“雨，我们分手后你记得要照顾好自己，还有要自信，你没有别的缺点，就是对人太好，以后要改改，知道吗？”二零零五年二月十四号，情人节，冬缓缓的对我说。说这话之前，我刚从家赶到他工作的城市，到车站接我时，他害羞的从袖口拿出一支玫瑰“情人节快乐！”我们愉快的在餐厅用完餐，刚回到住所，这时我正沉浸在自己的喜悦中，我以为自己是世界上最幸福的人。如晴天霹雳，我呆了呆，没有象以往样不把他的话当回事，因为我感觉到了他的坚决，我知道，他是认真的，我们彻底完了。我开始哭，因为知道他讨厌脆弱的女孩，所以我极力抑制住自己的哭声，但是我知道我的眼泪背离了我的意志，所以我抱住了他，“真的要分手吗？为什么？”我的泪打湿了他的外衣，我知道，他感觉到了，但是他没有心软，只是紧紧的拥住我：“我们太不现实了，我不能给你幸福，你应该有更好的归宿。”“别这么激动好吗？我不值得你这样的。”他继续说道，“雨，别难过好吗？时间会磨灭一切的，我是为你好，以后你会明白的。”
　　 到现在我还不清楚第二天我是怎么回到家的，我只依稀记得他把我带上车，然后告诉我要坚强，然后车开动了，我透过车窗看他，也许这就是我们的永别了，泪迷蒙了我的双眼，我听到了自己心碎的声音。和冬认识以来的一幕幕往事袭上我的心头，更加深了我的悲哀。
　　 冬是我在大三暑假的时候认识的，那时我在帮家里卖水果，东经常光顾，而且他是那种一买买上十几种水果的人，这让我对他印象深刻，闲时我们也会聊上几句，他告诉我买苹果是因为代表平平安安，买桃子是因为代表长命百岁，买哈密瓜是因为代表甜甜蜜蜜......总之，他对哪种水果都头头是道，他告诉我有时买水果并不是仅仅为了吃，比方他买菠萝，只是为了拿回去享受菠萝熟透后散发出来的香味，这让我对他产生了好奇。“你家里人好幸福哦。”我对他有着由衷的欣赏，他笑了笑说：“我是单身，没有父母，一个人生活。”“是吗？那你一定有很多爱慕者吧，找一个结婚啊。”我开玩笑的说道。“找你行吗？”他看着我。“当然可以。”我顽皮的笑笑说。
　　 我发誓当时我真的没有想过他是认真的，当我傍晚收摊后，我发现他在转角处对我微笑，“出去玩好吗？”他问道，我不由自主的点点头。
　　 就这样，我们相互越来越了解，他经常开玩笑说要我做他女朋友，但我都以我们距离太远，不现实拒绝了。那个暑假是快乐的，但也是短暂的，转眼就要开学了，我要到离家千里的城市上学。临走的前一天晚上，他约我出去，我告诉他我愿意做他女朋友，“雨，我已经34岁了，你不是一直问我多大吗，我现在告诉你。对不起，我不是有意瞒你的，我离过婚，有一个儿子。怎么办？朋友都要我等感情成熟后在告诉你，但是我做不到，我不想骗你，一直都想告诉你，但都开不了口，我真的不是故意想瞒你，我对你是真心的，我喜欢你的率性，纯真，希望你认真考虑下，如果你不能接受我的话，我也不会怪你。”听到他的话，我整个人都呆了，带着困惑我回到了学校。
　　 大学生活的极度悠闲让我越发的怀念他，一次次的问自己：真的可以做到对他的以往不在乎吗？真的可以吗？真的可以抛弃世俗的那些看法吗？真的有勇气去面对身边的亲朋好友吗？
　　 但是，当我孤独时我第一个想的是他，当我遇到挫折时我还是会想到他，当我取得成绩时我也想马上就和他一起分享......我不知道短短的一个暑假，我竟然把他这么深刻的映在脑海中，最终，我们还是成为了男女朋友，虽然远在天涯，但我以为我们的心是近在咫尺的。
