此刻，魂不守舍的我胡乱的敲着键盘，一个又一个的错别字在屏幕上出现，现在的我似乎连写些什么的勇气都已消失。。。
我很想
我很想用心去写
很想让写出的每一个字都包涵着我的思念。。。
我想写出这积压在胸口，堆积在心头的思念，可我还是害怕去写，我害怕写过后，留下的只剩回忆，所以我应该学会克制。。。我应用心去体会，慢慢体会思念的味道，那种淡淡的甜蜜和温馨。。。
我只是偷偷的有一点点的想你
在这样的夜里，灯都已熄灭，只有显示器，还有我的眼睛亮着。想你，已经不是我的理智可以控制，它就象从心中升起的寥寥烟雾，穿过血管，渗透细胞，蔓延整个身体，最后在漆黑中慢慢将我吞噬。。。
但是，我还是爱上了这种滋味，虽有些许的疼痛，但在疼痛中我可以找到真正的自己。。。
以前，我们通话的时候，当你接连的说出好多个“想你”的字后，我却故意说“是吗？我可没想你”你知道我有时是在逗你，可你还是控制不住的问“真的没有吗？”“没有”对于这样的问题，真的没有办法不去追问，最后终于在我的嘴里出现了两个字“想了”，也许你不信，当时的我，对着电话象个孩子手舞足蹈，因为那时的我真的很开心。。。
我知道你就是怕我多想，多想我们在一起的时光
可这些都已是刻在脑海中的事了，并不用刻意去想，就能浮现。。。
都说思念是美好的，因为这世上还有人值得我去思念。 当思念来袭，我无处可躲，我也不愿去躲。。。
因为，
思念让我体会到什么是真正的爱。。。第一次，我那么真实的写出自己的故事。
我知道，写出的每个字都会带着回忆让我又哭又笑。但是我要写出来。
给他，也给自己！给我们真实爱过的每一天！
一个人游荡了一年。终于决定和四年的男朋友分手。于是我将自己藏在网络里。
偶然间被原来灰上的网友加进了他的QQ群,很意外,不知为什么在他四个群里都有我。
其中一个群里几乎都是美女，有很多照片，我开始和里边的人聊了起来。
看着群里朋友们乱哈拉的聊着，孤单的感觉一扫而光。
忽然我被一个叫宝宝的美女的话语吸引住了，原来这个美女今天过生日，但一个人在家。
心中油然而生的怜悯让我与她开始交谈，并赠送了生日礼物给她。
就这样我和她聊了起来，互留了电话，群里的坏家伙们都说我是玻璃只喜欢女人。
哈！我根本不想解释什么，爱谁谁好了，反正我很开心。
第二次聊天视频了，哇真是个美女，起初看她说话还以为是个假妹妹。
同时还看到他杀手一样的“表哥”，并且知道这位“表哥”和我工作的单位有些渊源。
看看都不是什么坏人，谁说网络都是骗人的，就这样我们互约有机会出来一起疯。
其实本人很自闭，若不是因为相亲不顺，我想我永远也不会见网友甚至是女性。
孤傲的性格让我离人群越来越远，在酒吧里看着朋友介绍的男孩，有种想打人的冲动。
可还是忍住了，我的反感被那个马竿似的男人察觉，于是他闪了……
世界一片清净啊！我欢呼到，这下可惹恼了我的朋友（姐姐的朋友）。
连忙陪着不是，并且答应叫一个美女让他们看看，好缓解尴尬的气氛。
脑海里像放幻灯片一样过着各种美女的影象，于是我想到了宝宝。
拨通电话，第一句就是：“美女啊！我请你喝酒并保证介绍帅哥给你。”
晕！我从没想到自己还有这一手，电话那头甜美的声音爽快的答应了，但听说她还带着她“表哥”！
这位美女一进来，顿时艳光四射，当时开始后悔怎么叫个比我个高的女孩来。
正在暗自顿足的时候，一转眼看到一位他“表哥”以外的男人。
随便扫了一眼，心中暗想这个家伙好象可爱的熊熊，圆圆的脸，可爱的酒窝，但看起来很精明。
宝宝向我介绍了那个家伙，原来是他“表哥”的大学同学，只是他不善言语，基本在接电话。
很快我们两个女人一见如故，高兴的疯聊起来，他那位表哥请我们一起去唱歌，玩的很开心。
偶尔远远看他，感觉他很亲切，很快被眼前的美女阻碍了视线，细想我很久没有这样疯玩了。
