（一）驯养，就是建立某种联系……
　　
　　我不吃面包，所以麦子对我没有用，麦田跟我也没什么好说的，这很叫人难过，可是你有金色是头发，一旦你驯养了我，将会是多么的美妙，同样是金色的麦穗，就能让我想到你，我也会爱上吹拂麦田的风声……
　　小王子驯养了狐狸，可是他还是离开了狐狸。
　　“那你还是什么都没有得到吧？”
　　“不，”狐狸说，“我还有麦田的颜色……”
　　
　　
　　当你离开的时候，我发觉自己已经爱上你了。我知道也许这样很痛苦，甚至是很自私，很卑鄙，很下流，很无耻……但我还是爱上你了。
　　　
　　和你相遇是那么的偶然，在一个不敢再爱的年代，我是多么怕自己再一次遭遇不幸，而你，就是在这个时候出现。如果不是遇见你，或许我也就不会这么开怀，这么快乐。我把我的过去告诉了你，你说我很特别，很好玩，很专一……真的很感谢你告诉了我还有这么多优点，至今还没有人这么认真的夸我。当我知道你已经有男朋友，并且我们都照过面了，我突然有了另外一种特别的感觉。知道你们很爱，很爱。所以一开始我没有说什么，我知道这样很不道德，况且我不相信所谓的一见钟情，因为我不是一个善于把握机会的人， 虽然是在快考试的时候，可是想见你的欲望是那么的强烈，我开始无法控制，我开始想你，开始默默的注视着你，开始了解你。如果时间可以停留的话，我想我不希望停留在和你接吻的那个夜晚，因为那时侯的快乐，是最后。所以希望停留的是在和你坐在一起的时候，虽然短暂，但没有人会来打扰我们，我们可以敞开心门，说着自己的故事，而我就可以看你笑的样子，煞是可爱。你说你很爱玩，也喜欢听歌，那时侯我居然当场敢肯定你一定唱的很好听，很悦耳。好几次想拉起你的手，感觉一下，你的手温，来自你内心深处的温暖。我知道我不能有爱，我已经与爱绝缘；我知道我不能爱你，所以只能喜欢你，简简单单的喜欢。你电话里的声音是那么委婉，那么动人，只要听见你低柔的声音，我就知道是你，你可以让我不顾一切地沉浸在这种美妙之中。
　　
　　我清楚的记得 ：
　　
　　第一次你穿着黑色的外套，留着披肩发，在一排人中，你有些特别，所以我注意到了你。你们在不停的说话，结果赶走了很多人。你们咯咯大笑！&&@@
　　
　　第二次，你坐在了我旁边的旁边，我看清了你，你很漂亮。比我旁边的公认的“长的还可以”的强多了，而且你很好玩，不会做作。你说昨天晚上这么吵，就你一个人没有被吓跑，为什么？为什么，好难回答啊！Baby！*=*也许那时侯我产生了一个不想走的念头吧，也许那时侯我感觉不到，因为我在看书。后来你男朋友来了，我偷偷的告诉另外一个女生，你怎么这么没有眼光，典型的鲜花插在牛粪上的那种类型，也许这堆牛粪有他特别的地方吧，能够留得住你这朵鲜花，我想只能这样了。看着你们开心的样子，我那时侯居然没有感觉，因为当时我还没有爱上你。倚老卖老，我说他应该好好珍惜你这个这么漂亮的GF。“她是用来疼的，不是用来打的”你重复了我说的话。
　　
　　CD，书本，笔，口香糖，是嚼的很腻的那种。
　　
　　那几天小刚的《出卖》对我影响很大，因为我曾经爱过的人也是这样的，出卖了我，六年，直到现在，我还爱着，痛着……有些时间了，看到我和你在一起，他很不高兴，我说和你女朋友在一起你会介意吗？你当然不敢说介意，因为我了解，比你们多吃了几年白饭，总会有些圆滑的。我给你们两个人听《一笑而过》，他的表情很懊，想发作但是又被压抑。听到《出卖》的时候，居然你们吵架了。我知道一定是因为我的出现，还有那首凄凉的歌。你出去了一会儿，回来的时候，你压低着头，哭了。然后，你就走了……
　　
　　我记得你的眼泪是为我流的，会记得的，是透明的，晶莹的……
　　
　　晚上，我打电话来，哪个号码来路不是很正当，但是我记住了，接电
　　（二）接电话的人不是你，我很小心，在给你第一次打电话的时候。她说你睡着了，你很爱睡觉，难道比花泽类还能睡，我想。我要她叫醒你，叫不醒，你一定没有睡着，你　睡不着的。@&!
