按语：这是弘一法师圆寂前的偈语，华丽而苍凉，像他的那首“长亭外” 的词。真正的才子是这样的，并不以著作为意，鳞爪足以传世。只是很想问他，这尘世里的人，在终于来到云端追忆时是悲伤多些呢还是欣然多些？或许都是这样吧，年轻时我们看尼采，醉心于恣肆的无秩序的激情；而老来，我们读叔本华，承认快乐在时间中只是钟摆。枯燥的无味的。“悲欣交集”，悲是底色，而欣是点缀。回顾所来径呵，横着苍茫的翠微。似水年华。
　　
　　
　　 前天接到了几个回音，比较选择一番下星期就可上班去了。
　　
　　 说来也怪，在家只觉百无聊赖，想到工作却又疲累。抓紧上网，没有时间看长篇著作了，找些朱品燕，榛生的短篇来消遣。以前无事时偶而也看生买的“南风”、“花溪”之类，冷眼看来终觉不合时宜，二十岁以后还轻易说爱并为之所伤，你叫人怎么同情？就像安妮宝贝的“白色衬衫，黑色蕾丝，卷发浓郁如海藻”事实上和郭敬明的“看着满天星星，忽然我流下泪来，其实我只是个孩子”并无区别，是小孩的把戏。但其中的英雄也还是有的，比如刘贞和绿妖，就是两个异数。冷淡疏离而略带嘲讽的笔触，不同于其他人的精致微甜却有直指人心的魔力。
　　
　　 昨晚看到绿妖的“告别的年代”，一边点开一边警告自己要小心，怎能不小心？越是美的东西越是不敢轻易靠近，害怕胸膛里的这颗老心不能承担，自此中邪。还记得半年前第一次看到她的“北京—喜相逢”，人生的冷雨飓风在平淡的字里行间扑面而来，令人震颤而不能释手，“三月不识肉味”，是这意思了。
　　
　　 果不其然，看到她淡淡的说“我很好，你也小心”；“谁不是，未知其去？”；看到她写年迈的爷爷非要塞给她一百块钱；看到她在给友人的信里说“最近我也学会了抽烟，常常独自站在阳台上点一根，一边抽一边笑，像看一场拙劣的戏”。心便揪然的疼起来。我看不得比我聪明的女子，比我美貌的女子，她们这样敏锐的不快乐。就像看“少年天子”，我简直是恨了霍思燕，她穿着白狐裘安静的迎风立着，脸上一抹姜黄色的胭脂，清逸出尘，是莲花初生时。她第一次见顺治时一直看那梦里画中的眉目，笑笑的掉下泪来；她和他共同写“悲辛无尽”，像一生的谶语；她在他怀里喃喃问，一口气不来，往何处安身？这样的女子，不负了顺治未见时的心中揣想而百般躲避；不负了他亲吻别人时抬头看她的墨迹；不负了他说“我的名誉如粪土，若是为了你，它便连粪土都不值”；他忘了自己的诺言“在重病的亲人面前，我们不可焦躁，不可悲伤，不可落泪叙说一己的情怀”，只能无助的喊，我没办法了。的确，“枉我是万人之上”。他流着泪答她，一口气不来，去山水间安身。这是我听过的最美的情话，像那年闷热的大观园里，亭台水榭，蝉鸣聒噪，宝玉忽然无来由的说，林妹妹，你放心。
　　
　　 而这样的女子，是注定的命运，贾母说“什么都好，就是福薄些儿”。是啊，你为什么要这么聪明？而为什么聪明了之后，又要让人知道你这么聪明呢？罪加一等。 随着年岁的增长，我越来越不敢以聪明自许并傲然，我爸劝我，一个女孩最好不要聪明的有超然凌云之气，只要世俗的安全的，我知道他的潜台词（有限的能取悦于人的）。我将文档的签名改成“人皆养子望聪明，我被聪明误一生”；将手机的问候语改成了“从众矣愿喜乐”；将电脑的屏保改成了“人生忧患识字始，粗记姓名可以休”。我也正在改进，每次被伤害时习惯睁大眼眶转动眼睛将泪水逼回去。最后一次落泪是在一年前，为的是“剪刀手爱德华”，并且哭过后满心羞惭；学会微笑和不在人前沉思，维持尽量胖点好有圆润之感；学会淡定的对人说，是的，我爱你，但如果你相信，那么就请你，后果自负。