　　 我一直单纯的享受着爱和被爱的过程，我喜欢依赖他，尽管我可能并不需要那么的去依赖别人，但我希望通过这样的方式来表达我对他的爱意，我从来都没有想过我这样会让他很累。每天，电话，短信，我以为收到所爱的人的短信是快乐的，所以有时间我就会发信息给他，我以为和所爱的人聊天是一种享受，所以经常缩衣节食打电话给他，但是，我不知道因为这样，他对我越来越失望，他把我看成是一个自我的人，一个不懂事的孩子，他觉得我不体贴他，不能懂他，因为他是那么辛苦的在工作，在努力，而我，只知道谈情说爱。
　　 在我的感觉上，冬是个潇洒英俊，有气质，有风度，有修养，有品位，诚实、稳重；细心、体贴，有上进心又顾家的男人。所以我认定了他，就不顾一切的投入我的感情，但我忘记了他受过的伤害，忘记了他脆落敏感的神经，在他看来，男女之间是不存在真正的友谊的，所以，当我放假回去和他在一起时，一听到我手机响了，他都会抢过来先看看是谁的电话或是谁发的短信，为此我们多次争执，我觉得他这样是不对的，但是他却觉得我不对，觉得我们思想有差距。
　　 我还有个爱好经常喜欢上网，聊天，看电影，听音乐，玩游戏等等，但是冬却觉得我上网就是在聊天，而且还担心我在网上网恋，我一再解释不会的，他却和我举他朋友的一些例子，谁谁谁就是因为网恋离婚了。但是让我心疼的是，就为了了解我到底为什么经常上网，他这个26个字母都不认识的人竟然报名去参加电脑培训班，每当听到他说我今天打了2遍字，我今天又抽时间去上课等等的信息发过来时，我都是除了感动还是感动，我经常会夸他，尽管我心里知道这都是太简单的东西。他让我看到的是一种执着。
　　 大学毕业，我很顺利的来到一所中学任教，仍然离他千里，不是不想回去，因为他告诉我，他迟早要出来，反正他没有父母，没有家，我在哪，哪就是他的家，于是我信以为真，单纯的我根本就没有想到那是他对我的试探和安慰，于是，我继续留在所谓的大都市，远离我的爱。
　　 在我工作的这段时间里，我们有谈到分手，因为他说他现在的工作不顺利，如果他没有钱的话，他就不会来找我，我只是告诉他，和他在一起，哪怕是要饭，我也不会动摇的。也许他被我的诚意打动了，我们决定年底结婚。
　　 可是我却忘了生命中最重要的人的感受，那就是我的父母，他们甚至威胁我要和我脱离关系，我把家里的情况如实的对他讲了。参加工作后的第一个假期，情人节时，冬说在也不要见面了。
　　 分手后我每天都很恍惚的在生活，我曾经以为我的生活是不可能可以缺少冬的参与的，但是我到现在却还活着，在我们分手后的两个月零一天，我还能在网上敲出这些文字。 “夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”这是我在分手后的第二天从家到上班的途中那个司机反复说的一句话，也许他不知道他的一句无心的感触，却让我的泪止不住的流淌，洒了一路。
　　 生活对我来说真的太残酷了，到现在我还不敢想象，真的以后冬就走出了我的生命吗？为什么在我觉得只要他爱我，哪怕全世界都抛弃我我都无所谓的情况下他要和我分手，为什么在我决定和他好好过一辈子时他要离开我？为什么、为什么、为什么？太多太多的疑问在我心里盘旋，好友说我们分了好，她并不赞同我们在一起，说那样对我不公平，可是爱情不就是世界上最没有公平所讲的东西吗？也许，他从来也没爱过我，如果是这样，我只有更深重的悲哀，因为我以为 ，我拥有过爱。
　　 我们没有在联系过，因为我害怕电话打过去那边说：“您拨的号码是空号。”那样我真的不知道该怎么去面对，我宁愿他永永远远的停留在那里，停留在我的心底。我宁愿他是我以为的，只要我一伸手，就能够够着的。
　　 如果爱情的最后就是伤害，我宁愿固执的敞开我的伤，不让它愈合。