夜很黑，踏着沙沙作响的落叶，月很凉，我感觉不到冰冷，孤独的月下只有我和自己孤独的影子。
　　 反反复复听张信哲《从开始到现在》，直到泪流满面，在哭泣中沉沉地睡去，又在哭泣中醒来。
　　
　　 心情不好的时候，我会背着大大的包，顺着车流来来往往，一直走下去，但不知道自己想走向何方，偶尔也会横穿马路，呆呆地站着看车从身边与我擦肩而过，不顾司机叔叔的呵斥，而后我会看着他呆呆地傻笑，其实我的大脑一直都很清醒。出门，我是不会逃课的，乖乖地听老师讲课，认真地记笔记，大脑一直处于机械状态，甚至会盯着老师发呆，因为不知在什么时候，我已养成了一个喜欢流泪，喜欢发呆的习惯，所以在众人眼里，特别是熟识但不了解我的人眼里，我是一个衣服穿得整齐，头发不乱的乖孩子，会开心得大笑，会幽幽的沉思的女孩。
　　 心情好的时候，我会大笑，笑得直不起腰来，而后躲在卫生间里哭得一塌糊涂。上课的时候，我会把笔记记上，但也会让左邻右舍不得安宁。也有乖的时候，听她们自己的浪漫故事，讲她们喜欢的人的一切，而我会静静地不说话，死命地往嘴里喂东西，直到回家吐得呕出血来，在一个人的天地里，我很自恋，也很自虐，一滴一滴地流眼泪，看着胳膊上被针扎过的血像珍珠似的慢慢渗出来，心中竟有一丝丝欣慰，而后放声大哭，哭得嗓子沙哑，因此在不熟识也不了解我的人眼里我是一个带有些神经质的女孩。
　　 国庆节的时候，我打电话给冰然，没有原因，只是想听听他的声音。
　　 “你不是承诺过要给我一生的幸福吗？几年了，你在哪？”
　　 “安雅，你知道我们有性格上的差异，以前当我错了，对自己好一点，答应我，对自己好一点……”电话那边，冰然极力地想解释，我什么也没说，轻轻地挂了电话，已经够了，凭什么，凭什么让自己去想那个曾经让我心动的承诺，可是却似乎没有理由去说服自己不去想那个承诺。
　　 他是第一个给了我玫瑰和承诺的人，也许我真的应该感谢他才对，在我失意的时候，至少给了我一个没有预期的承诺，而后为了让我忘记他，在我面前和那个温柔但不漂亮的女生做出过分暧昧的动作，我会笑，很苦涩的那种笑，但我的心里是在哭的。
　　 回到自己的小屋，胃很疼很疼，我使劲使劲地压，像钢笔吸墨水那样用力，打开水龙头，看水哗哗地流下去，在那七天的长假里，我一直是靠深夜的一袋泡面来维持一天的，趴在桌子上看细丝似的面一点点涨起来。其实在若干年以前，我就早已与家里很少沟通了，父母不想管我，在爱的天平本身倾斜的时候，被宠爱者是永远不知道他们还有一个未被疼爱过的姐姐，也难怪，我从小就很乖，给弟弟妹妹的，我只会看而不会摸，父母爱他们，我更爱，谁让我是姐姐呢！尤其是弟弟刚出生的时候，那么黑，那么小，我站在旁边，看着爸妈一人抱一个快乐的笑，我也在笑，我当时的脑子里，只知道爸妈是因为有了可爱的妹妹和调皮的弟弟才笑的，后来渐渐长大了，我特别渴望向爸妈倾诉，可已经来不及了，他们已经在为三个孩子的学费奔波了，况且我已长大了，小的还照顾不过来呢！于是我养成了一个习惯，从父母那儿拿来的钱，每一分我都记在；帐本上。我知道有一天我会去一个离他们很远很远的地方，我决不会接他们来照料我的生活，也无法在他们身边尽孝心，但我一定会给他们比花在我身上多两倍的钱。在我强装的外表下，有一颗如玻璃般一碰便会碎的心。
　　 也许我永远也不懂得如何得到一份自己的爱。高中的时候，我暗恋上我的物理老师，很痛苦的那种，每天都想见到他，但见了之后又匆匆逃走。他很清秀，眼神中有那种让我心动的忧郁，我拼命学物理，想引起他的注意，可是在我临近高考时，他结婚了。对象是校长的女儿，是医院的护士。那天，我把自己关在了卫生间，哭了很久很久，我知道一切都已经结束，曾经心灵中精心呵护的那种感情在一刹那间化成了凄美的风景。
　　 第二天，我走进了隔壁的文科班，也许只有逃离，才是最好的结局，因为我没有勇气面对那个在我心中藏了很久的面孔，尽管我是那么不愿意自己去相信他的趋炎附势，可我却没有理由来说服自己，也许我应该是真心地祝福他才对，也许只有给他一份真诚的祝福，我才能够阻止自己的眼泪。因为寂寞，所以也许该多一份祝福才可以填补心灵的痛楚，用那个曾经灿烂但已经破碎的梦想装饰生命的脆弱，可是在摇摆之间却永远也无可寄托。
