我的内心是那么的苍白,苍白的只剩下回忆.回忆,是那么的美好,可以让我们慢慢的品
　　味生活.可是,我对幽的回忆却是那么的苦涩,那么的忧伤..............——题记.
　　
　　
　　11月11日,唉,又是一个让人伤感的日子,寝室的兄弟都约会去了,就我一个还没有脱贫,就连那个什么都没有学,上高数会把F突然,感到心里很闷的感觉,就一个人漫步在黑黑的校园里.风冷冷的微微的吹着,路灯无力的亮着,发出昏黄的幽幽的光,路旁的法国梧桐在初冻的晚上,一棵棵孤立的秃秃的立在那里,看那残留的落叶,在风里不停的摇摆着.....所有的一切,看的总让人产生莫名的伤感,好象一切都是在对我无情的嘲弄.学校的广播里幽幽的放着那首许久没有听的 ,听着听着,我又陷入了对幽的无情的回忆里..........
　　
　　
　　"高二，文理分科，我学了理，分到了二班。在那里我认识了幽，我依然记得第一次见到她时，我呆了，怎么是她？那一袭紫色的衣服，那长长的头发，那轻盈的步伐......一切的一切都是那么的熟识.是在那里见过的吗?啊,那是在梦里呀,一切都和梦里一样，难道这就是所谓缘，所谓的天意?那时的我，是个比较内向的男孩，很少和女孩子说话。想到那时的我，就有些不好意思，每次和她们说话，我居然会脸红。处于情窦初开的我，对女孩子是不敢有非分之想的，也是只有梦里才会梦到。
　　
　　可是，就是这样的我居然和梦里的她—幽成了同桌。我淡忘了当时是怎么的心情，只是记的我那一直插在兜里的手，不知什么时候，将口袋弄的流出了水。好象身上的内衣一直是湿湿的贴着我的脊梁.两天过去了，我和她只说了一句话，好象是在她还借我的橡皮时说了句“谢谢”，我对她说了句“没关系”。那时的我，心却一直在跳啊跳啊，脸红红的，汗滴滴的,头烫烫的......后来的后来，不知道我们怎么把话匣子子打开后，我们成了无话不谈的知己。我惊叹于她的才华，惊叹于我们的相似，惊叹于这个突来的缘那时我感到了从来没有的开心.幸福。我依然记得幽每次和我说话后，那一淡淡的笑，是那么的让人陶醉,让人痴迷.可是，我觉得在那笑容背后，好象隐藏了那么多的忧伤.凄凉，甚至绝望......
　　
　　
　　也许，认识了幽，是我的性格，发生了改变。变的不在是那么的怯懦，那么的自卑。和她在一起，总让人感到很充实，让人很容易感受到学习的乐趣，感受到生活的滋味。那时，我们每天最喜欢做的事是，一起听着周惠的 ，一起看着我们都喜欢的杂志 。看着看着，我们会不约而同的相视一笑。可是，我们从来都没有表示着什么。也许就这样真的很好,有些本来看似平淡的事物,确实最美的,一旦被加上些什么,就会失去原来的光泽.可是每次，看到她的笑，我都会说出我的疑问，她一直都说没有什么。直到有天，在我的一在追问之下，她说出了原因。听她流着泪说完，我震惊的呆了，随后眼里不自觉的流出了眼泪。我为她的命运的不公而哭，为她的无助而哭，为了人性的险恶而哭.....我不知道幽她承受了，多少的苦，内心忍受了多少痛。我只知道我那时的我，一直在心里一次次的对自己说，我要好好的保护她，不让她在受任何的委屈。甚至，有时在梦里会梦见她被人侮辱的情景，那时的我着急的喊“跑呀！跑呀！”。可是，她什么都听不到，我会急的冲上去，可是，我的脚却丝毫不能前进，我就这样的挣扎着，挣扎着...直到，浑身湿透的醒来。
　　