在为他点歌的时候，如果他抬起头看着我，我还会脸红一下。我记得那时是元旦的前一晚。
从来没有想过，有一天，他会成为我生命里一个不可割舍的男子。
第二天如约和美女在网上见，美女抱怨到他“表哥”出差去了北京。
我不知道我哪来那么多同情心给这个女人，也许我被迷住了，于是我赶去她家陪着她。
见了面说了好多话，后来决定出去购物，因为大厨我决定照顾她为她做顿可口的饭菜。
只是不同的是我到她家的第一天，就明白了她所谓的表哥其实是她的男朋友。
我并没有当面指出，因为我想她有她的动因。
最让自己没想到的是，我被迷的决定陪她度过元旦的三天，心中暗自发怵，怎么跟妈妈讲。
到了晚上给妈妈打了电话，还好老妈在打麻将并没留心我说了些什么，美女的声音让老妈放了心。
晚上终于可以肆无忌惮的出去狂欢，这是长这么大第一次得到首肯的狂欢。
我还得感谢美女， 真想说一句谢谢啊！缘分那！晕还真象赵本山！
我通知自己的一帮狐朋狗友，想隆重的介绍新结识的美女宝宝，也可乱BT 一下。
于是我拉着这个女人跑去了纯正，我的狗友们看到美女眼都直了，恨不得口水也流下来。
哈哈这就是美女效应，本来我应该是焦点的，却被这个女人抢了风头，好不爽啊！
但转念一想，也好啊省得我再应付这些狗皮膏药了，乐得自在。
正在胡思乱想的时候，他打电话给宝宝，叫我们一起去隔壁街的开心100。
听到这个消息，我求之不得的离开，因为在那里我一刻也呆不住了，谁让我被冷落了呢？
但是我还是得隐藏着这份不快，因为女人也好面子的哦！
逃去开心100，他和他的朋友和我打招呼的时候，我还不敢正眼看他，或许是矜持或许……
但是，偶然对视，才发现他开心的笑着声音洪亮，突然心里释然了，但是就在那一刻发觉……
自己似乎很在乎他的眼光！
这一点让我恐慌。
因为他对我来说，是个陌生人！
晚上玩的很晚，一起去吃了夜宵，大家都很开心，我并没有去刻意的看他。
他很绅士的送我两回到宝宝家中，谈笑中我发觉我有些欣赏他。
那天，他似乎是借酒壮胆，跑过来，要我的电话号码。
好象就知道会有那么一天，我很流利的说出好自己的名字和电话给他。
而我真的不知道，我很潇洒的以为很简单的事情，真的改变了我的人生！
元旦的那天，他应约来到宝宝家中一尝我的手艺，宝宝已经夸下海口说我做的海鲜很棒。
这个家伙一看就很会吃的样子，害的我心中暗自担心，怕砸了招牌。
本来说好的和宝宝一起去绿色市场买海鲜，但这个懒家伙不知道是有意还是无意的。
竟然鼓动我和他去买，和一个男人一起去市场买菜，对于我来说很有压力。
看到他陪着这挑挑那看看，认真的样子，忽然觉得心中一酸，耳边响起前任男朋友的声音。
“男人不应该陪着女人进菜市场，多丢份那，女人应该独立解决任何难题，包括买菜。”
眼前的这个男人非但没有不耐烦，还自掏腰包，默默的陪着我。
天冷地面结了冰，他便扶着我走，挑螃蟹的时候看到身边有只大牛蛙。
不顾矜持的跳了起来，拉扯着他的衣袖，藏在他后面，他哈哈大笑，惊吓过后我也跟着笑。
那感觉好温暖，他就像大哥哥一样，当时感觉好塌实。
回来的路上我们聊着笑着，彼此的陌生感消失了。
宝宝看着我们，笑问到买那么久，不知道你们两在干什么？我打了她一下，
羞的跑去了厨房。
苍天！我居然也会害羞，我真的开始不了解自己了，一直认为自己不会对任何人有感觉了。
饭做好了，他叫来了他的朋友一起吃，还好我的手艺不错，他们一扫而光，主要是他爱吃的菜花。
晚上的娱乐活动改在家里玩斗地主，也就是那一次我学会了玩牌，他认真的样子我觉得很可爱。
有了这个念头，忽然笑了下自己，怎么会觉得他可爱呢？
就这样过了一个四年以来第一个愉快的元旦。
几天后宝宝的“表哥”回来了，请我们去吃全聚德的烤鸭，看着他们暧昧的样子我依然没有拆穿。