　　 很久了，一直也在渴望能够有一场风花雪月的爱情，可是每一次的风花雪月中女主角都一直不是我，从剧始到剧终，我一直都是配角。也许从悲剧上演的那一天，我就把悲剧演得更悲，虽然并不是我的初衷。
　　 “你只是一个悲剧人物而已，你没有勇气和信心去面对你的生活，”冰然在分手的那天对我说。
　　 我笑，笑的直到泪流满面。是的，我承认，每一次我都选择逃避，因为怕伤心，怕自己会哭，所以我离开得很坦然。雨天，不打伞，让眼泪和雨一齐流过面颊，有雪的时候，让冷一点点渗透自己，渗到心灵的深处去，感觉不到半点温暖。是的，为了一句简单的承诺，我是注定要在天黑的时候一个人走的，天黑的时候，没有谁会看得见我的眼泪。
　　 平安夜，有雪飘落，但我没有眼泪，在排了四十分钟的长队，终于可以把电话卡插进去了，拨了那个熟悉的号码，是他熟悉的声音，“喂，你好，请问你是哪位？”我无言，不知为什么，泪水又涌了出来，是的，即使他世故，世俗，可并不是他的错呀！或许整整三年的时间和心思用来想那个并不知道我在暗恋她的男人，仅仅只是为了让自己的心好受些，可是我做不到，真的做不到，或许在他的世界里，那个为了他而拼命学物理想引起他注意的女孩只是一个书呆子而已。
　　 电话的那边，是挂断的盲音，我呆呆地站着，已麻木的双臂还没有放下电话，也许这就是我所需要的结果，自始至终我都认为别人可以伤害我，而我是不能伤害别人的，可是，每一次都是我伤害了别人之后，而又伤害自己。因为某一天，哭过之后我想到了死。
　　 夜里又失眠了，插上耳机，反反复复地听张信哲忧伤的声音：难道我就这样过我的一生，命运注定留不住我最爱的人，为你等从一开始到现在也同样落得不可能。一个人蜷缩在床上，抱着小熊，我的心如同夜里十二点钟已散场的夜会，也许一切的心情都应该还给天使，因为从一开始到结束，一切都已不可能。
　　 “如果你不能嫁给你所爱的人，那你就嫁给一枚你所最心仪的戒指吧！”我听着同伴把都市丽人的爱情讲得绘声绘色，天真的面孔，可却似乎已苍白的心，在受过一百次伤害之后，第一百零一次，我已感觉不到痛了，只有已不再代表伤心的眼泪。
　　 再一次独身带着红肿的双眼走上街头，已是春天，阳光灿烂明媚，众多人已换了春装，我依旧裹在厚厚的棉衣里，手插在衣兜，大街上弥漫着烦躁的热，可我感觉不到热，心中仍旧是寒彻入骨。某个小店里传出那首《伤心是一种说不出的痛》，一对年轻的夫妇，带着一个扎羊角辫的小女孩走过，很幸福很快乐的说说笑笑，我心里软软的，酸酸的，一时间我竟然有些嫉妒。
　　 "如果有一个人能给我一个承诺，两年后娶我，我什么也不要。”打开QQ上那个闪了很久的头像，发送过去，久久没有回音，再看时不知何时已离线，网络只是一个虚幻的世界，我自己的故事也许只能注定讲给自己，别人真的没有理由来替我分担苦楚。面对那个已不再闪的头像，我一连串打下了好多文字：“漂泊的心已很累，流浪在渴望一份守候，不需要山盟与海誓，只要一句承诺，我累了，我好想停下来歇歇，去感受一点点温暖，不需要太多，只一点点就够了。”而后，轻轻地叹口气，毫不犹豫地我一口气全都删除了。可笑，真是一个天大的笑话，谁又会轻易会给受伤的人一个承诺呢？因为谁都没有那个权利。
　　
　　 每个女孩都是不哭的天使，当她找到她所爱的人，就落入了凡间，为了爱，他亲手弄伤了自己的翅膀，放弃整个天堂，可是在凡间，她自己又往往分不清自己所爱的是王子还是魔鬼，直到他为了爱流尽自己所有的眼泪的时候，她已经不会哭，因为她的心已经为了爱碎成粉末了……
　　 童话毕竟是童话，童话中的王子永远都没有珍惜爱他的天使，直到天使死亡。
　　
　　 沉沉地，像个孩子一样在哭泣中睡去，在凌晨醒来的时候，仍旧如孩子般从哭泣中醒来，因为只有孩子才会明白，天使是不应该流泪的！
　　

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碧菡