十一月的萧邦
　　
　　在11月刚刚发芽的时候，周杰伦又出了新专辑。我忽然记不起自己是不是一直期待它的问世，可能，关注他已经是一种根深蒂固的习惯，就像我对酒精烟草和那个女人的迷恋；或者，我对它抱着冷眼旁观的心态，它的质量和销量已经不能再影响我的生活。
　　我搬离宿舍已经好几天了，离群索居，让本来不想说话的我更加沉默，好像世界和我一点点地断绝关系。渐渐地明白，很多事情对我的生活是无关痛痒的。别人的欢笑悲伤和我没有多大的关系，而我的快乐哀愁也不会有人同情——我想我也不需要。
　　今天是我买下这张专辑的第三天，可是我还没有听过它，甚至没有拆封。就摆在我的桌子上，看他坐在钢琴前面秀着很酷的表情——这表情很假，脸像商店里的塑料娃娃。我本来不想买它的，不过是为了海报，虽然那张海报不是我要的，只是我答应她要送她一张周周的海报（她总是很亲昵地叫他“周周”，然后我也跟着这么叫了），在半年以前。为了海报我没少跑冤枉路，东街口、中亭街还有五一广场，连左海附近也没有放过，可就是找不着。看来人出名真的很有好处，周杰伦的像有人愿意花巨资买，换成我的，贴上钱有没有人要还是个问题。
　　这张海报没有让我满城跑，但是也走遍了师大附近的音像店。其实这些海报在19号的时候已经没有了，后来是我苦苦哀求一个老板把他挂在外面的招牌揭下来给我，那个售货小姐笨手笨脚的，撕坏了一个角，我想她一定有些遗憾，我也是，因此我没有对售货小姐说“谢谢”。坏了就坏了吧，要知道，凭我的能力，已经不能给她更好的东西了。
　　我发现，自己开始害怕听到他的声音，就像秃头的阿Q害怕听到“光”和“亮”。可我始终是无路可逃的，我剩下的大学生涯，会被她拉得很长，也会被她挤得很短。在这样或长或短的拉锯里，我开始看不清镜子里自己的模样。我已经决心不听他的歌了，真的，我希望她把买海报送的CD也带走，可是她没要——我已经没有胆量勉强她。所以，CD还是摆在我的桌上，上面酷酷的周杰伦看着我重重的忧伤。
　　一个人住了，日子也开始紊乱，我总是凌晨三点入睡，4个小时后钝钝地醒来，呆呆地去上课，木木地回家；总是在上课的时候看同一本书，最后薄薄的十几页，一个星期还没有翻完。我想起好朋友叁柒在她的诗歌里说：“我想世上并无所谓至死不渝的爱，如果要背叛，那么得由我自己来。”然后陷入沉沉的悲哀——她还能自由地选择背叛，可是我，连背叛都没有对象。
　　《十一月的萧邦》是周周的新专辑，和11月一起闯进我的生活。我知道很多事情对我的生活无关痛痒，但是周杰伦不是，《十一月的萧邦》也不是。
　　连着的几个晚上，我躺在大大的床上，翻来覆去的，背上不知是什么东西，硌得我心疼，疼得眼泪直淌。
　　
　　
　　
　　 2005-11-4深夜
　　

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我本该走近你的，但我还是不走近你的好，我怕听见梦碎的声音，梦破碎在无形中我经受得起，我怕我还要固执一个没有回复的爱情。我轻轻地闭上眼睛，我的心一阵一阵地抽着痛.