凌晨两点钟,在漫长的黑夜里难以入睡,四周寂静无声,只有耳边的小闹钟发出滴答滴答的声音.脑海中有许多思绪在混乱飞舞.记忆慢慢开始投向过去.种种事件像陈旧的放片机器在播放一出寂寞的影片.
　　 那么我该是哪位主角呢?是投坟化蝶的祝英台,还是依依惜别的假日公主,而或是服毒自尽的朱莉叶.如何变化,结局终究还是逃不过以凄惨谢幕.
　　 到底是该释然面对亦或匆忙逃离.我们把纯美的伤口放在烈日下暴晒,以为会有多情的鸟儿投下花瓣.我们看见窗外大朵大朵的白云,厚重起伏,连成白茫茫的一片,可以把美好溢于言表.看见窗外繁茂生长的梧桐树绿绿的叶子,心底起了阴凉,可以发呆入迷.但是,我们这些崇尚自由飞翔的人们,是否真的可以做到于时光对奕,决绝离去.
　　 夏日的季节是华美而又暴烈的,她从未有秋日般的温情于落寞.虽然我讨厌皮肤的灼热感,但我喜欢裹着浓浓巧克力地冰淇淋,心底会泛起深深的甜蜜.它可以使我迅速从悲伤中醒过来,我想我还是幸福地.我还可以在炎炎地夏日里,漫长的冬夜里,在行色匆忙地大街上,肆无忌惮地吃着冰淇淋,原来我还可以对外宣称我是孩子,仍然拥有着这个季节赋与我的所有悲伤和忧郁.时光啊!真的还在吗?可是最近我已经拒绝冰淇淋了.那个甜美的记忆好像已经是一个世纪以前的事了.我只爱矿泉水,我这样对自己说,我只爱矿泉水.
　　 在这不经意地瞬间,我突然发现端午节距离我就有一天了.我想这应该是属于母亲的日子.在我感觉中这天应该是全家聚在一起,在母亲的带领下默默包粽子的一天.
　　 但是我已经有很多年没有吃到粽子了,想到这里我的心里总是隐隐的痛.既然拒绝了,就退不回去了.我仍然记得你离开时的侧脸,我把凋零地回忆藏在夜里.于是,我默默对自己说,我不难过.
　　 最近我常常想起对我有很深厚感情的两位女性.一位是我的奶奶,另一位则是我的外婆,但她们都过早的离开了我.记忆中我的奶奶常年生病,始终都是有气无地,然而就是如此,她仍然陪我一同度过了我很多痛苦又阴暗的日子,成为我成长记忆中最最甜美的风景.直到我能承受所有真实的三年级,才离开.我的外婆似乎是上天怜悯我太过孤单,安排她来赐予我祝福.在我上六年级时,我见到了在我成长中十几年的岁月里只谋过一面的外婆,她和我只相聚了很短的一段日子,就在我六年级中六月的一天匆忙的离开了我.
　　 我想我没有办法再去爱任何人了,我只是对她们付出了一点点的依恋与爱,就让伤痛整整陪伴我至今.我想我真的该同她们告别了.
　　 我看着自己从时光的隧道中一点一点退出,直到完全看不到我的年少岁月.我要对你说:"再见,时光."
　　 我真的只能在这里和你说分别,我想我不能在恋恋不舍地回头看你们了.我的青春就要一去永不复返了.
　　
　　
　　
　　

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我在幸福的旁边/忧伤的望着你/绝望是你我的密语/请来仁慈的给予/无边的暗潮