一
　　 上语文课的时候，听着窗外淅淅沥沥的雨声，我才想起来，那天晚上看了一场《白蛇传》，主演是张火丁。看完之后，就进入了梦游中，一直傻到现在。
　　
　　 我从不认为自己是戏迷，但十分喜欢看戏；从不认为张火丁是演员，而是一个给我送梦的女神；从不分析张火丁的戏优劣，艺术性的含量有多么高，对我来说，那是一场华丽的梦。我的梦一经分析，就会支离破碎，收不到梦中成仙的效果。
　　
　　 那晚的《白蛇传》是个超级豪华的梦, 在我瞪大双眼的时候，张火丁把梦撒到我的大脑里。但是这个梦太豪华了，等到张火丁把梦送完了，我却不想从这个梦中挣脱出来，依依抓着她的影子，不肯松手。结果弄得自己白天黑夜都在梦游中飘过，神魂颠倒，分不清幻想和现实；两眼模糊，面露一副傻笑状。让同学乍一看，还以为我被人从脑后敲了一棍，傻了。
　　
　　 但是我希望有人能狠狠地敲我一下，让我从梦中醒来，否则，这样下去我的成绩会直线下降，后果不堪设想。
　　
　　二
　　 万卡是指杀害自己亲兄弟而被流放的人，我个人觉得还有玩世不恭，带有另人生气的诙谐地意味。
　　
　　 世界上的很多东西总是很奇怪。他的奇怪就是他的名字就是他的性格。
　　 他走了半年，6个月，184天。
　　
　　 也许就是当初那份爱，延伸着的根早已爬满了我的心，到如今哪怕轻轻的一拨，瞬间就激起一圈圈难以平复的思念。
　　
　　 每当夜深人静的时候，我半躺在床上，看着歪歪斜斜，偷偷溜进来，银的发乌的光，脸颊上顿时感到两道火辣辣泪水灼烧的痕迹，心从空空荡荡缓缓注满了悲伤和痛苦，我慢慢得倒下，就这样连抽涕之声也没有的闭上眼睛，一直到熟睡，做梦。
　　 在梦中我与他重逢，我又看到了他温暖的笑容，轻轻感受到他身上的馨香.....一切一切似梦非梦，是幸福的任何言语都难以表述。直到第二天睁开双眼，手上似乎还残留着梦中他的体温，什么都没有变，我还在梦中。
　　
　　 让心也一起做梦，梦那一层薄雾把一切现实都遮掩，却遮不住一道昏暗而悲哀的光时隐时现的穿梭在白天的梦游中。这就是现实和梦游的悲哀吗？这思念的痛又有谁能来给我疗治呢？眼泪吗？算了，还是梦游，把这思念的苦楚麻痹一点吧。
　　
　　 朋友们说他还活着，只是去流放，回不来了。等到他们也被流放了，就又能和他在一起了。我觉得他不是去流放而是去过他向往的流浪生活。 他没有伤害他的兄弟，不应当去流放，我们也没有伤害别人，也不应当去流放。而是作为上帝的儿女一起去寻找伊甸园之路。
　　 而现在我在眼泪中只有慢慢细数时间的沙子，看着它们一颗一颗的划过。
　　
　　 用梦游掩去思念的一点痛苦。忘记我还被无奈的现实所捆绑。
　　
　　三
　　 我害怕结束，害怕悲哀结束
　　 害怕这个梦游结束了，就不会再回来。
　　
　　 记得有一次头发了昏，把自己喜爱的一幅画送给了朋友，朋友高兴的把它挂在墙上。后来有机会去朋友家，看见那幅挂在墙上的画，覆盖了一层薄灰，提及此画，朋友显得满不在乎。当时我的心顷刻间碎成了千片万片，片片又都插入肉体中，痛极了。那幅画中有个弹琴的少年，那一刻，我觉得我手持尖刀插入了他的心脏，手上沾满了他鲜红滚烫的血，这血还顺着我的手一滴一滴的滴到我的鞋子上，染红了地板。
　　 那个少年曾经送给我一个甜美的梦，一个努力练琴的梦，而这个梦却被我自己活生生的击碎了，留下了长时间的自责。
　　
　　 他流放后，我就进入了梦游中。几天后，我把他去流放告诉了他喜欢的一些人。但是几天后的一阵子清醒，我后悔了，我觉得对那些人来说他去流放只是一部伤感的电影，过不了几天，电影就结束了，电影的影响也会随着时间慢慢的淡化，甚至消失的无影无踪。就像那幅画，从朋友开始的高兴到后来的满不在乎，每每想到这我的心总是痛到无法说出口，代替了眼睛，流泪不止，脸颊却感受到了泪灼烧的痕迹。痛彻肺腑.