　　在我知道了一切之后，我们之间似乎没有了距离。我们依然一起听 ，看着 。直到一次，我看到我不敢相信的情景，我的心狠狠的被刺痛了。我看到幽，她拿把小刀，划自己的胳膊，看到她的那些新伤，还有旧伤，我的脑子一片空白。而她还幽幽的笑着说不痛,我现在明白了那句"一个人内心的隐痛,远远比外界的灾难更痛"这句话的意思.我不知道,幽,她到底是怎么的生活着，生活的阴影到底把她压到什么程度。那一刻，我才知道自己对她还是那么的不理解，深深的自责抨击着我。我强压着痛第一次托起了她的手，是那么的冰凉，那么的冷，那么的让人寒心。我感到她在颤抖，她的手和她的心，在我那么紧紧的握着的时候，她一直都在抖啊！在我一次次的强烈的劝说下，她答应了我，以后会好好的珍惜自己，不在轻易的伤害自己。从那刻起，我就一直在做着一个梦：我要永远照顾她，让她勇敢的面对生活中的磨难，我们一起努力，帮她走出人生的阴影。
　　
　　
　　有的人说学习是件痛苦的事,而高中是最黑暗的时候,它是人生关键的时刻,它尤如一个跳板,跳过去,就会有飞黄腾达.但它却太难,经历的每天都快要让人窒息.也许,我也曾有过如此的想法,可是当我认识了幽,一切都变的那么的美好.沉重的学业,枯燥的生活,都是那么的美好了.我不知道我们这算不算爱情,可是我知道,无论在什么情况下,她面对怎样的艰难困阻,我都不会让她一个人去面对,我会毫不犹豫的去和她一起承担.
　　
　　那时的我,成绩也还算可以,基本保持在前10,我想就这样,上了普通的大学,应该是没有问题的.我就这样的在自负的过着,而且已经将学习的重心转移到幽的身上.她那时比我差一些,我就尽力去帮着她.我们一起讨论问题,互相鼓励,每次我都会见到她那幽幽的一笑,是那么的让我迷恋.那时她心里有事,长期来会不自觉的发呆.我就会去轻轻的踢她,我依然记的在我门相处的时间里,我共踢了121下,是她让我记的,还夸口要报复我的.课外我们除了学习外,就一起听歌,看书....一切的生活是那么的惬意,我没有想过会改变.
　　
　　可是,当我沉醉于其中的时候,老班又调位置了,我们就分开了.这本来看似很自然,可
　　是在我们那个高中,男生一般都不喜欢和女孩子说话,一旦在一起很自然的聊天.就会被别人说成是....,别人都会一起起哄.而我又是个内向的人,自然连去和她说话的勇气的没有了,只有暗暗的伤心..
　　
　　
　　调位置的那天,她看起来好像也很忧伤,我门都没有说话.就在她搬桌子的走的时候,我
　　一直没有抬头,就在两个桌子分开的那一刹那,我的心好像也被分开了.我抬起了头,面对我依然是那一幽幽的笑,也许一切尽在无言中.从那以后,我的精力在也不能集中,上课我的眼睛不是在看黑板,却一直在她那里.而每次我一看她,她竟然也会回头看我,还是那一笑,这也许就是那句"心有灵犀不点就通吧".也许两个人的感情的所有,全都包涵在那无语的相视一笑.
　　
　　一切如童话般的故事,看似那么的接近美满,可是我没有想到它会慢慢的变质了.虽然我门没有说话,可是我们依然会每天偷偷的传纸条,述说着这一天的喜怒哀乐.每天,等她的纸条成了我的全部,而我那几乎快退的底线的学习,我却没有多想.面对那么多的老师一次次的劝说,而我却一直没有放在心上,还以为基础好,一下就可以赶上的.虽然,我和她的距离就在咫尺,可我们却好象渐渐的淡泊了.没有她对我的笑,那让我陶醉的笑.我不明白什么让她改变了,我不相信,我无法接受,那还没有还没有开始的爱情就这样的夭折了.