当时他们拿我和他开起了玩笑，无非是将我两编排到一起，我不想搅扰气氛，跟着他们一起闹。
吃完饭，那是他第一次送我回家，之前我从没被人送过，几乎是独来独往。
不巧的是在家门口遇到老妈，害的他紧张的和我老妈打了招呼，匆匆跑掉。
回到家中老妈一直在盘问我，任凭我怎么解释，老妈也不相信我和他那么简单。
我快晕厥过去，于是我为了洗清罪名，给姐姐打了电话，继续让她安排相亲。
元月六号，让我明白了什么叫世界很大却也很小这句话。
我很长时间没去战略先锋上网了，那天因为等姐姐安排相亲的电话，跑去了那里。
玩的很投入，呆了许久等不到电话决定回家，起身便看到了他，他在我的左前方。
我不想过去打招呼，因为那天我没化妆，但脚不听使唤的走到了他面前，我和他都很惊讶。
不知道自己说了些什么，于是匆匆跑掉了，在路上偷偷的傻笑，不知道自己的样子是否很吓人。
回到家里便开了电脑，发现有人加我QQ，一看是他，我便很快的加了他。
聊了几句，知道他回了公司，并且他说宝宝的父母今天已经到兰州了，说好晚上一起吃饭。
我告诉他我晚上还要去相亲，他说一起吃饭吧，咱爸咱妈来了不好推辞吧。
哈！这个人到是很有趣，这样一说我不得不去了。
那天是在上海滩吃的饭，饭桌上他居然夹菜给我，我觉得好温暖哦！突然喜欢上被他照顾的感觉。
宝宝喝了很多酒，我似乎猜到一些事。
叫了我去卫生间告诉了我一切，我安慰她说我不介意她起初欺骗了我，并告诉她我已经猜到了。
她很伤心的跟我讲着她和她男朋友的事情，流着眼泪，可是姐姐那边一直在催我。
我跑回包厢叫了他们出来安慰宝宝，和宝宝的父母告了别，并答应第二天去家里吃饺子。
他送了我出去，我家亲戚正在外边等我，旁边还站着相亲的对象。当时我很尴尬！
见到这个人也许更加重我对他的好感，这也许是宿命。
这个庸俗的男人拿着两叠钱，对我说“只要同意做他女朋友就送给你两万块”
我很生气，我大喊到：“你以为我没见过钱啊，你当我是什么？”
于是拿起桌上的钱甩在他脸上，很生气的走掉了。
回到家中我很委屈，想找个人哭一哭，忽然发现我原来是这样的无助。
也许我这个人太好强了，钱我很喜欢，但我不需要这样的施舍和交换，忽然我很想他。
第二天老妈带我去百盛买衣服，购物的愉快抵消了我的不快。
直到晚上六点，我接到了他的电话，他说来接我一起去宝宝家吃饺子。
我说太远了不用来接，自己过去就好，他坚持着。我便答应了乖乖的站在街边等他。
头一回觉得自己像个小女人！
在车上不顾他身旁的司机，我便开始向他抱怨相亲的事情，他很耐心的听着。
那感觉很好，我很像忽然找到一个倾诉的人，一下子将委屈和愤然都吐露给他。
说到一半，他半玩笑半认真的说：“你也别相亲了，觉得我怎么样”。
我先是一愣，后来没考虑的就答应了他说道：“好啊”。
虽然我以为是玩笑话，但是我自己明显的不对头了，忽然变的很安静说话很温柔。
到了宝宝家，她似乎察觉到不对头，便问我们怎么了？
我不知道当时是怎么说出口的，说道：“我决定不相亲了，眼前的这位很不错，我们在一起了”。
也许这是我最大胆最没脑子说的话，就这样我变像那么回事的牵着他的手。
大家先是一愣，而后开始说着恭喜的话。
当我自己还没缓过神的时候，我便在也丢不开他的手了，好温暖！好温暖！
于是我们就这样的再一起了，直到现在我都觉得很戏剧化。
那天的我好开心好疯，拉着他的手一起去吃冰淇淋，我想我已经疯了，太不象我了！真离谱！
晚上玩的很晚，大家觉得很开心，跑去宝宝家里，决定玩通宵。
自己心中不断的告诉自己要回家，可是手却不愿意放开，就这样跑去了她家。
没想到还没喝几杯酒，宝宝就要睡觉，她拉着她那位“表哥”，应该是男朋友跑去睡觉了。
丢下我两面面相觑，不知道该怎么办好。
