪了，你冷吗？我是陟，我爱你。
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 城析，我和Joe在一起，她会很好地照顾我，我是陟，我爱你。
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 城析，我想念你，你现在在哪里？我是陟，我爱你。
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 城析，我睡不着，你会想我吗？我是陟，我爱你。
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 城析，Joe带我去放烟花了。我是陟，我爱你。
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 城析，我在武汉，我看到那些樱花，它们也亲吻过你的嘴唇吧？我是陟，我爱你。
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 城析，我见到一双绣花布鞋，我想买给你，你会喜欢么？我是陟，我爱你。
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 陟，
　　
　　 我一楞，手里的烟掉在地上。
　　
　　 我打算回来了，等着我。我是城析。我爱你。
　　
　　 城析要回来了。是她夺走了陟。我从城析的家里走了出去，裹紧了陟的那件黑色外套，轻声说，
　　
　　 陟，抱紧我，你是我的。
　　
　　
　　林南
　　
　　〈十〉
　　 我在火车上遇见这个用三星手机的女人，她说她叫城析。她说，林南，我必须回去，有个人在等我，两年，我离开了她。她给我看那个人的照片，贴在她的手机翻盖上，一个美丽的妖娆的女人，穿着亚麻黄色的外套。
　　
　　 很吸引人。
　　
　　 是的，她是一个令人心动的女人，对吗？
　　
　　 我向着眼前精瘦的女人微笑，她的皮肤看上去超过了她本人的实际年龄，长期在野外生活使她的皮肤呈现一种红黑色，尽管瘦而且黑，却健康精神。她的颈部系着一条围巾，亚麻质地，灰青色，印着纳西族特有的花纹，手指带着一只硕大的宝石戒指。红铜的指环已经磨得褪了色，菊花造型夸张地盛开在她的指节末端。
　　
　　 整个旅途中她沉默不语，站在车厢与车厢间的吸烟点抽烟，深深地吸一口进去，很就很就才缓缓地喷吐出来。我站在她身边，她抱歉地笑笑。
　　
　　 习惯了，总会抽很多。我知道这不好。
　　
　　 而后压灭了指间的香烟。我抓着她的手放在自己的口袋里，她的手很冷。
　　
　　 你不是一个会好好照顾自己的女人。
　　
　　 我知道，有人这样说过。你呢？
　　
　　 我？平平淡淡，简简单单的一个男人。
　　
　　 她看着车窗外一幕幕闪过的风景，沉浸在对她爱过的女人的回忆里，我回想起那张粘在城析手机翻盖上的自拍照里的女人，她幸福的样子，城析一定很爱她，否则她不会选择离开，离开之后，再次回来。我看着城析的侧脸，她颚骨紧紧咬着，手在我的手心里微微颤抖，我轻轻握了她冰凉的手，她回头向我笑了笑，眼睛里尽是落寞和孤单。
　　
　　 城析背着一个旧而脏的藏蓝色的登山包，鼓鼓地，写满了她一路上的波折。她背着它的时候，包高过她的头很多，她吃力地向前，我几次伸手想帮她，都被她微笑拒绝，她微微地驼着背，目光里透着很多东西，笃定，淡然，一直向前。
　　
　　 你很倔强。
　　
　　 是的。
　　
　　 坚韧地像一株荆棘，可是你有没有想过你的倔强会刺伤别人，特别是爱你的人？
　　
　　 想过，可是灵魂中的东西，是无法为外界影响所改变的。