　　以后,她看到我,好象变的冷淡了许多,偶尔还会对我笑一下.可是,好像在以后的以后,她见到我都是低着头,好象不认识一般.我就在这样的煎熬着,好久好久,都没有她的信了,而我却还在这样的等着.而她也许永远也不知道,在那刮着大风下着大雪的冬天的晚上,有几次我克制不住自己的思念,在下了晚自习,又从家里爬过围墙,站在教室的后面,透过窗子,看着依然在看书的她.想着现在的她,受上的伤很痛,天很冷,而我的心却更痛,更冷…..
　　
　　
　　
　　
　　直到有天,我看到幽和身边的那个学习很好,很帅气的男孩,经常一起出入教室,她是那
　　么灿烂的笑着.我的心在那一刹那,狠狠的被刺痛了,鼻子酸酸的.....可是,我又能如何,我
　　们彼此不也没有承诺过什么,表示过什么?而我,有什么权利去要求她.可是,我还是忍不住,给她写了信,她告诉我说"雪,人生无不散的宴席,我现在已经走出了创伤的误区,我找到了一个很疼我的朋友,他说愿意为了我放弃一切,无论有什么困难,都愿意和我一起面对.雪,保重啊,好好学习吧,去考你的理想的大学.雪,你知道吗?我多么,喜欢看到你走出泥潭的那种潇洒,做给我看好吗?我不想伤害你,真的....你很好...."
　　
　　看着,看着,我不禁眼睛好象被一成水蒙住了,我看不下去.我只是看到了,她的那个朋
　　友给她说的那些话,那是我一次次在心里默默的说了好多遍的.而她,我那个在我的心里是那么完美的她,却不知道,而我也失去了在说出口的机会.我狠这样的我,本来此刻的我该,清醒了,可是,我却放不下,依然还是忍不住会去看.虽然,看到的都是,她和她的他开心的笑,可是,我还是控制不住会看,不管自己的心早已是伤痕累累.
　　
　　至于,学习,未来,一切都变的那么遥远.我彻底的沉沦了,开始了逃学,渐渐的迷上了上
　　网,而我的网名一直用的是"幽雪"我一直当幽还没有和我分开.依然每天逃学去打篮球,甚至,我天真的以为,我的堕落,可以唤起她为我们以前的回忆,会想起我们一起走过的日子.可是,她依然无动于衷.
　　
　　
　　我就这样的沉沦着,直到那天,碰到我那为我付出了好多的母亲.那天,天很阴,冷冷的
　　风,就如我的心情一般,阴阴的,冷冷的.我一个在逃课,在操场上打球,一次次,机械的投篮,
　　带着我的忧伤与那千丝万缕的愁,可是,当我的球滚到旁边,我跑去拣的时候,刚拣起的球在我的手里脱落了.因为,我看到我妈,一动也不动的站在那里.那刻,我从她那眼里看到了从没有的幽怨,她的眼睛红红的,不是愤怒,而我是那么的无奈,那么的痛苦. 那时,我不知道在心里将我杀了好多遍,我一只在她眼里是那么的听话,一直以为我还和以前一样是那么的优秀,对我还报着那么多的期望.可是,我居然会是这样.她什么也没有说,就让我她一起会去了.在路上她一句话也没有说,别人见到她,给她打招呼说"吆,你们大学生这么快就放学了".她是那么的强忍着笑着说"是的".可是,此刻的我,却羞的无地自了.
　　
　　从那以后,我收敛了许多,可是离高考没有几天了,我在最后苦苦的挣扎了一下,最终还
　　是以失败告终.而她,居然也没有考上.好象也没有和那个男生在一起了,也不知道她会到那里去上学了.这样的分别,而我居然,可以平淡的面对了,也许我的心早已被刺的麻木了.
