久违的自习室，寒冷的深冬，没求索，没爱，没温暖。
　　
　　 总在叫别人“别那样”，却无法坦然。也许就是因为无法坦然才叫生活吧！总在想近水，她所追求的纯粹的，从容淡定的生活，到最后会不会将自己身上凡人的爱和感情一点点掩埋，直到将之完全埋葬，然后趾高气昂地从众人面前走过，微笑地无懈可击。但凡得道高人大都不食人间烟火，丧失了寻常人的感情。这是近水想要的境界么？是我所觊觎的世界么？也许，提起每一个当初，我们所有的想法与行径都是希望可以爱得更完美，亦或是一种“更残缺”，但种种的误差，最终使我们不再轻易与谁相爱，不再轻易相信谁能相爱，不再轻易相信完美的爱。于是终于丧失了爱的能力，心死了，爱也一并丢失了，又或者是，屏弃？同样是没有了普通人的感情，一种是因参透了万物玄机，另一种却是因为每走错一步而不愿回头，而终于走到另一条路上去。可是，那真的是错误么？
　　
　　 可笑，可叹，可悲，世间男女，竟为一个情字而顿惑半生。
　　
　　 我是应该如近水所言，不予回头，因那是对自己的否认，还是勇敢地否定自己，推翻自己？两种选择，背后是两个世界，一种结果已摆在面前，另一种尚是未知，它是深是浅，是阴是晴，是完满是残缺，是幸福是悲哀，都无从得知，或者是自己亲临其中，或者是一直将其搁置。二者会不会殊途同归？或是完全不同的两种结局，这选择于我，难且艰辛。也许，这便是爱的成长，当爱不只局限与某一个个体，便真的成熟起来了吧？
　　
　　 蜕变带来的疼痛是无法言喻的，那代表着你告别了一种完整的形态，一种生存的依赖，我在疼痛中煎熬，无法抽身，亦不可能向任何人求救。但看到自己以一副崭新的形态出现，光鲜可人，又会感激那些疼痛。每一次的告别，每一次的封存，都是比某一个人带来的伤害更令人投入其中，不可能自拔。那种沉浸其中的愉悦以及辛酸亦是旁人无法体谅，得知的。谁都不可能如我这般地感同身受。因此，“我理解，我体会”，在我看来，不过是一种悲悯的扯淡。我甚至更感激一个拥抱，一次亲吻，或者，一段空白。
　　
　　 大片的安静，大朵的梨白，丰盈多汁，细腻滑软。肥硕，又或是贫瘠。山野中时常掠过的风，在夏日带来酷热，在寒冬带来严冷。可是我仍尽情享受，淋漓尽致的汗水和瑟瑟发抖的呵气。这是一个地区，一个地域赠送给我的，即使并非最好的，那也是一份礼物。
　　
　　 当我一步步走远，我自己都不再清楚是应该依依不舍或是笃定向前。我是在怀念什么？已经焚成灰烬的过去，还是尚为胚胎的未来？我是在怀念自己么？告别已经告别的，展望将要展望的。当我不止一次地亲手埋葬那些被自己屏弃的过往，却发现眼里心中从不流出一丝一毫的悲凉。仿佛那本就是一些与我无关的毛发，无关痛痒的笑话。而我的双手，却染满了自己的鲜血。
　　
　　 终于发现，在这个世界上，还是有无法坦然面对的，不管是所有，还是部分，那重视让自己无法从容淡定的因源所在。
　　
　　 哦吧，嚓郎嗨呦

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因为灵魂空虚，所以觉得饥饿，给自己身体的填充物越多，便越是难过。