　　
　　 城析，也许你应该尝试着做出妥协。
　　
　　 我知道，但我绝不妥协。林南，你和我不同，你永远不会明白。
　　
　　 是的，我承认。
　　
　　 我要走了，你是一个温暖的男人，如果我可以早一点遇见你，也许我会爱上你。
　　
　　 城析上前拥抱我，而后与我告别。她一转身，便消失在车站出口的茫茫人海中。我在她的手里塞下我的电话号码。目送她远去的时候，我默默祈祷能再次见到这个女人。
　　
　　 上网的时候，有网友从网上传了一段文字给我。他说，也许你会爱上这个女人。
　　
　　 我给自己倒了一杯冰水，然后坐在电脑前，打开了那段文字。我有预感，这段文字和我有关。
　　
　　〈十一〉
　　
　　 是我，乔卓。我和我的姐姐陟是同母异父的姐妹，我们的母亲是维系我们二人感情的唯一纽带。我的父亲是个英俊而有阴影的男人。从我记事起，他便一直皱着眉头。母亲生的很美，我的姐姐秉承了她的美丽，她瘦小而且伶俐，可是她不受父亲的喜欢，也许因为她并不是父亲的骨肉。可那不影响我和她的感情。陟有着幽深的眼睛，她总会一个人坐在窗前仰望窗外的蓝天，看着看着，就会突然地微笑起来，我总喜欢看她微笑的样子。牙齿洁白。
　　
　　 我五岁那年，陟九岁，父亲长年的抑郁终于不可避免地爆发。他疯狂地虐待母亲，经常抓着母亲的头发不停地殴打她，她用剪刀剪了母亲光滑如丝的长发，那些头发落在地上，踩在父亲黑色的皮鞋下。母亲的脸上和身上总是带着青紫色的淤血和渗着血丝的伤口，她跪在父亲面前，任父亲殴打，可是母亲并不哭。父亲总会嘶吼，哭，你给我哭，向我求饶。他一巴掌一巴掌地打母亲，我在一旁看着，会哭出声音。陟在我身后站着，她扶着我的肩膀，紧紧地捏着。她说，别哭，别哭。父亲殴打完母亲，又会哭着请求她的原谅。母亲如此三番地被父亲折磨，渐渐地神志变的不太正常，后来母亲自杀了，她用牙膏皮割断了自己的动脉，血凝固在她米色的睡衣上，她睁着眼睛。陟合拢了母亲的而言竟，用手指梳平了她的头发，在她的额头上轻轻吻了一下。然后对我说，卓，你来摸摸妈妈，她是凉的。父亲抓着自己的头发蹲在墙根里，他双眼通红，不停地抱怨自己。我错了，我错了。
　　
　　 后来父亲走失了。我的姑母接走了我和陟。她几次想把陟送给别人，可每次姑母拽着陟的时候我都会愤怒地冲上去，姑母一巴掌打在我脸上，陟就发了疯地咬她，最后姑母怒不可遏地叫骂，滚出去！你们这两个野种！
　　
　　 我们终于还是在姑母家里长大，姑母终身未婚，因为在那个年代没有一个男人愿意娶一个烟花女子为妻。陟和我像是她免费雇佣的小奴隶，打理家里一切需要打理的东西。可是她给我们饭吃，供我们读书。每天晚上我和陟在小房间了，听着被隔板隔开的另一间里，姑母和不同的男人做爱时发出淫荡的呻吟声，我害怕地缩在陟的怀里，陟便抚摩我的皮肤，我颈上细白的皮肤。她说，卓，不要害怕，那是每个女人都会经历的。我惊恐地看着他，我说我不要。她笑着说你还小，什么都不懂。
　　
　　 我们的姑母后来死了，性病。并且她怀孕了。她洗澡的时候身上会流很多血，大腿内侧的皮肤已经溃烂。她笑着说，我快死了，我终于能摆脱你们这两个野种，不必因为养活你们而作践自己。她剖腹自杀，血流了一地。陟用很多漂白粉清洗她呆过的地方，她告诉我姑母是肮脏的，她的钱是，她的血也是。
　　
　　 我因为长期的营养不良，发育比一般的女孩子晚了很多，到了14岁才来了月经初潮。那晚陟抱着我睡，她说你终于长大了。她亲吻我。那时她已经18岁，身体像个刚刚开始绽放的花蕾。她脱掉衣服，让我看她的身体。
　　
