最近的天气一直都很好，但是我的心情却怎么也好不起来。。。
　　这是我第一次真正意义上的离开家，离开我的父母。带着和妈妈决裂的时候给我的钱，我狠心的推开阻拦我的妈妈，看见她满眼的泪水我真的好想放下行李不走了，但是我不能，我告诉自己我要做出成绩来给爸爸妈妈让他们知道女而长大了，他们可以不用那么辛苦的保护我，于是我离开了长沙。我知道我不是一个听话让父母不放心要他们时时刻刻保护的女孩，我也知道他们很爱很爱我，我不想一辈子被他们保护，他们已经很累了，我也知道这样做他们会很伤心很难过，但是我必须这样做，这样我才能真正的长大。就这样我离开了爱我的家人，开始自己新的生活。可是一切并不像我想象中的那么好。。。
　　一开始好象是上天在眷顾我，离开长沙的时候有一个唱歌时认识的朋友请假送我们到广州，并把我们送上开往深圳的火车。要知道那是一个认识只有四天的男孩。到现在我还很感激他，要不是他我不知道那一晚上我要怎么过。有人肯定会想那人一定是个傻子，世界上怎么会有这么笨的人，要把马子也不这样啊，因为别人都要走了，你还那么好。是的，我想这个或许就是他和别的男孩不一样的地方吧，说真的，我真的很感激他，衷心的希望他能好人一生平安！！！
　　到了深圳，我们被安排在我哥哥的同学那住，开始忙着找工作。因为出门的时候我和姐姐身上带的钱不多，所以一切尽量省。。。要知道如果一旦应聘上我们还要日用品，还要体检，很多方面都要用钱。说真的，那几天是我长这么大吃的最多苦的日子。每天有一餐没一餐的，有天竟然是两个人吃了一餐，而且是三包方便面。第二天要复试，而且我们有几天没有吃饭了，所以我们奢侈的在外面吃了一顿快餐。那是我们第一次把那么难吃的菜吃的一干二净，因为太饿了，也许是太想念饭的味道。
　　这个并不是决定我最后要离开深圳的目的，而是我们去招聘会上找工作的时候都是一些工厂招人，而我从来都没从事过那种职业，我一点经验都没有，姐姐她做过她不担心什么，而我呢？我害怕我怕自己找不到工作，拖累姐姐。在那一刻我心里产生了恐惧，我对自己一点信心都没有。
　　后来哥哥的同学的女朋友要来，那是一个很爱很爱吴哥的女孩，就是因为太爱他了，所以她很在意某些东西，我知道住在他那，已经给他增加了很多麻烦了，现在不可能让他在他女朋友面前难做，我们唯一能做的就是搬出去住。可是经济上又是那么的紧张，我们没有过多的钱去用于住房问题。。。
　　可是就在这个时候，在我最需要帮助和精神上支持的我，接到我家里给我介绍的那个男孩的信息，信息的内容是那么的不堪让人恶心想吐，我告诉我自己，这个男人是不值得我自己去爱，不值得自己去托付终身的男人，虽然他是我家里给我介绍的，但是我真的对他不来电，要知道不是因为父母觉得他人还不错，我觉得不会和他在一起，因为两个人在一起连一点感情都没有没根本就不可能生活在一起，在这个时候告诉自己我又要违背家里的意愿了，我真的不想将自己交给一个像他那样的男人，不然我这辈子就完了。我很开心，没有落下一滴眼泪，因为我终于可以自己去找一个爱自己，我也爱他的男人，那样我这辈子才会幸福才会没有遗憾。。。
　　这个时候我接到我原来一个朋友的电话，告诉我家里那边有适合我自己的工作，还是原来的本行，我和姐姐也觉得那里并不合适我呆，我们回来了。。。
　　就这样，我在深圳那个曾经是我向往的大都市呆了不到一个星期，离开了。但是我并不后悔自己去了这一趟深圳，因为在那里我知道了我自己的人生方向。我也不知道自己以后的路会怎么样走下去，但是我想坚持自己的原则做我自己，不在为任何人活，只为我自己而活，这样我才能活的有价值。。。不管未来的路有多辛苦，我也愿意，因为我有很多爱我的人。。。
　　 现在在有回到了两年前工作和生活的地方，是的。我又回到了原点，但是我并不后悔，因为再次回到这里，我的心态不一样了，我不在是以前贪玩调皮的我，我要做一个全新的我。我要在这里开始自己新的事业，虽然会很辛苦，但是我想不管在怎么苦那也是值得的。
　　 现在我最希望能得到父母的原谅！！！

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：（我不停的游啊，游啊，希望能找到一个出口，不愿再待在这周遭的世界里了，这儿一片黑暗：阳光是黑色的，空气是浑浊