　　
　　双休日，一大早我就跑去买车票了，上午你有事情来找我，等了很长时间，她告诉我或许现在你还在，于是我就跑来找你，却没有你的影子……那是中午了，我两餐没进食了。
　　
　　晚上你如期而至，我很高兴。你笑的很甜，很甜，特别是两个酒窝。拿着书，却不知道怎么来复习。
　　
　　我又拿起了电话，和你说话。你告诉我昨晚其实没有睡着，呵呵！我早就知道了。我问你，是不是很自私。我想你说是。但是你没有说。慢慢的，你告诉我，你很坏。以前经常去蹦的，还有……你还问我，是不是很坏，恩，没感觉。
　　
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　　我想我应该走出来。我曾经告诉过你，我和你在一起，迟早会把你们拆散的，你笑笑。电话里，你告诉我，我已经出现了，这已经是事实。我知道，可是我很矛盾。有些高兴，有些压抑。
　　
　　
　　我不知道我们在一起还有多少时间，会不会很长。如果很长，那是多长，半个小时，一天，还是几天……他不是傻子，他也感觉到了，不过有些含糊罢了。你说每次不管对错都是他向你道歉。我又觉得男人有时候命太苦。
　　
　　我告诉你我今晚不来了。
　　后来还是来了，我好没用。
　　
　　我问过你，有没有和他接吻，你说没有。嘿嘿！“要是他敢这样的话，”……你好象总是占上风。不过没有接吻真是很少了。
　　（三）现在，我开始回忆你站在阳台上的样子。我在二楼，他在六楼。望着你的时候，才明白离你是有很远一段距离，可能无法到达，也可能会摔下来（现在才明白的）。
　　
　　我放着刘若英的《很爱很爱你》，唱的真绝。啊！还有你喜欢的《下沙》。你站在阳台上，静静的观望，小小不时和我大招呼，
　　
　　他经常被人打，宁波人，台州人……++++++经常乌青。打得不能在寝室里再呆下去。后来搬到一楼，风头过了，回去的当天晚上，又被殴。宿管员看到了，问他谁打的。他说你就不要再问了，反正都已经被打了，即便你知道又怎样。这是我同学告诉我的，我才知道，他爱的有多么艰难……我没有半点幸灾乐祸，我尊重他。他也告诉我说晚上他们进来的时候，在床上胡乱地打，没有灯，都是半夜的时候，打完就走。谁打的，大家都知道，但是没有谁会上来帮他一把，更没有人会说，可能都已经麻木了。就是这样黑暗……
　　
　　第四个晚上你没有来，写了一张字条“茶哥，对不起，晚上我有事情不能来了。”
　　落款是：妹妹 @@ 。
　　
　　需要时间，我注定是你生命里的过客，你无法平衡，站在你的立场上，我也同样会不知所措的。所以我没有权利，更不会生气。
　　
　　我对你说过，要是早点认识你就好了。你说不可能的。开始都已经很长时间了，我是不可能比他早的。
　　
　　习惯于在电话里一遍一便地重复：@@，我想你……我想知道你的感觉，希望说出来，可是你声音太小，我要求Second，你不肯，我满足。还知道了你喜欢金海心的歌，让你唱一首给我听，你拒绝了。我对金海心了解甚微。现在，我的电脑正放着《那么骄傲》的MP3，我下载了一些。
　　
　　有好几次我鼓起勇气想对你说我们不要来往了。可是话到嘴边，又被缩回。
　　
　　下定决心的哪个夜晚，和你坐在一起，他们也来了，很烦耶！！为什么就不能让我和你度过最后一个美好的夜晚？（其实不应该的%）
　　
　　7：00 还没有走，只好拖着聊天。
　　
　　7：30 还没有，我聊打架
　　
　　8：00 我聊起了小时侯偷水果
　　（四）
　　我火了，性子上来了，赶走了他们，他好象知道些什么，就是不想走，那我说你带@@走好了。走了。我说我快要走了。你说听歌。好吗 ？游鸿明的《下沙》 My god ！ 你的姐妹说太凄惨了，好象要诀别似的。听完了一遍，说好就走的，还是没有走。音乐飘荡着，心浮着，这个时候好象心是最容易改变，也是最容易碎的时候。短暂的沉默牵动着细微的离别情绪。我握住了你的手，你有反应的，没有松开，很软，很暖，也感觉到自己的手温，冰凉，和你在一起的时候，怎么会……？不知道怎么的，我却鬼迷心窍的在你手心画了一颗心，曲线，顺着你的手心绕合，有一种想吻你的冲动，脑子里开始混乱了。我写了我可以吻你吗@！！你说不可以。我握紧了你的手，一秒、两秒、三秒……我该走了，手语写在手心上，只有你我两个人体会。Yeah！！第一次我这样表达，感觉自己蛮傻的，本来就傻嘛 。
　　
　　我走了，你会不会想我；我走了，你会不会快乐；我走了，我不会快乐。我真有些不甘心，希望你抬起头来……
　　
　　接下来的电话，我告诉你我说下雨的时候，我总会想起张惠妹的《Can I take you in my arm》（我不喜欢直接说出中文，对不起）
　　
　　因为下雨的时候我会想起她，而在写这篇文章的时候，外面也在下雨，待会儿我还要去万里后门吃饭，饭卡告急。你说你明白，然后你就唱了起来，通过电话线，你唱的很认真，我也开始唱了，嘿嘿，小家伙，还唱的挺不错的。我说你喜欢金海心的歌，为我唱一首好嘛，你唱了，我熟悉的《那么骄傲》：
　　
　　“你从未给过我爱的信号……相思若好不了……我随时可能走掉……我的手你还没有牵到……为何你总是想要逃……夜太长月光一定会冷掉……别那么骄傲……你怎么还没有看见我的好…… 怎么办才好？”