或许是因为喝了酒的原因，还是因为我太男性化居然拉着他的手说：“我们也睡吧！”
我想他也没想到我会这样大胆，还好宝宝家有两间卧室，我们拿着啤酒进了小房子。
我说：“既然聊的那么开心我们坐在床上聊好了。”我被自己吓到了。
那夜不知道为什么，聊的那样开心，暖暖的灯光照在他脸上，我竟然痴了。
他的确是个好人，也算是我很幸运，我们彼此很尊重的聊了一夜。
后来我想，也幸亏遇到的是他，也幸亏他没有过分的举动，不然我不会和他再来往。
虽然我表面看起来很开放，但我是个很保守的女孩。
或许是母亲严苛的教育或许是本身对这样的事情很抵触。
总之一切就像是梦境一样，我从未对一个人有过这样的依恋和兴趣。
我希望天天都能见到他，接下来的日子很温馨，是我从没有过的幸福感。
他牵着我的手一起逛街，一起上网玩游戏，一起喝酒，一起抽烟，一起照大头帖。
他从不限制我任何的嗜好。一切都是前任男朋友给不了的欢乐。
我们几乎每天都粘在一起，忽然有一天我看着他对他说：“我梦到我们结婚了”。
我又大胆的说：“我们结婚吧”！
晕死！我也许是第一个这么大胆在认识十几天不到的男朋友面前向他求婚的女孩吧！
真是前无古人，后无来者，汗！
其实他也是晕晕的想都不想的答应了我。
之后的问题便来了，我根本没有仔细的去想过结婚的问题。
让我面对他有些不知所措，我乱了阵脚。
回家告诉老妈找到男朋友并决定嫁给他。
老妈很好奇这样一个男人究竟是怎样的一个人，居然可以降伏我这个混世魔王。
妈妈请了他吃饭，看后觉得还满意，觉得他的谈吐不俗，举止算是文雅。
重要的是说话的声音洪亮爽快，用老妈的话说有男子汉的气概。
我忽然有个感觉，自己给自己做了个圈把自己套牢了。
或许是他见了我母亲的缘故，我们彼此都不知道该怎样摆好位置去面对。
用他的话来说，忽然没了恋爱的感觉，像是变成一家人一样。
我也觉得自己做的很糟，但是他的话让我很伤心。
从那时侯开始我忽然变的不可理喻胡思乱想。
仿佛他不爱我了一样，去怀疑他，去折磨他。
谁让他说没了恋爱的感觉，其实我感觉还是蛮好的，他的话像是浇了盆凉水给我。
后来也是因为我的自卑感，我觉得他很优秀，而从妈妈那知道自己的身世，让我更无法面对他。
我的忽冷忽热，让他觉得摸不着头脑，慢慢的我们之间变的不再像之前那样开心。
我总会当他的面流泪，说着不伦不类的话，去伤害他。他很包容，但同样很苦恼。
在这样窒息的感觉下，我决定去北京散散心。
他很支持我，并买了火车票给我，出于我的小自尊我没有要他的钱。
走之前的晚上我们第一次吵架，我很想让他陪我，但是我却要他走了。
最可气的是他真的走了，换做以前的男朋友会很紧张的一直跟着我。
他的走让我彻底崩溃了我很伤心，但是心中觉得不快，一个人走在街上好冷，好想他。
于是我放下了尊严打了电话叫他回来，我像个孩子一样看到他就大哭起来。
当时觉得很委屈，只觉得他不那么爱我，但我又离不开他。
那晚我们站在街上吹着风，走了一段，我哭了一段，他很费力的将我哄好。
于是我们找了个地方坐下来聊了很久。
我也知道了他的想法，他说没有了恋爱的感觉，但并不代表他不爱我……
聊了很多，终于又找到之前温暖的感觉，我忽然不想走了。
可是爱面子的我还是坐了火车跑掉了，我从没一个人出去旅行过。
火车开的那一刹那我后悔了，看着他的脸我哭的伤心欲绝，仿佛要永别。
其实我一千个一万个后悔，可是事以至此，又能怎样呢？
只是去玩几天，盼着早早回来。
走在北京的街道上，看着每个人的背影都那么像他，想到这里心中就发酸。
自从他对我说过没有恋爱的感觉后我开始有心疼心酸的毛病。
每当他说些什么触动我敏感神经的言语，我心便酸痛的厉害，以至于痛到流眼泪。
我自己也很奇怪是为什么？从没有过这样的感觉！
那时我一直喜欢听阿桑的叶子，觉得很像那时的心情。
