四 习惯的孤单
　　
　　 我生病了，是困饶了我很多年的顽疾。胃痛的像是在抽筋，不能吃不能睡，我像个喘气的鬼一样，面容枯萎的在空气中如同尘埃般漂浮。大把大把的吃药，然后蜷缩成一团躲进床里。
　　
　　 尘缘的眼睛一刻也没离开过我，他似乎怕一眨眼我就会逃离他的视线。尘缘说只要我离开他一刻，就感觉我离他很远很远。他温柔的充满疼爱的目光并不能阻止我的病痛，液体一滴一滴的流进我的血管里，他默默的握着我的手，想竭力将我的痛苦传递给他，他要为我承担所有的痛苦。
　　
　　 我被尘缘强行带到了医院。我从未像现在这样老实的做一个病人，因为我几乎没有尝试过被身边的人当作病人一样照顾。烦琐的检查和治疗，我早已失去了耐性。
　　
　　 尘缘说：“宝贝，别怕，有我在，就当是为了我受了一次苦。”
　　
　　 他说：“宝贝，你真坚强，为了我，你一定要珍惜自己。”
　　
　　 我还来不及适应，这么多的爱情。
　　
　　 很多年来，我一直等待，一直寻找，一直盼望，有这样一个男人，把我当做他的公主。现在，他真的把我捧在了掌心里，我却还没有学会享受这么多的温暖，这么多的关怀，这么多的牵挂。
　　
　　 我寻找爱情，却在寻找的路上迷失了方向，我的爱向左，我的路向右。原来，我寻找爱情，但我却不再相信爱情。我渴望的爱情，只是我多年来重复做着的一个梦，当这个梦在现实中重演时，我还不能清醒。
　　
　　 不停的听着一首歌。
　　
　　 “当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算没有人做伴。”
　　
　　 “自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空找不到答案，我没有答案。”
　　
　　 是的，我习惯了孤单。很多时候我只想一个人静静的呆着。
　　
　　 有句话说：“人最终和更多的时候是自己和自己在一起，那是最平静、最永恒的时候，在自己的空间里可以养伤，可以充电，可以修复，可以反省，可以放纵自己的身心。”
　　
　　 无论友情还是爱情，都是需要回报的。有了付出，就会有索取。我惧怕付出感情，更惧怕欠了谁的感情。我以为所有的爱情都要经历刻骨的疼痛，经历风风雨雨，我不相信如此简单就能拥有爱情，我怕如此轻易的拥有也会很轻易的失去。
　　
　　 我总是不断的生病，我不知道自己是怎么了。有很长一段时间我甚至怀疑我一定是做错了什么，这是报应。
　　
　　 生活混乱的没有丝毫规律可寻，工作暂时的松散让我有点不知所措。我一直厌恶规律的工作，规律的生活，但我不可否认我已经习惯了自己厌恶的生活方式，虽然我不停的埋怨，但我还是依赖这样一种方式生活，疲惫之余，规律忙碌的生活让我觉得塌实。就像我那间并不宽敞的小屋一样，每回到家就觉得无聊陈旧，但还是依恋，我知道这是习惯，当自己习惯了某种生活方式之后，无论对与错，都惧怕改变。
　　
　　 我在新旧交替的生活中徘徊着，挣扎着。一刻间恨不能让一切陈旧的生活都消失，因为这阻碍我向前走，一刻间又懒懒的停步不前，怕向前走一步会付出更大的艰辛。我时刻都在诅咒自己，怨恨自己，我惭愧不已，在愧疚中将重重的壳背在身上。
　　
　　 我还是像一只刻苦的虫子一样趴在电脑上写字，但我不知道自己能写出什么。我选择了用这样一种方式和自己交流，将自己内心的恐慌和焦虑写在文字里。我将自己的生活用文字叙述，却不忍读自己写过的文字。似乎那些文字都无法掩饰虚假，生活被刻意的扭曲了，很多时候我不知道哪个才是真实的我，什么才是我经历的生活。
　　
　　 无论我选择哪种方式表达，都无法挽救自己。我仍旧无法摆脱自己自私和冷漠的本性，我以为自己的内心依旧热爱生活，依旧善良纯真，我以为自己很多年来一直在心底保留着一片纯净，等待某一刻绽放自己满腔的爱。可我却总是如此的恐慌，总是如此的焦虑，我对自己的生活丧失了信心。
　　
　　 记得看到有本书上说，敢于选择才是健康的生活心态。我想我是不健康的，我只是在走路，只是在任凭时间将自己的生活一步步的推移，我不敢让自己的双脚奔跑。我开始厌恶自己。
　　
　　 爱情是什么？没有人能告诉我答案。爱对于每个人来说都有着不同的定义，但对于我来说，爱情绝不是短暂的狂热。我已经过了狂热的年记，我要的是一份安宁，哪怕是淡然些，只要心里能感觉到有份温暖存在，我想就已经够了。
　　
　　 无可否认，尘缘是爱我的。我不知道这份爱是否能为我多年的寻找划上一个完美的句号。但我还是在内心期望着，期望着生活真的从此就开始美好起来。但我深深知道，爱情与婚姻，有着本质的区别。爱是激情的，狂热的，但婚姻不是。我试图让我们之间的这份爱能转化成相濡以沫的那份宁静，那份安详，那份温暖。
　　
　　 我想尝试，无数次想过。我想努力，无数次想过。但我的行为与我的思想却是如此的不统一。我依旧苛刻的挑剔着我们之间的种种不和谐，甚至一句无心的话，一个我不习惯的行为。我在问自己，这是为什么，为什么我不能为一个如此深爱我的人和我同样爱的人做点什么？我明明知道爱一个人是该爱他的全部，而不仅仅是自己想爱的那一部分，可我还是如此固执的坚持着自己，确切说这是自私。
　　
　　 我想我真的无可救药了，我开始痛苦的面对我的失败。我开始发现其实每一次，只要我说出心中想说的话，而不是固执的沉默，事情会是另一种结局。
　　
　　 女友说，两个人在一起，就是不断的相互妥协。我不知道她的这番话是否正确，但我还是坚持自己的观点，所谓的妥协，不能失去自己的原则。当妥协成为一种习惯，那么感情的天平还能维持平衡吗？妥协的一方能一味的甘心做出让步，不要求任何补偿吗？我的想法是对的吗？那么，我所坚持的原则又是什么，是维护自己的自尊，或者说必须坚持分出一个胜负才算甘心吗？
　　
　　 我越来越茫然，我对自己多年来养成的习惯开始怀疑，虽然我的这些习惯让我在以往的生活中也有所收益，但我却没有收获爱情。
　　
　　

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从早到晚，我都用一把铮亮的锔，锔着时间这块木料。