　　
　　
　　由于没有好的学上,我不的不去复读,还在那个学校,因为就在我家旁边.看到学校的一
　　切,我会不自觉的想起幽,不知道此刻的她在那里,会不会想起我.可是,我 知道我在来这里的目的,我就在开学的那天,烧毁了我所有写的关于幽的日记,包括她给我信,我只留下了那个用她头发捆着的一个玻璃做的心,因为她也有一个.
　　
　　复读时,我居然发现和幽好的那个男孩居然和我在一个班,更没有想到是我们成了最好
　　的朋友,每次我们都以对方是自己的蛔虫自居.而我们,从没有提到过幽,我想我们心里都有逃避的意思.可是,更让我震惊的是,我居然在隔壁班,看到了幽.那个,一次次,在我梦里的她,那个无论我怎么刻意的去忘都无法忘了的她.我曾经一次次的在我心里做个栅栏,里面只有我和她,逃避尘市的喧闹,求学的无奈,人性的险恶,生活的痛苦,虽然后来,她无声的走掉了,可是我去一直在从为停止的等待着.
　　
　　我的心又开始波澜不定了,我以为我烧毁了,所有关于幽的记忆,我以为我走出了幽的阴影.可是,原来,我都是在自欺欺人.我发现,她已经在我的心里生了根,拔不掉了.
　　黑暗痛苦的复读的生活,我一直都在努力的克制自己的心情,虽然我每次总是忍不住,经过她教室的时候,回向里面瞟一眼.看到她,心里依然会伤感.可是,想到母亲那哀怨的眼神,我又不的不压抑着自己.那一年里,我们没有说过一句话.虽然,我每天都在压抑中度过,不过很庆幸,我还是混来了一个普通大学的通知书.
　　
　　
　　大学的生活,总让人感到是那么的虚无,每天感到好象总是在堕落中度过.我不知道此刻的幽在那里,过的怎么样.可是,一旦人孤独的时候,就会回忆,我还是会一次次的想起她.我知道也许一切都是不可能,她在也不会像以前那样在我的身边,对我幽幽的一笑.可怜自己,管不住自己的思绪,每天都会想起她.每天晚上闲暇,寝室的兄弟都会讲自己的感情史.这时是我最沉默的时候,因为,情感,在我的心里是那么的苍白,苍白的只剩下对幽的回忆.我一边在心里对自己说,忘了吧,算了吧,一边又会想着她,想那让人无法遗忘的笑容.为了让自己摆脱这样的困境,我让自己每天尽量过的很充实,每天我会重复着同一的生活,学习,泡图书馆,网吧,打球…我希望自己在充实中,渐渐的遗忘.可是,当我一旦有空闲,当我一个人孤零零的在寝室的时候,我还是会想她.而当孤独一次次的卡着我的脖子,让我几乎窒息的时候,支持我的还是对幽的回忆.
　　
　　不知道何时,寝室的兄弟都有了自己所爱,我为他们高兴.可是,当听说XX与起女朋友,
　　相识不几天,就在一起了,我感到特别的不屑,我不屑这样的爱情.有次,我甚至端碗泡面,故有深沉的对那个兄弟说,你的爱情就像是这碗泡面,吃了可以管一时不饿,可是过后,会更饿.看他豪不在乎的表情,还说生活就是如此.人孤独的时候需要友谊与爱情,可是像那样扭曲的爱情,我情愿不要.我一直认为像我与幽那样开始的爱情,才是美好的.越是这样,我越是对幽思念的强烈.
　　
　　
　　当然,身边也不乏优秀的漂亮的女孩,可是我与她们一直适当的保持着距离.虽然,有时
　　候,我想我和幽早已是过去,她只是我心里已经走过的风景.我不该在错过更读哦的风景.可是和别人在一起时,我总会不自觉的去寻找,那让我迷恋的笑,可是一直都是失望.以至于我会变的很伤感,呵呵,以至于自己一直还是一个人.