我们象贪嘴的孩子每天不停地吃，一起游戏，一起回忆我们的过去。一起漫步，一起听歌，一起撒野。就这样不知不觉的时间拉近了我们的距离。我们已经不在满足频繁的约会。我们计划着慢慢进入对方的家庭。也许当时这只是我自己的想法，我却被突来的爱情冲昏了头脑，没有察觉出他的掩饰和逃避。就是在那年的春节，我终于沉不住气了，我对他说正月里我们就见见双方的家长，确定恋爱关系。其实，一直以来我都是比较含蓄内敛的人。也许是和他的相识发生在那样的特殊时期吧。
　　 我迫不及待地想和他确定关系相守终生并不因为那时的我太爱他，而是因为我们认识之前我刚经历了一场疾病的打击和折磨。当时由于刚和以前男友分手心情不好，加上工作压力太大，所有生活变的既紧张又糟糕。由于这些原因使我的健康明显下降。短短半个月时间我的头发由齐腰的长发掉的一根不剩。于是我把自己一个人关在家里。当时我和父母一起住在一套没有客厅的三十几平米的套一房子里。家里来了客人我就把自己锁在卫生间了。客人坐半小时我就在卫生间里等半小时，客人坐两小时我就在卫生间里等两小时。我真的没有勇气出来见别人。我当时并不确定自己的头发是否可以恢复，生活是否还有勇气继续。就这样在母亲的陪伴和鼓励下，我坚持吃了半年的中药。终于，头发一点一点的长了出来。但还是边长边掉参差不齐。这次病变给我带来的伤害和打击并影响了我后来所有的生活。我的性格变的忧郁而沉闷。没有自信，变的消沉了许多。我感觉没有人会接受这样一个不健康的我。也许我的孤单就此注定。记得刚参加工作时，虽然长相不是很出众的我，由于身材高挑，性格开朗还是赢得了很多男孩子的追求。可是现在，因为这场怪病我把二十三岁到二十五岁最好的青春错过了。象是被封存了一样，两年来与世隔绝，不和外界有任何接触。没有朋友，没有爱好也没有了快乐。只有没有亲的泪水陪着我一步一步往外走。
　　 认识他时我并没有完完全全康复。他的闯入让我的生活出现了生机快乐。我满足了自己的虚荣，被他拥在怀里尽情地感受着有人疼爱被人呵护的甜蜜。世界仿佛因为他的出现有了色彩。所以我只想在他最投入的时候抓住他，不想幸福溜走。就是这种心理才会让我迫切的想和他确定关系。我想让身边所有认识和不认识的人都知道，我是幸福的、快乐的。
　　 谁知好梦易醒。就在我们刚开始的那个春节里我才真正了解到他的一切。我们约定初五一早他去我们家见我父母。我们在初四的中午分开。也许女人都有天生的“第六感”，初四中午他离开后我的心就开始慌乱，莫名其妙地烦躁。下午我给他打了电话，他关机了。我感觉到这不是好的预兆，有种不详的感觉萦绕着我。果然，初五他没有来电话也关机，我象个等待考试结果的孩子，焦急而不安。为什么他没有一点信息？这不是他做事的风格啊。我开始慌乱了，但还是说服自己耐着性子等着他的消息。我在猜测，是他家里不同意我们的事吗？还是他太过腼腆不好意思见我家人？初五，初六一天一天这样漫长。没有他的世界白天和黑夜没有概念。初七了，还没有他的消息，24小时开着的手机没有他的来电。我忽然想起我们最早聊天的QQ了。我急忙跑去网吧打开QQ。果然，QQ里闪动着他的头像，我的心象是抓住了什么，有一点紧张有一点安慰。可是没有想到他的留言更让我焦虑。他说“原谅我的不辞而别。我没有勇气面对你，因为我对你说了一个弥天大谎。你的爱很真但我负担不起，我离开了别再找我，找回以前快乐自信的燕子。保重”
　　 我象从高空坠落的小鸟，半天没缓过神来。天啊，我是做梦吗？是梦为什么心会痛？我没有精力顾及别人的表情和反应，眼泪哗哗地顺着脸颊滑落。我只有一个念头，就是马上见到他。无论发生了什么，我只想见他。我打定主意，用几乎威胁的口气告诉他，假如在晚上十二点前看不到他。我就会结束自己的生命，用一辈子的亏欠惩罚他。