　　 我的印象很深，她的身体很瘦，可是胸脯微微挺立着，黑色的头发披在肩上，灯光在头发上泛着光芒。皮肤是健康的象牙白色，寒毛细细的贴在皮肤上。她的腿笔直地，均匀地支撑着整个身体，完美的就像个女神，散发着光芒。我忍不住吞咽口水。陟笑着说，好看吗？卓？我点点头。她一件件地穿上衣服，她说，我要用这个身体去赚钱，我养你。我看着陟，忽然一阵惊慌，我怕她也会像姑母一样，我从背后抱着陟，我大叫，不行，陟，不可以，你是我的！陟在我强大的冲撞下身体摇晃，而后我把脸贴在她脊背上呜咽着哭泣。乖，她说，我会干干净净地，我是你的。
　　
　　 陟认识了在美院学习油画的安然。他们学院需要一个人体模特，陟出卖了自己的身体。我能体谅她承受了多大的耻辱去赚取这些钱。她第一天去做人体模特的时候，我在学校里心不在焉地晃了一天。满脑子都是她赤裸着身体的样子。她洁白的胴体仿佛被涂抹上了各样的颜料，遮掩了她原本的光芒。我从教室最后一排的座位上冲出去，在空旷的操场上歇斯底里地狂叫，呼喊，痛哭，终于我累了，倒在地上，我念着，
　　
　　 我的陟，我的陟。
　　
　　 她每个星期去美院两次，每次四节课，赚了很多钱供我花，她买漂亮的衣服给我，带我去高档的西餐厅吃牛排，可我仍穿着过去的棉布衬衫，麻布裤子，脏的球鞋。我低着头背着书包走在陟后，陟和安然频繁约会，安然总来接陟，那时我会充满恶意地瞪着安然，他便像陟一样揉着我的头发，我脑袋一闪，对他说别碰我，他的手就悬在空中。陟拍着我的后背要我别这样，我凶狠地告诉陟，你是我的，你记住。然后飞快地跑开。
　　
　　 我一个人躲在家中最阴暗的角落里，抱着膝盖默不做声地哭泣，陟回来看见我的眼睛，她说，
　　
　　 卓，我必须这样，因为你要读书，我要你过更好的生活，我要把你小时的缺失全部补偿给你，你是我的，我爱你，知道吗？
　　
　　 可是陟，我不喜欢你这样子，我不喜欢他。答应我，你答应我你不离开我。
　　
　　 好，我答应你，乖。
　　
　　 陟把我摁在她胸口，她喘息的声音像北风一样有力。她抚摩着我的头发。
　　
　　 十七岁的时候考上大学。陟不再在美院做人体模特，她过着一种平淡的生活，安然也在陟离开美院后与她分手。她说陟太强大，总让他有沉重的压抑感。陟笑着说这话的时候，我没发表任何意见。其实我知道，是他太单薄，他配不起陟，因此他会觉得沉重。陟的气息咄咄逼人。
　　
　　 我们离开了生活多年的小城市，在我读书的地方安定下来，陟在公司里做文员，可她灵魂里本质的，坚定的一面并未改变，她依旧是她，无论是穿皮草还是棉布。
　　
　　 知道两年前，陟遇见城析，城析是她生命里的劫数，尽管有我在，却仍没能逃脱。
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 。。。。。。
　　〈十二〉
　　
　　 电话响起来的时候，我关了电脑屏幕上的那段文字，起身倒杯冰水，站在窗前。外面雨下得滂沱，玻璃窗上一道道的水痕像印在我的心里，可是我欲哭无泪。
　　
　　 林南，她死了。。。。。。
　　
　　 城析？
　　
　　 对方不回答，只是呜咽。雨声大地像要震碎了我的耳膜。
　　
　　 城析，你在哪？站在原地不要动，我马上过去。
　　
　　　〈十三〉
　　
　　 雨水浸湿了整个人，她像个被遗弃的孩子无辜地蹲在街边的电话亭旁。手臂上被刀划破的伤口因为沾了雨水久久不能凝固，一直向外渗着殷红的血，她的双眼因为大雨而迷得睁不开，我出现在她面前的时候，她抬头看我，棉布T恤全部贴在了身上，包裹着她削瘦的躯干。
　　
　　 跟我回家。
　　
　　 城析在浴室洗澡，我在煮姜汤，准备了药棉和止血带。她从浴室里出来的时候脸色苍白，目光空洞。我抓过她的手臂，上面纵横着她自己用刀划过的痕迹，那些伤口向外翻着，丑陋地。
　　
　　 你会为你这些伤疤后悔的。
　　
