我感到我们的故事在沉淀，缩略成一小片贴在心底，疼，微微！今夜无梦，竟然安稳的睡着了，或许我需要绝对肯定的痛才能面对，我喜欢这种感觉，包括回忆里身体的温度，温暖，痴缠，终究要放开，我远远的看着，流不出一流泪，像我迅速吞下药时的木然却不迟疑。这个寂静深夜的所有爱怨终究变成了过去，突然想等有一天带你去迪吧，看看激情世界里的疯狂，像那时对你的爱一样！
　　
　　火车在铁轨上一颤一颤的向前，带着茫然的我或我们疾驰狂崩，又像伫步不前。握起笔的时候，突然就流泪了，而心底却感觉不到一丝波澜，记得和杨在一起每次落泪的时候，杨总会对我说，你总是那么多愁善感，让人心疼，我不反驳，在杨的话里，我习惯安静，我安静的微笑着，不去拭去眼角的泪水，似乎杨会再次来哄我。车窗被雨点疯狂的撞击着，发出清脆冰冷的声音，回过神来的时候发现自己在车上，而不是温暖的小窝里，玻璃上留下的是一道道眼泪般的水痕，坐靠在硬卧靠背的的身体轻轻一颤，我想我一直是寂寞的，所以害怕破碎的声音，我想内心是期待的，所以害怕破碎后留下的痕迹！
　　我说杨，见面时，我们会怎么样？紧紧的紧紧的拥抱，然后听彼此的心跳！
　　你的心跳会是什么样的尼？
　　乖呢，当然和你的一样了？
　　我轻轻发出咯咯的笑声，却像是从远处飘过来幸福味道，只能闻到！
　　其实我的心是平静的，流着一条永不停息的泪河，而杨的心是奔放的，由于迅疾而干涸！
　　见面时，我拥紧了杨火烫的身体，睁大眼睛看着杨紧闭着的眼睛沉溺的面庞，我不是偷窥，我只是想深深的记得永恒的瞬间，死命的记得破碎前的沉溺、温暖！
　　杨说，你和照片里的不一样，照片里的笑很纯，还有清澈的眼睛像是盛着见底的水！我轻笑，我知道，但一直不愿别人看到，我会害怕。真实的让我害怕，我还能不怕什么呢？杨沉默，我看到杨的眼神黯下去，黯下去，这样熟悉的表情让我惶恐，手足无措，像是自己对他犯下了不可饶恕的错，却又不得不赤裸裸的站在他的面前！
　　杨轻轻问我睡着没有的时候，我闭着眼沉默，房间里老式空调发出一阵阵低沉的轰鸣声，还有杨均匀的呼吸，我睁大眼睛，却只看到空白！是的，我还是在失眠，身体像台只会工作的机器，不知道黑夜和白天，在杨醒来前我终年于迷迷糊糊的进入了似睡非睡的状态，我不知道杨看到一卫生间的烟头会怎么想，但我知道，当我进入卫生间时，干净如初，甚至还有淡淡的香水味，这是杨用来改善卫生间气味的专用香水！开始明白！
　　和杨逛街的时候，我走在他的身后，像两个陌生人，由于巧合而走向同一个目的地，我只是不远不近的跟着，保持一般不会太近也不会把自己丢了的距离，有一次，我忍不住的问杨，看不到我的时候，你为什么不怕我丢了？亲爱的，你知道吗，你是不会丢的，因为丢与不丢对你而你根本就没有区别啊！是的，丢与不丢对我而言没有区别，我喃喃的重复，想知道它能说明什么！
　　每天我像个小妻子一样期待下班归来的杨，做我仅会做的炒素菜，很咸很咸，做很浓的素菜汤，放很多味精，拌放了很多酱油和味精的黄瓜和冰粉。等杨下班的时候把电视的声音放到最大，拼命的喝水直到想把水从嘴里吐出来，在客厅里走来走去，在厨房里找是不是还有什么漏网之鱼没被扔出去，到房间里把折好的被子盖在身上再拿下来折起来，反反复复！而在杨归来的时候我总可以第一时间的站在门前等杨开门，像个温暖的小妻子一样要求亲一下抱一下，甚至不忘记要求温习一下我们的经典对话，我以为这就是生活，却在每一个夜晚疯狂抽烟！