　　
　　 我把这种感觉告诉了朋友们“我觉得那些人脸上都带着面具。”朋友们也多数这样想，也都害怕。当初告诉那些人就是个错误，就是我在梦中的神志不清。所以我们做了一个什么颜色也分不清的谎言，谎称他早都去流放了，一点也不喜欢那些人。谎言过后，那些人抖抖了肩，挥挥手没有带走一丝悲哀，开开心心的走了。
　　
　　 也许他们真的戴了面具，才会这样的走了。但他们是怎样的人，我已经不想知道了，只觉得大家再看电影的时候，有人把电源拔掉了，然后看电影的人都走了，只剩下我一个人独自坐在空空荡荡的电影院里，透过夹杂的废物的灰尘昏黑的光呼吸着残余的气息。
　　
　　 在把谎言扔给那些人的黄昏，我爬上楼顶，站在在橘黄温柔的阳光中，任蓝得发白的天穿透我的眼睛，传述一种说不出口的哀思。寻找过去他的影子，悲哀的想他该怎么想。我们这样做在他眼里对不对？他喜欢的那些人那样对他，他该怎么想？但是到现在也没有想出来，在梦中他只给我温柔的幸福而没有别的。
　　
　　 无论放弃也好，执著也罢，假的？还是真的？会过去的终会过去，试图的阻拦也是徒劳，所作的一切到现在来看都是在证明爱得太深，深入肌体的每一个细胞内，思念的深，思念的痛紧紧的缠绕着现实的生活，从梦中醒来是个错误。
　　
　　四
　　 《白蛇传》里，白蛇最终和许仙还是分开了，带着凄美的爱情走进了保俶塔。白蛇后来的结局我知道的就两种：或者被她的儿子所救，或者被青蛇所救。
　　 许仙就模模糊糊，或者出家作了和尚，总显得牵强；或者干脆就把他省掉了。我觉得我知道许仙的结局，我的结局就是许仙的结局，我的半梦游半清醒的状态就是许仙失了白蛇后的样子。
　　
　　 我觉得我就是许仙，他就是白蛇。我们千里重逢，一见面就已经熟知了对方，你中有了我，我中有了你。生生的难以分离。
　　 在难以分离，白蛇还走了，他还是去流浪去了，留给我深深的懊悔和自责。 白蛇最大的爱就是一次次原谅了许仙的过错，纵然会伤及自己，也无怨无悔。他的流放带有很强的自愿倾向，有自杀的成分。他曾经对我说“寒冷总是大于温暖。"“网上的温暖也是太短暂。”这是我的错，是我和别人联手一步步把他推走的，是我强迫他太多，已经和他的名字相悖。他很痛苦，我像极了许仙给白蛇带来了痛苦，却丝毫没有觉察。他像极了白蛇，假装嗔怒几句后，尽最大可能给我幸福和爱。
　　
　　 也许一开始就不能接受那份爱，得到那份幸福。
　　
　　 他去流放了，“此去再不回来”，许仙的痛我体会的太深，许仙迷失了方向，我走在混混沌沌的梦中。用梦将自己灌醉在半醒半醉之间寻找白蛇的倩影，寻找他的笑容。一直这样下去。到天上那火红火红的圆球变成一个穿黑斗篷，手持像镰刀一样的弯刀的人，向我们招手投入他们的怀抱。
　　 不如醉还醒，醒而醉。
　　
　　
　　 等到将来的某一天，也许真的是二十年以后，我的这个梦会自己醒来，不需要挨别人的棒子，那时我不是在梦游而是踏上朋友所说的流放之路，在那里和他相聚。那里的流放是符合了他的名字的，一定充满了无限的幸福。
　　
　　 11月25日凌晨4点