今天是六一儿童节。
　　
　　 对于我的年龄来说，这个节日早就失效八年了，对于我本身来说，她并没有什么特殊的意义存在，我甚至想不起已往的18个六月一日那天，我在干些什么。我在干些什么呢，上课、做功课、干活、跟妹妹打架、跟妹妹一起偷看电视、跟妈妈拌嘴……在我的记忆里，日子就是这样一天天过的。
　　
　　 有时候想起过去的日子，我会莫名的心痛，也会更加的自责。
　　
　　在我的记忆里，最清晰的事情，就是叔叔好像是为了土地的事情，跟妈妈说我们三姐妹是酒坛子。当时年小的我并不知道这三个字的意思，其实现在我也不知道他作何解，可是从当时妈妈回答他的话语里，我听得出他并不是一个好词，并且当时的我也知道，爷爷奶奶他们不喜欢我们不喜欢妈妈的原因就是因为我们不是男儿身。虽然那时的妈妈用她的羽翼尽一切力量保护我们，不让我们受到伤害，而且那时的我还很小，可是周围大人一些有意无意的话，做的一些有意无意的动作还是会伤到我，还是会让我过早地懂得一些事。
　　
　　 小时候家里很穷，为了生计，每天爸爸都是早出晚归，妈妈既要做农活，还要拉扯三个半大不小的娃儿，很是辛苦。不记得那是多大时候的事了。晚上，我们姐妹在山这边的屋子玩，爸爸妈妈在山那边挑土打地基，为盖新房作准备。在两边山的中间，有一个很大很亮的月亮，照着爸爸妈妈劳作，照着我们嘻戏。很小很小，妈妈就教育我们，爸爸在外面做事很辛苦，有什么好吃的要先让给爸爸吃，所以那时候，我知道爸爸在外面很辛苦，回来还要做活，肯定更辛苦。当然，那时候的我光是知道，并不知道要去做出些什么样举动来慰劳爸爸。甚至还不懂事得去偷吃爸爸因戒烟而买的冰糖。
　　
　　 因为爸爸经常在外面，再加上他是个寡言少语的老实人，我们都不会有什么话说。但他在我们心中是很有威严的，什么事情，我们大都还是听他的话，不会像跟妈妈那样顶嘴。考试成绩出来以后，我并不害怕妈妈的唠叨，就怕爸爸的一句话：又考了这个样子，没点用。记得小学三年级的时候，我还因此而偷改过成绩单。当然，还是被妈妈发现了。现在长大了，跟爸爸的话反而多了起来，也许是小时候的我还没有学会如何跟爸爸沟通吧。
　　
　　 村里那口最大的池塘，我们家差不多包了十年，那时候一放学就是去割鱼草，然后做饭。妈妈管得很严厉，上学期间的晚上、假期里的白天不许我们看电视，不许我们跑出去玩，反正不做功课就得去帮她干活，去割鱼草、去山上拾柴。那时候的我们哪会那么听话，割鱼草我们分好了每人割多少，可是其它的杂活，我们就你推我我推你，老是惹妈妈生气。想来那时候真是太不懂事。因为我们割鱼草要去菜地和田梗上割，可是很多人家的菜地和田梗上都打了除草剂，我和大妹在田间从这条梗游到那条梗，篮子里只放了几根草，转悠两个小时，然后两人一前一后回到家里，跟妈妈说草如数割完送到池塘了。可到了12点左右，妈妈去池塘察看的时候，塘里的鱼饿得横冲直闯地，妈妈一边骂我们，一边提了篮子去割草。
　　
　　 我们家有一口水井，那是我们一家人的劳动成果。记得那时候是秋天，每天晚上的月亮都很亮，跟大白天似的，我们全家吃完晚饭就去挖那口井。爸爸画一个圈，然后挖土，我们和妈妈倒土，每天挖一点，最后砌砖，落石。虽然那口井并不美观，可是那里面是我们全家的劳动成果，我也相信我们全家人的心是紧紧联在一起的，牢不可催的。
　　
　　 妈妈在回忆我们小时候时，总会说起我在刚会在地上爬的时候，有一天中午，我们家厨房没有柴火烧饭了，她故意跟我说，现在没柴做饭了，怎么办呢，等一下要吃生的了。没想到我居然听得懂，爬到奶奶的厨房，一只手抓一点柴火，然后抓回到自己家厨房来。还有一件事就是他怀我小妹的时候，有一次生病了躺在床上，爸爸不在家，到中午了还没有人给我们做饭吃。当她被厨房的声响吵醒，以为是我们玩火烧着了，马上起床到厨房看到的，竟然是我站在一个小凳子上，在灶上的案板上切辣椒，妹妹在灶口烧火，前额的头发烧得焦在一起，锅里有一个鸡蛋。妈妈说她那时候真的好感动，能有这么一对孝顺的孩子，觉得再苦也值。
　　
　　 说实话，我真的不太相信那么小的孩子能够操起菜刀，特别是看到我现在这德性，更不相信那时候我有那个能耐。但我宁愿他是真实存在的，因为妈妈每每说起这件事的时候，会特别特别的开心。我爱我的妈妈，我希望她是开心的。
　　
　　 虽然小时候的生活很苦，也受到过不少的歧视，可是我一直觉得我是幸福的，我有爸爸疼妈妈爱，还有两个可爱的妹妹陪我玩耍，陪我长大。现在的我并不恨那些曾经因为我是个女儿身而看不起过我的人，因为我很懒，我觉得记住一些旧账或者恨一个人是很累的，也因为我虽然没有什么能耐，但我的思想并不是迂腐的。
　　
　　 我将不会是一盆泼出去的水，不管将来我嫁到什么地方，我依然会好好的孝顺我的父母，我相信我再没用也会让他们将来的生活幸福，祥和。
　　
　　 如今的我已经长大，已经在社会上混了一年有余，在外面不管遇到什么困难和委屈，我都会想念我的家人，很希望回到他们的身边。只要有钱，我都会尽量往家里寄，很怕家里没钱用。只可惜我不争气，没什么能耐，挣不到什么钱，却总是让家人牵挂，让家人担忧。
　　
　　 很开心今天写下了那么多文字，出了学校已后，基本上麻木了，不知道要做些什么，更不知道要想些什么。总是很不安份，换了很多地方，换了好多工作，花了很多钱，人却一天比一天消沉。可能是在腾讯网页的相册里看到那些为了家庭为了儿女而辛苦劳作的贫困母亲真实图片，触发了我心灵深处那根敏感的神经吧。让我能够让在这寂静的夜里回忆过去，忏悔过失。今晚可能无眠了，终于打开了心里的话匣子，也终于因为回忆过去而掉下了久违的一滴眼泪，尽管只是一滴。
　　
　　 现在经常走在大街上，看到有人打着以父母相关的理由乞讨的人，我都会掏出我的零钱，给人家，尽管一直以来我都比较穷。有时候身上实在没钱而没给，我也会难受好几天，尽管我知道那十有八九是骗人的。我是一个无神论者，但我在这件事上，宁愿深信一回，以祈保千里之外的父母能够平安健康。也许这就是我这个无能的女儿唯一能够表达对父母关爱的一件傻事吧。
　　
　　 祝愿家里的妈妈身体健康，祝愿远在云南的爸爸平安，我们不需要你在外面挣多少钱，只有你的平安才是我们最大的希望。