我可以锁住我的笔　为什么
　　 却锁不住爱和悲伤
　　 ……
　　
　　我以为我已不再等待，可我的心依然在热切地期望，在空空地等待。等待什么呢？我问自己。我告诉自己说：你所等待的只是不会长久的承诺罢了，你所等待的只是幼稚的爱的存在，你所等待的只是一个空虚的心被幼稚的爱装满，只是虚荣，只是幻想的美丽，你所等待的只是一个你未知的痛苦的结局，只是越来越生疏的情感，只是距离越来越远的友谊，你所等待的只是一个将破未破的梦，而你在这个梦外便已痛哭流涕。
　　
　　 抬头
　　 你才发现天空挂着雨帘
　　 迟疑也罢
　　 你已走进雨的季节
　　
　　诗人说：在年轻的时候，如果你爱一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。
　　是的，应该是爱吧！我也不知道这爱是什么时候悄悄留驻在我的心头。也许只是分别的那一瞬，那痛苦的希冀的凝视，便诞生了这长长的思念。
　　 我记得你对我说“很喜欢你”，我把这当作友谊。
　　我记得你的武打小说中的男女主角是你和我，只有我们的双剑合壁才能将那魔头打败，我把这当作玩笑。
　　我记得当你和许多朋友聊天，而我经过时的一瞬，我轻轻的一声招呼，你的脸红了，我把这当作腼腆。
　　可这些都是多么短暂，我陷入落榜的失意和忧伤里，你写信安慰我，用你惯常的幽默逗我开心。你的安慰伴随我度过冷冷冬季，迎来了春天的曙光。当我踏上异乡的土地，当我跨入一所高等学府，面对的是一个本科学历的毕业证，而你只是个区区的中专，当我的就职面对的将是一座美丽的大城市，而你还在那个小县城里拼命地奋斗，你的眼里流露无限幽怨，你的字里行间都写着你的自卑，你的自卑是一面盾，维护你的自尊，也是一支矛，刺痛我的心……
　　
　　我渐渐地不再收到你的来信，不再享受你可爱的幽默，不再为倒贴的邮票而窃喜，我多么失望呀！而我该怎样安慰？怎样诉说？
　　三年了，三年前我们大家欢聚的那个温柔的夜晚，我多想和你一起仰望星空，我多想和你说说知心话，可是，你逃避了。当我离开的时候我不敢将期待的目光向你投去，我怕，怕你敷衍似的送我，可你还是敷衍了。离开你，我的心碎了。
　　我日夜盼着你的来信， 可你的信断断续续，于是我的心也在期待中浮浮沉沉。我该怎样安慰你？我的朋友？可是我的安慰不啻是一种伤害和一种嘲弄，于是，自尊的你说“给你写信，真累！”既然如此，我又何必挽留？
　　
　　 你说你要走了
　　 萧萧秋雨里没有告别
　　 你说你还会来
　　 恹恹夏日里也没有知觉
　　 来去匆匆
　　
　　 我如何知晓
　　 我如何寻找……
　　
　　我终于明白，我不该等待，我既然已经把你的自由还给你，我就不该再期待你的受困，然，我已经将内心的焦灼向你延伸出去――我的错！
　　我将我的心焚成灰烬，让她飘散在这没有爱情的暗夜里。然而我没有夜，我怎样才能进入夜的绝对黑暗？我多么向往夜！
　　你说，给我回信很累，我知道。因为我的信总是很忧伤，很软弱，也很自作聪明，你知道，我是“多感的，有情的……” 可是我不会再让你看见我的濯濯清泪，也不会再让你抚慰我的破碎的心，不会再使你忧愁，也希望你不再疲惫。 如果我离开，会减轻你的压力，会使你回复自信，会使你放心地在这世界上走，我会消失，我会在你的生命里消失，决不会飘飘地欺入你的梦境。
　　
　　世界上的路有很多条，为什么我偏要选择走向你？选择痛苦？我不！我也选择自由，如果这个选择能够给你减轻痛苦和压力，我选择失去，我会义无返顾地选择我的悲。我生来就是忧愁的，我生来就不该在这世界上苟活，我生来就缺少快乐，当这一切都消逝，也许消逝的那一刻我才会得到幸福？
　　可是你知道吗？我多么爱你。也许这爱是幼稚的，可是她很真。我多么想回到从前，想看你捉弄我时狡黠地一笑，想听你那略带傲气的声音，我多想梦见你，我怕。你在梦里总是冷冷地看着我，不知你心里想些什么，你要做什么。我的梦里是我的担忧，我担忧我会失去你，而我迟早会失去你。
　　你说你醉过，我说我哭过，于是又是半年的沉默。我们都知道那醉和哭是为了什么。也许我们都在为避免分离而拒绝相聚，为避免爱的结束而拒绝爱的开始。可是，我们的爱情何时才算开始，何时才算结束？你忘了我吗？我不再热切地企盼什么，等待什么，我只是默默地生活，接受快乐，也接受打击。在你离开的时候，我仍坚强地活着，你会懂一个纯情女子那深沉的灵魂么？我不知我能不能够懂得你男子汉的胸怀，可我毕竟能够些许的安慰你，是么？不论我的付出你接受多少，我都会一如既往，你能明白吗？你会为我离开那个小城，离开那个安逸的平静的港湾，到这个我将奋斗的浊流暗涌的城市，追随我吗？如果你愿意，我愿与你一起开拓我们的未来。你会为我而离开你即将拥有的工资、房子、地位、安逸的生活吗？如果这样，我们的开始将一无所有，我们的将来也是未知的，你会吗？
　　我想哭，可是我现在已没有泪，爱你的泪不会再流。我知道我们快结束了，在结束的时候我不能哭、、、、、、、