　　 我仔细地给那些伤口撒上白药，用绷带包扎了它们，整个过程她没有呻吟一声，双眼始终直楞楞地盯着窗外，她冻得嘴唇变成了深紫色，像两片浸了毒汁的花瓣在她脸上盛开着。
　　
　　 告诉我，究竟发生了什么？
　　
　　 她摇头，眼里又泛出了泪。我用手掩住她的眼睛，我感觉它们在我手心里合拢，然后流下了热热的液体。我的新陡然一痛，伸手将她搂进怀里。她双肩颤抖着，受了伤的手臂在我胸口，她终于大声哭了出来，喉咙里的声音回响，震荡着我的心灵，我不忍心让她这样，承受那么多，她是个脆弱的女人，因为无法承担，选择离开，又因为思念，所以回来。
　　
　　 城析，睡吧，睡醒了就什么都好了。
　　
　　 她在被子里蜷缩着，紧紧地，脸上泛着潮湿的红晕，我抓着她的手，一直凝视她紧皱的眉头。
　　
　　 城析？
　　
　　 恩。
　　
　　 她轻轻哼了一声。
　　
　　 城析，我知道你爱她，你爱得深痛而剧烈，潮汐翻涌。你知道彼此间疯狂而炽热的感觉，却不能给她答案和结局，于是你离开她，可是当你决定奋不顾身的时候，她走了。
　　
　　 她眼角渗出一些晶莹的泪水，在她黯沉苍白的脸上滑过，落在我纯白色的被子上，然后渗了进去。
　　
　　 你会选择继续还是放弃？
　　
　　 我握着她的手，微微出汗。她的身体发热。
　　
　　 城析，告别过去，好吗？答应我。
　　
　　 可是我知道，城析的感情和过去，被一同钉在了她的心上，越是用力地想要拔出来，就越是疼痛。城析不是一个单纯的虚幻的女孩，她是一个真实的，另人疼痛，也需要疼痛的女人。因为疼痛，所以无法自拔。
　　
　　 我在她枕边放了一盒香烟。我觉得她会需要它，尽管看见她抽烟的样子我会心疼，可是我宁愿看她使劲而拼命地抽烟，也不原看她表情空洞地看着窗外，因为我会不知道她在想些什么，那让我察觉到她的虚无，还有自己的害怕，她太过于真实。
　　
　　 在我家里，城析住了很久，我经常下班回来都看见她独自一人坐在地板上，用脊背抵着墙，穿着皱皱的麻质睡衣，光着脚。手上夹着的香烟，通常烟灰燃了很长，然后自由地落在地上，像蝴蝶断了的翅膀，悄然落地，再轻轻发出断裂的声音，脆而薄。我看她的眼睛，有时里面是潮湿的，有时是干涸的，脸上有时还残留着泪痕，有时没有。我会习惯性地亲吻她的头发，并且拥抱他，而她只是礼节性地回报一个微笑给我。周末的时候我带着她去散步，在风吹过的街道上，整齐的行道树投射下整片的树阴。梧桐树开花的时候，我们就牵着手抬头看那些粉紫色的花瓣。它们坚决地开放在枝头，偶尔有整朵的梧桐花掉落下来，城析捡起它们，别在自己的黑发上，五月的阳光扫在她的脸上，我用一年的时间重新换回了城析的笑容。可她仍是阴郁的。还是会经常掉落进回忆里，悄无声息地流泪，或是不停地抽烟。虽然如此，我能感觉到她在努力尝试走出那段时光，试图回到明朗的生活中。
　　
　　 林南，陪我去看看陟。
　　
　　 我们在花店买了一扎白色的菊花，城析将它们紧紧抱在怀里，像抱着陟失而复得的生命，怜爱，疼惜，还有不舍。
　　
　　 墓地的石碑上刻着陟的名字，一九七五年——二零零二年。没有相片。
　　
　　 城析把菊花放在石碑下，抚摩着石碑，她脸上流露出一种平静而温馨的笑容。我拍拍她的肩膀，而后转身离开了墓地。
　　
　　 看完陟回来，城析似乎已经决定了要告别陟，她喝了很多酒，但始终不醉。香烟在手指里也从未间断过。
　　
　　 我和陟认识的第一个晚上，她是个妖娆舞动着的影子，那仿佛是自己的，所以格外熟悉。
　　
　　
　　〈十四〉
　　