叶子不会飞翔的翅膀
翅膀 是落在天上的叶子
天堂 原来应该不是妄想
只是我早已经遺忘
当初怎么开始飞翔
孤单 是一个人的狂欢
狂欢 是一群人的孤单
爱情 原来的开始是陪伴
但我也渐渐地遺忘
当时是怎样有人陪伴
我一个人吃饭 旅行 到处走走停停
也一个人看书 弹琴 自己对话谈心
只是心又飄到了哪里
就连自己看也看不清
我想我不仅仅是失去你
他每天坚持打电话给我，我告诉他我很想念他。
有次同事看到他和宝宝在一起吃饭，本没什么关系
但我兴高采烈的打电话过去得到的却是欺骗，我觉得他们背叛了我，不管是善意的也好故意的也好！
总之我很伤心，我一个人坐在北京的地铁里哭，走在大街上眼泪不断的模糊着我的视线。
看着这个陌生的城市我最多的感觉是心痛。
我相信他们之间不会有什么事，也许是因为我太自卑的缘故，觉得被人欺骗的滋味很差。
最重要的是我那么深爱的他，和那么信任的她。
其实我并非小心眼，看了那个女人很少有男人不怜爱她，对她不动心的。
在北京因为饮食的缘故和心情的缘故我瘦了12斤，看到自己憔悴的样子我决定不再照镜子。
或许我本不该任性的一个人跑去北京，在我走的第二天妈妈突发疾病进了医院。
那时在北京还好有亲戚照顾我，我恨不得很快飞到妈妈身边。
没呆几天我便急于回家，告别了多年没见的亲人，又一个人孤单的坐上了火车。
在车站上我看到了他，我开心极了，但是我努力的遏止住想拥抱他的冲动，显得自己很冷漠。
因为我还无法原谅之前的欺骗。
回去的几天我一直守着妈妈，第二天晚上大家一起去吃饭，还喝了酒。
在巴洛克我第一次当着他的面喝醉了。
我要他送我回家，我对他依然心有芥蒂，虽然我很想他，但我还是忘不掉。
也因为他的解释始终让我觉的过于牵强。
在楼梯上我徘徊了一下。我知道他不是坏人。我徘徊的是我才认识他没多久，就这样心痛。
但是，我心里在乎他，是的，很在乎！不在乎就不会痛苦。
喝了蛮多酒，脸很红，显的很累！
我什么也没说，要他扶着我上楼，因为我根本无法独自走上去。
我看着他，嘴巴里面嘀咕说了些话。
起初他没注意去听，只是关于一些不爱我，欺骗我……因为那是酒醉的话。
可后来我不知道说了些什么，让他很恼怒，他居然关了门走了，丢下我一个人。
当时我认为我和他完了，我心痛的快要死掉，我很伤心，哭着哭着睡着了。
嘴里一直念着他的名字。
第二天我很害怕不敢问他昨晚的事，只是跑去五泉山的寺庙。
我有在北京为他求了一块玉观音，但是他问过我有没开光，我便记下了。
想去为玉开光，然后送给他，算是我对他的歉意，也算是挽回些什么。
毕竟我真心付出过的感情我不想轻易放手。
写到这里我觉的很委曲，为什么求和安慰的不是他而是我。
也许他心里一直在想我为什么喝那么多，想问我，也许想想根本不想提，就没提其此事。
就这样我们的矛盾缓和了，又开心的拉着手一起吃饭，但是只有我知道指尖有多么难过。
我排斥了他很长一段时间，后来因为一个偶然的事件，我知道我是误会了他，错不在他。
虽然是这样我还是一朝被蛇咬十年怕井绳，我不知道我的十年什么时候会过去。
想起最初有一次他喝了酒，很醉了还坚持来见我一面，其实他给我的更多是感动。
他说了：不知道为什么，喝醉的那一瞬间。想到要来见我。就那么的赶来了！
在出租车里，他真的很疲倦很醉了，还坚持送我回家就是那一刻的的样子刻进了我心里。
今天也没办法忘记！
他很累，他感冒了，但是他还喝了那么多酒。
那一刻好想保护这个男人，他应该是很脆弱的。
半路转车，他已经根本不知道方向那么迷糊了。
还好有他的同事在，不然我根本不放心他的。
我自己在家等他的电话的时候，我真的很放心不下他。很想多陪陪他。
心里的恐慌越来越浓，害怕他会摔着。
而我，似乎有半颗心已经悬在他那里！
第二天，
心里还是惦着他.....