　　离开杨的地方是我呆了整一个月的日子，那天天很热，火车站里人头涌动，还夹杂着各种汗水腐烂怪异的气味！
　　等车的时候我问杨，你爱我吗？爱！有多爱？很多爱！爱到多久？一辈子！我满意的微笑！抱紧杨的时候我告诉自己我只需要那么多！然后对杨说：“亲爱的你知道吗？握在手中的东西我会一遍遍的松开手来看看，再紧紧抓住，一遍遍的松开抓紧来确认它真的在我手中，可是东西到最后却总是莫名其妙的丢了。后来我知道，在我手中的东西就像冰块，越是因为害怕它融化抓的越紧，它越是消失的迅疾，眼睁睁的看着它顺着指缝往外溢，像流着自己的血！”
　　杨抱紧我，抱紧我，轻轻的拍着我肩膀，一遍遍的在我耳边说，又像自言自语，他说：“不会的，不会的……”却终是没有告诉我什么不会的……
　　坐到卧铺床边的时候，大颗的眼泪终是决堤了，是的，一直的隐忍着这样的疼痛，只为这一刻尽情的渲泻吗？泪水一直无声的流着，我没有勇气呜咽，像怯于让别人看到自己的可耻，我终是俗人，没有办法毫无顾忌，像世界上的每一个有自觉也或是没知觉的人一样！醒来时车外在下雨，干了的泪痕使脸上的皮肤绷的很紧，像个狰狞面具，瞪大眼睛看雨点打落在车窗玻璃上，雨点在玻璃窗上划出一道道倾斜的伤口，雨在不停的落，而伤口也不停的被覆盖，突然就呼吸痛苦起来，泪如雨下！
　　离开杨已经快一个月了，归来后，在迪厅里混乱的人群中我第一次拨通杨的电话，那时我已醉的只能用手支墙走路，我以为这样自己会有勇气，可当我拨那串熟悉的号码时手还是颤抖了，一连把手机掉在地上两次，第三次的时候终于拨出来了，当接通声传来的时候我竟出奇的安静了，传来的是杨慵懒的声音，“你在什么地方怎么这么吵？这么迟了有事吗？”“我有孩子了”我平静的说，我不知道我可以这样的平静告诉杨，我以为我会慌乱，我会手足无措，可好像就在电话接通的刹那，我学会了面对，自己的问题自己面对！我问杨：
　　“你准备怎么办呢”
　　“我不知道”
　　“那我们明天再说吧”
　　“好”
　　“BYE BYE 我爱你”
　　“我也爱你”
　　
　　我张惶的逃回家中，躺在床上，手抚着小腹，似乎真的可以感到有个生命在跳动，一遍遍触痛我的内心，我一遍遍的说对不起，对不起，泪眼模糊！
　　第二天杨打来电话的时候我刚买好了堕胎药。我问：“你准备怎么办？”他说“打了她（他）吧”我点头，慌乱的挂了电话，顺便有一滴咸涩滑进嘴里。
　　当我闭上眼睛迅速的服下药时，没有一滴眼睛，我只是瞪大眼睛看着石灰天花板，一条条的数着天花板上到底会有多少裂缝，我在想它还能承受多少条裂缝才会不堪重负？
　　
　　清晨醒来的时候我写了这段话！：“我感到我们的故事在沉淀，缩略成一小片贴在心底，疼，微微！今夜无梦，竟然安稳的睡着了，或许我需要绝对肯定的痛才能面对，我喜欢这种感觉，包括回忆里身体的温度，温暖，痴缠，终究要放开，我远远的看着，流不出一流泪，像我迅速吞下药时的木然却不迟疑。这个寂静深夜的所有爱怨终究变成了过去，突然想等有一天带你去迪吧，看看激情世界里的疯狂，就像那时对你的爱一样！”
　　
　　火车到站的广播声打断了我的思绪，我理了一下头发，拎起手中那磨的发毛的旅行包，我想它已经习惯陌生的城市，习惯一路漂泊。随着一大群人涌出车站，聚拢又松开后，我站在三年前杨接我的车站广场边的围栏旁，然后我看到杨温暖的一如往昔的微笑和怀中有着和杨一样俊秀脸庞的小男孩子，我用右手中指挑起散落在眼睛上的碎发，来掩饰一丝慌乱，微笑的向杨走过去，拥了一下杨和他怀中的小男孩，在松开小男孩前流下了三年来第一滴泪！