　　 城析口中的陟，是一个像猫一样的女子，她妩媚，妖娆，多变，而且贪恋温暖。乔卓生命里的陟，坚韧，笃定，淡然，充满安全感。但陟也许是条跳跃的，不安定的。我在城析的身边，盯着她夹着香烟的手指，她偶尔会把烟灰弹进花瓶里，偶尔忘记了，烟灰结得太长，就掉落在地板上。城析的嘴唇很薄，因为身体已基本恢复了健康，因此泛着自然的粉红色。说话时上下翻动，专注而投入的样子。
　　
　　 陟的童年是不幸的，她的生父在她两岁的时候被火车轧死了，三个月后母亲带着她改嫁一个男人，那个男人英俊但极度抑郁，终日压抑自己，额头有深深的皱纹。陟的母亲是个干净而美丽的女人，讲话细柔。一年后，母亲与男人生下了陟的妹妹，她叫乔卓。
　　
　　 城析沉浸在她的讲述中，不时地端起酒来啜饮一口，那些液体滚进她身体的时候，在喉咙做了停顿，使她看上去更寂寞。
　　
　　 我从未见过乔卓，直到陟离去。乔卓狠狠地给了我一巴掌，我便体会到陟说的，她的继父虐待她的母亲时的情景。陟喜欢母亲给她带来的小妹妹，她们有着一样的眼睛，楚楚动人的样子。乔卓比陟小四岁，可是却像陟的同龄人。她们都遗传了她们母亲的秉性，都是坚定的女子。九岁的时候，继父开始虐待母亲，一年过去了，母亲终于精神失常而自杀。次年四月，继父走失。陟和乔卓别送往乔卓的姑母家生活。那是个放荡的女人，她靠出卖身体赚取三个人的生活费，终于死于性病。陟说，乔卓的姑母用来剖腹的剪刀一直埋在她们居住的后院里，那里后来长出一株植物，形状怪异。
　　
　　 为了养活自己和乔卓，陟不得不开始打工，没有一点生活经验的陟找不到一分象样的工作。有天她蹲在公共汽车站的时候，她遇见了安然，一个干净明朗的男人，穿着白色棉布T恤，破旧的牛仔裤。后来陟跟着他去了美院，他说服陟在美院做人体模特。陟的第一堂课，她的眼泪掉在地板上。穿上衣服的时候，她听见自己心脏破裂的声音。我每次想到陟干净的象牙白身体赤裸地展示在别人面前的时候，心里总像一把锉刀扎进去又拔了出来。鲜血汩汩地流淌了一地。
　　
　　 你能体会么？林南？
　　
　　 她看着我，双眼泛着粉红的血丝，肿胀的眼球似乎要掉出来了。
　　
　　 我点头。
　　
　　 生活不再拮据，陟给了乔卓更好的生活，可是她说乔卓不快乐。乔卓考上大学的时候，陟决定和乔卓一起去乔卓读书的城市开始新的生活。陟向安然告别，那个在美院学习油画的男人，安然并不放手，他强奸了她。
　　
　　 城析讲述这一段的时候，我的心猛然纠结，看来陟并未告诉乔卓她的这一经历，因此乔卓的陟一直是干净的，是她的陟。可怜的陟，她独自承受着破败的贞洁和尊严，并努力保持着乔卓心里自己干净完满的形象。
　　
　　 后来，陟遇到了我。
　　
　　 有两个人说过我不是一个会好好照顾自己的女人。一个是陟，另一个是你。我和你们两个人共同生活过，也许因为过于相爱，彼此间不愿伤害，因此选择离开。我不知道当初选择出行的原因是什么，在旅途上我一直思考着这个问题，离开究竟是伤害或是一种对伤痛的平抚？我去了武汉，看了樱花，而后去了云南，贵州，在越南的时候我遇见了花，一个越南女子。她黝黑的肌肤映着笑容，让我想到了初识陟的晚上，我们在街边的路灯下亲吻拥抱的场景，我忍不住地泪如雨下。于是我想也许我应该回来，陟她需要我。其实我对我们的爱很自私，我带着它们离开，毫不顾及陟心里想什么。或者陟一直都不快乐，两个过于详细的人只会给对方带来无奈的叹息。
　　
　　 然后我回来了，可是陟。。。。。。
　　
　　 林南，我无法不思念陟。我是她的，我现在才明白，是我更需要陟。
　　
　　 城析一直不停地叙述，她的声音慢慢变得嘶哑，酒让她看上去眼神朦胧。她的脸上泛着红晕，鼻翼两侧渗出细密的汗液，她身上散发着醇厚的酒气，浓香地。
　　
　　 她蹭到了我身边，用额头蹭着我的肩膀和胸口。
　　
　　 我醉了，陟，林南，抱抱我。
　　