他好多了吧，应该又恢复了他的内敛和安静了吧！
那就算了吧，跟什么也没发生过一样。
但是，为什么我的脑子里还是一直在想----
昨天晚上，在我要回去的那一刻：他转过身，抱住我，轻轻的在我脸颊上亲
了一下！
今天，他酒醒了，应该什么也不记了吧。
我回到现实中努力的思考该怎么面对他，我的心态该怎样平衡。
不然以后见到他，我该怎么办！
我怕以后我们回到了陌生人的角色。
甚至比以前还要陌生。
直到后来的误会冰释了我问他是否真的爱我，请给我一个爱你的信心。
不要奇怪为什么我会知道，因为你和她一起有我的朋友看到。
不要奇怪为什么我会去问，因为我喜欢你在乎你，从被你的手握着那一刻开始，我就喜欢上你了。
不要奇怪为什么我爱着你，却要避开你，因为从你亲我的那一刻，我就嗅到了自己自卑的气息！
我真的很想说以上这些，但是我什么也没有说，我还是笑笑的看着他。
他骗我，他在害怕什么，我知道。
因为我一样害怕着失去他。我就这样子的傻傻的陪着他骗自己。
我想，我喜欢的是一个男人。
他是真诚的，至少他看我的眼神是真诚的。
欺骗与否已经不在重要了。
爱真的包容了一切。即使我一直以来最讨厌的事情是欺骗。。。
我自己告诉自己忘记以前的一切不愉快。
我们明明彼此相爱，为什么不可以好好相处！
我还是不经意的转开头。
不想让他看到我的神情和自己心里不可自抑的疼痛。
我在陌生人面前想哭的时候我会笑，笑的比花都灿烂！
以后的时间，我们几乎天天都在见面，我们总是可以很轻松相处。
他的包容，他的细致。
他的默契，他的一切。
星期天，也是我们可以在一起的一整天天。我很盼望的就是这天。
因为他的工作很忙,一周只休息1天.
有天我很早的起来，他却没打电话给我,我很生气,等到电话我赌气说不出去了.
可是这个猪头居然很听话的答应了.等了一整天他还是没打电话给我.
我发短信说---分开！
几分钟以后，我后悔了打电话给他,他说他要过来.
一会他出现在我们家门口。脸色铁青。
我都意识到了我说的真的有那么严重。
但是他的神情真的就那么一展无遗的全部写在脸上了。
心里突然内疚了,不知道该怎样下台了,于是大哭起来,寻求一个和解的机会。
他摸了摸我的头，抱着我,很心疼的样子.
我心里其实已经说了一千一万个对不起.
没过几天我身体很不舒服,他来看我.
我哭着望着他,用力的钻进他的抱抱里,好安全,好暖!
他总会说;“你要乖点哦，总是照顾不好自己，我怎么放心。”
我突然很想哭，因为鼻子已经酸的不行了。
心里说：猪头，你终知道要好好爱护我了？
很大声的回答“安拉，你！放心吧，N年都那么过来了。
没见我长的也那么健康吗？”
“健康，你的健康要打折扣哦。腿上总是青一块紫一块的！”
你这个猪头，其实你知道吗？如果你在我身边，我就会每天都那么健康了！
这就是我的爱,我的爱虽然很忙,但他很在乎我。
我的爱有时会短路不那么浪漫，但是他让我觉得安全。
我的爱我是如此的想你念你。我们的爱是痛并快乐的.
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永远不能减少对爱的痴狂,但我的爱他很忙!
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