　　
　　 现在问起别人对我的印象，保准都是善良的安定的，再没人知道我的暴躁我的任性我的不妥协。只在嘴角挂一个略带讥讽的笑，看这混乱的纷扰的人生，看这可留恋的世界不可敬的生命。打字时电脑跟我捣乱，无休止的自动关机，这要搁以往，我早拿出玉环步鸳鸯腿踹翻了它，然后就是瞪着它蹲下身来哭。现在，我只是静静的等它再次启动，然后接着来，自然也就好了；又比如他每次来合肥时找我，我从不揭穿他是来忙生意的真相，也从不为可笑的不可能的要求而动怒。何必呢，大家都不容易。我自己又不是纯洁如婴儿，哪来资格担当他人的道德评审者。你要说什么，做什么，只要自己不觉得过分，我尽力配合希望你领情，希望能弥补昨日之万一。人人都有捣乱的天性，而昔日的我则更是其中佼佼者，现如今，我只是不想，觉得没意思。如果有人再说爱我，不管他是哭着说笑着说诚恳的说随意的说，我只是抬头看，说谢谢。是的，谢谢你。但又如何，爱与不爱，有何分别，如果我不需要。现如今的我，提到爱情只会想到其副作用。眼角可能要新生皱纹，干燥疼痛，抹防皱霜还来不及呢，“为谁风露立中宵”？背个次把意思下就得了。我再不是当年的人，也只外表相似而已。
　　
　　 曾经，想找个我看他一眼就会膝盖发软热泪盈眶的爱人，不事耕织，诗酒度日。可现在的终极幻想不过是奔走一日后，家里能有一盏橙黄的灯和一碗温热的汤等着我，已足可救我贱命。曾经，想要专心学习古代汉语，在元曲中溺死。而现在，我毫不动容的将本科方向更改，心里并不觉得有任何疼痛。怎么比呢？当年我熬夜跳舞，穿着铁皮似的牛仔裤随便找个角落小歇，睁眼又是双目晶亮一条好汉；如今回家不变顺序便是换上睡衣拖鞋洗澡安睡，否则只觉元气大伤，超过十二点上床第二天准落魄似足鸦片鬼。一把老骨头了，你叫我不低头怎么可能？
　　
　　 “红到久时便成灰”，放肆，梦想，极度想要为所欲为的想法，像鼓胀到极点的气球，被针轻轻一刺，就破了。至于，快乐，我想每个成年人都并不理解这个词的意义或学会不去理解。是的，与沉重至逼人的生活比较，它似乎并不重要。菊说，你给“儿童乐园”写篇童话吧。我半晌无语，生活，对我来说，从来就不是童话。小王子回到了他的星球，这层层叠叠的云也使我再看不清去永无岛的航线。我艰难而无可挽回的长大了，翅膀丢在来时路上，就算乘着今晚这银白的月光，也找不到了。也许被哪个捉萤火虫的孩子捡去了，也好，他会高兴的。
　　
　　 北村曾在一篇小说中借主角“凯恩”之口说，每过一个季节，每过一个年，我都心存盼望，新的生活，我要的生活或许要开始了。可是一天又一天过去了，它反而离我好象越来越远了。尽管我也不知道，我想要的生活，到底是什么样。
　　
　　 只是，只是，总会有某个瞬间，与那些依然坚持的女子迎面相逢并被刺痛。就像此刻，我坐在这里，为着这个叫绿妖的女子浅淡而蕴涵着疼痛的每一句话，猝然低下头捂住自己的脸，回望，回望那些挣扎的过往。十五岁的我，对着心爱的人，在阳光里，言笑嫣然。彼时，云淡风轻，一切尚未开始，一切尚未毁灭，我尚未学会，屏息去听，时光危险逼近的足音。
　　
　　
　　
　　
　　

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这个世界真残忍，而我又是那么的骄傲.