　　 我伸出手圈着城析，她一边呢喃着我听不明白的话，一边流着眼泪，渐渐沉睡。我坐在地上，抱着怀里瘦弱的城析，她轻微的呼吸在我手臂上拂过，像婴儿一样地美好。可是她是有伤疤的，她手臂上划破的伤口很明显地凸起，丑陋，狰狞。我抚摩着那些伤口，我真的不知道除了拥抱着她，自己还能做什么。
　　
　　乔卓
　　
　　　〈十五〉
　　
　　 陟离开了很久，她离开前刚刚买的绣花鞋摆在我的枕边，我的陟她离开的毫无声息，甚至没有眼泪，可是我觉得她却永远地守着我。只要我想念她，她便可以出现。有时梦中醒来，我会下意识地去窗口找陟，我一直觉得她回站在那里抽烟，一口又一口猛烈地，穿着城析的那套棉布睡衣。现在那套睡衣在我身上，我穿着它就像陟的肌肤贴着我，可以嗅得到她丝丝缕缕的香气。
　　
　　 城析回来后找到我，她听到陟离开的消息惊愕不已，肩上藏蓝色的登山包破旧不堪，我狠狠地甩了她一巴掌，她右侧的脸颊顿时红肿。她眼中没有眼泪，没有愤怒，转身离开了。她低着头驼着背，沮丧和悲痛写满了她的背影，空气里权势悲伤的味道。我看着手掌一片的红，心里像碎掉了一样，贴着墙壁下滑，最后落在地上，忍不住地放声大哭，城析是陟的爱，陟的心在疼，在流泪，我都触摸的到。
　　
　　 陟，你能原谅我么？
　　
　　 陟，如果你还在，我宁愿把你让给她。
　　
　　 陟，我很爱你。
　　
　　〈十六〉
　　
　　 林南找到我的时候一脸的恳请和希望。他的样子让我想到安然，那个当年伸手想摸我头发的男人。
　　
　　 你可以原谅城析的对么？
　　
　　 他坐在我对面，两腿并拢，双手紧扣，用手肘支在膝盖上支撑着上身。目光里写满了殷切的渴求。可是我并不回答他。
　　
　　 我知道你能原谅城析，因为你们一样，爱着陟，深痛而且剧烈，不可磨灭。我知道你和陟有过许多，陟是你无法忘记和告别的，可是陟于城析，是一样的，也许因为太过相爱，因此才会选择离开。
　　
　　 。。。。。。
　　
　　 林南吞咽口水，他内心深处也有许多不能压抑的东西，不能克制，也无法爆发。他手指很长，双手手指相互缠绕，很显然地，他紧张。他是个认真而又温暖的男人，可惜他出现得太晚。如果陟，城析，林南和我，我们四个人中任何一个在对的时间出现，都会是完满的，但上帝并不这样安排。
　　
　　 乔卓，
　　
　　 我抬头看着他的眼睛，他的眼睛很深，绿的泛黑，像一潭不知尽头的深水，足以证明他的心和灵魂也深远地遥不可及。
　　
　　 城析已经惩罚了她自己，她甚至希望自己从未爱过陟，她心里的裂痕并不比你浅。我说的这些，你一定都懂，如果你可以，我希望在我家里再次见到你。
　　
　　 他说着用手指推了一张便签纸到我面前。他的指甲很饱满，泛着光泽。我斜眼看了那张便签纸。而后又看着他的眼睛。他站起身，准备离开。走到门口的时候，他回过头来，伸手指了一下那扇大窗，
　　
　　 我家也有这样一扇窗，城析经常光着脚站在窗边眺望，她总会抽很多烟。
　　
　　 他说完这些，深深地看了我一眼，然后走出大门。
　　
　　 我长长地叹了一口气，看着那扇大窗。我说，
　　
　　 陟，这是你的意愿么？还是你的安排？
　　
　　 我学着陟的样子，手指里夹着烟，在窗前，光脚踩在地板上，地板的冰凉渗进我的身体里，我点燃了香烟，烟丝在火苗的跳跃下燃烧起来，我眼睛周围泛起了一阵阵的氤氲，我一边流泪，一边抽完了那支香烟。它们在我身体里埋下了陟的种子和爱，在我的心里刻上了陟的眼神和微笑。
　　
　　 我回想起自己来月经初潮的那个晚上，18岁的陟脱掉了她的衣服，让我看着他泛着光芒的身体，我第一次觉得自己和陟是一样的，我们是统一的，现在陟已经住进了我的身体里，贴着我的灵魂对我说，
　　
　　 Joe，我是你的。
　　
　　 —全文完—