我一直都有瞬间的“失忆症状”。有时候，一瞬间，我会突然的忘了自己，忘了我在哪里。不知道这是不是一种病，但我不想查“病“因，也不想对“症”下药。我习惯遗忘，喜欢忘记自己。
　　
　　 早餐时，喝一杯牛奶，想起一天要干的工作，忽然这个时候，时间会在一瞬间停滞，我迷惘的环顾四周，看熟悉的家变的陌生而新奇，我开始努力的在记忆里搜寻：这是我的家吗？那是我的妈妈吗？喝着牛奶的人是我吗？一切在瞬间变的很陌生，然又在瞬间恢复。然后，我会没有痛也没有快乐的把自己投入到人流与车海中清醒的把握着前行的方向。
　　
　　 上班时，办公室的门时时的被轻轻敲开。你进来了，他出去了，一切都这样杂乱很安静。闲下来的时候，我会站在窗前，审视窗外那来来往往的人和车，我也会在这个时候，忘记自己。我看着镜子里的我：这穿着一身制服，面无表情的人是我吗？这个让数字在电脑里跳舞让自己很困惑的人是我吗？依稀中，我应该还是一个背着书包在地铁里边玩边等着时间一个小女孩。可是，时间让我这样不可抗拒长大，不可抗拒的在突然间让我不知道自己是谁,不知道我身处何地。
　　
　　 白天的“失忆”不可怕，我会迅速的找回自己，夜晚的时候，突然我会从睡眠中惊醒，我经常会在梦中听见一种尖利而刺耳的。类似于车辆急速刹车时发出的那种声音。小区很安静，夜晚应该不会有那样的声音，可是这声音从哪里来，为什么每次会让我惊醒，这是一直以来我感觉很困惑的一个问题，或许我的心灵让世俗的声音所侵扰。猛然间惊醒，猛然间我就忘记了自己。夜晚的遗忘比较可怕，我要用好长时间，很费力的从记忆中把自己找回来：隐隐约约的光线中，我环视四周，床上的小狗熊为什么也会呆呆的傻坐着，我买过这种活着的小狗熊吗？头顶的风铃怎么不响，难道风吹不动它吗？我的沙帘是白色的，为什么会变成那种复杂的图案？房间里怎么是我一个人，他怎么不陪在我的身边……这连续的迷惑让我很苦恼，可我还是很辛苦的找啊找。最后，我用了很长时间才找回了自己。我也会清楚的知道：爱的人已不在。
　　
　　 或许，我应该去精神科找医生去治疗，或许我应该和心理医生做个很长时间的沟通。可是我很清楚，我不用这样，是思念和孤独折磨的我不知道自己了。当他在某个时间回到我身边时，这所有的症状都没有了，我会健康快乐的像个孩子。
　　
　　 我是一个成人，也是一个深深懂得爱是什么的女孩。所以，我只是在心理上依赖着我的爱情。当我的这种失忆症状消失的时候，我会苦涩而坚强的自我解嘲，安慰自己：宝贝，做一个好的doctor(修理工)吧，在有压力的时候，好好修复自己的记忆，千万别让心迷失，让生活的脚步不要走的太凌乱。