父母离异，母亲泪水潋潋。且怨且恨地暗自咬牙：我看着，我看着。看他今后能过多好?
　　 然而随后一声长叹,神情忧伤,眉间紧蹙,眼角始觉岁月沧桑。突然发现，我年轻的母亲不再年轻。银牙暗咬假装洒脱放手，美丽而哀愁地淡看逝去的爱情、亲情，且怨且恨却是她最大大不甘。
　　 不敢过多询问，我假装一切如是，年幼的妹妹几番抱怨：你怎能如此无动于衷？你怎能如此无动于衷？到后来声音竟是极至嘶哑。
　　 我用23个小时来睡觉，用一个小时来洗冷水澡。我把所有的时间拿来浪费，却固执的不肯稍做挽留。
　　 同学返校，捎来一句话：让你安心念书。
　　 短短几个字，阐释所有关于亲情的软语。我蹲在地上，象个孩子一样数着蚂蚁。
　　 有人笑我哭得虚假，也有人笑我哭得软弱。我无言以对。女孩的肩膀会不会因为年龄而坚强？
　　 习惯真的很可怕，让我无法保持我的淡然。
　　 曾经我以为那个家庭会延着它命定的方向走到不同的延续，象所有所有传统家庭一样的传统。其实真不是什么大不了的事，然而细微的感触却连提也不敢提起。我把指甲留得长长，一道一道在脸上抠出细细的、血色的痕，像是最美丽的胭脂。化很透明很透明的妆，穿很白很白的衣服，浅浅的让人忽略。像《美错》MV里的王菲，被打透得只剩脸上的痕。
　　 后来，我一个人有了一个家。拥有自己全部亲人的爱，全部来自我自己。然后说，现在好了，我很富足。
　　 被遗弃后，我用自己来安慰自己。天下之大呵！！
　　 我想结束一种关系，因为它美得让我越来越无法割舍。母亲的且怨且恨，犹如让午夜的梦魇，咒语般折磨着我载沉载浮的不舍离开。
　　 “你怨我，仍怨我，心里还有我。”不记得从哪里看来这句话，只记得男子的呢喃中，小女人脸上那一脸的不甘愿与认命，怨他，爱他。他怎能一个人拥有她那么多的怨与爱。
　　 我怕哪天我脸上也有那般的不甘愿与认命时，没有人在我耳边呢喃：你怨我，仍怨我，心里还有我。
　　 我是那么的痴迷男子脸上的歉意与庆幸，和那一点点不表露于外的呵宠。
　　 时隔一月，收到见鬼的祝福竟然是我无中生有的新恋情，我赌气的收下，用我最好的演技解释一个小女人的幸福。笑尚未到眉头，泪水却早已滑到心底，那个在我半夜尖叫的时候软言安慰第二天大声咆哮指责那些无辜的只是不小心给我看了部恐怖片的朋友的人，在祝福我的新恋情？！我见鬼的、不存在的爱情。
　　 记得王菲的一首歌里有窦唯的长笛，一直想找来听，却没一次认真去找，所以至今无缘。或许我还在等谁把它找好了在送给我，痴迷他脸上的舒展，和那一点点不表于外的呵宠。
　　 是种错误，美丽的错误。等得人心慌又心甘情愿。感情纠结的日子，已经分不清是真是假，让感动一次又一次的来麻痹自己。去奢求那份要不起的温情。
　　 相伴20多年的伴侣，一夜之间如梦幻般倒塌，那我30天的爱情能让我回忆多久呢？
　　 活着还是死去是哈姆雷特的问题,而继续还是放弃是我的问题。
　　 用一种固执成就一个伤口。我选择继续时看到了我痴傻的美丽。
　　 谁的低吟浅唱呵，竟让我如此感伤？？