在广州看到一些在卖天珠的西藏女人，脸上挂着清澈而明亮的笑容，象一个孩子。喜欢孩子,一直都是的。一个女子告诉我喜欢孩子小小的手指,毛茸茸的头发。凝视着孩子的眸子,幽黑的这样的单纯。可这样的微笑和眸子,早已不复脸上。
　　
　　 几次都想将那令人颤抖的文字丢弃，利刀般的文字却是安慰。痛恨自己，却又无能为力。对自己，对整个世界，对所有的一切，都无能为力，只能在文字中沉溺。
　　
　　 从不相信爱情，最初以为可以接受。如今却发现，不可能。那不是安慰，而是负累。心不停的行走，不需要爱情，只是想在疲倦的时候哟可以停靠的港湾。没有开始，也没有了结束。可以随时失踪，没有谁离了谁就不能活。只是想要陪伴，不向任何人说明什么，更不承诺什么。一个人的行走。不要诺言，不要永恒。
　　
　　 喜欢用婴儿在妈妈子宫里的姿势睡觉。有人说，以这种姿势睡觉的人是缺乏安全感的。是个很好的朋友，一直尝试着给我安全感，一直试图让我的心停下来。可是他忘记了一件事，安全感不是别人给的。一直记得他说话时的神情，怜惜而认真的眼神。高大英俊的男人，对我的世界充满好奇，理解，却无法承受。
　　
　　 他永远无法想象一个女人在半夜里吸烟，喝酒，写字，在身上留疤……颤抖着流泪，用刀在手腕上留下一道道伤疤，没有呻吟，只是神情麻木的泪流满面。
　　
　　
　　 不知何时，经常的发呆。不论何时，随时的发呆。
　　 脑中完全空白，双眼无神。我在想，我是个不容易快乐的人，过于的敏感，对某些事，某些人……其实，快乐是什么？一直都不知道，也从未去寻找答案。知道了又能如何？依旧不快乐……
　　
　　 尝试过写小说，每次都只是开了头。会陷入自己的小说当中，变得歇斯底里。无法结尾，或许是不想让它结束。愿意将一切停留在美好的时刻……
　　
　　
　　 今天是一个我喜欢的男人的生日。高大英俊，眉间带着淡淡的忧愁。总在压抑自己，试图让自己看起来很快乐。眉宇的忧郁却被我一一收入眼底。我想我喜欢他，却不想和他一起。没什么耐心，对任何的一切，尤其是情人。对我而言，只有真正的朋友才可以长久，除此之外，都没耐心。所以经常会陷入莫名的孤寂中，无力自拔。显得与周围的一切格格不入。
　　
　　 在结束一段感情后一个朋友说，都是害怕孤独的人。我笑着说，an。一直是生活在孤独里的人，不会害怕。孤独就象是一件常穿的衣服，一杯常喝的咖啡，一包长抽的香烟，不会有任何感觉。只是习惯，习惯而已……
　　
　　 有人问我，手上的伤疤是为谁？我笑了笑，不为谁。就象穿衣，吃饭，不需要任何的原因，只是觉得要去做。an。会伤害自己的身体，但不会伤害自己的心。是个自恋的人，不会让心受到任何的伤害。一直保护的很好，没有人进入，所以，没有人可以伤害。
　　
　　 从小就戴着脸谱生活，对不同的人用不同的颜色。平淡却出位的过了十几年，渐渐发现，内心最深处的东西开始苏醒。颜色变的混乱模糊。希望做回自己，最真的自己，虽然显得这样的格格不入。
　　
　　 一直缺乏安全感。纯真无邪的孩子，孤独畸形的长大了，有着坚硬而丑陋的外壳。一直下坠。手指畸形的弯曲着，以孤独的姿势。想抓住什么，可只有空气滑过。希望着抚摸。一根一根手指抚摸过去。只是自恋的人。心有病的，太多溃烂的东西开始腐败。对自己病态的爱恋，足以毁灭一切。
　　
　　 不知何时，发现自己丧失倾诉和表达的能力。在人群里神情冷漠游离。面对着生人无话可说。碰到委屈不置一辞。
　　
　　 面对离别，不挽留。不抱怨，不解释。
　　
　　 这种能力的丧失，接近致命。有人说。一个沉默无语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪，该相信的时候没有诺言。她有残疾的嫌疑。所以，an。也是残疾的人。只是一个在孤独的时候，把手指放在阳光下慢慢变动姿势……
　　
　　 和朋友一起在酒吧，吐出一口烟把自己藏在这一片蓝色烟雾的背后。淡漠到了寂寞，寂寞到了冷漠，冷漠到了沉默，沉默到了沉没。一片黑暗……
　　
　　 是个暧昧不明的人。不知道自己想要什么，却清楚不要什么。一直在不自知的伤害自己，也伤害其他人。安妮说，容易伤害自己和别人的，都对边缘模糊不清。有人说我自私，有人骂我装模做样。笑，沉默。过去说得太多，如今不想再说。世界为自己而转，没有了自己，它的转动没有任何的意义……
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