这个周末的午后，我忽然发现自己终于可以平静地看书，安然地望着窗外的蓝天白云。一直在床上躺到11am，儿子说：妈妈，起床吧，睡多了会头痛的。我的心里漫过一丝温暖。我并没有睡着。几天来的卧床已使睡眠成为一种负担。躺在床上，睁着两眼，所有的颓废和沉沦接踵而来。突如其来的意外，从天而降的病患，伤痛一般的思念，不能践约的沮丧。侵噬着我的每一根神经。几乎，我像是患了格林巴利综合征，大睁着两眼，无力抬臂。甚至，无力呼吸。
　　
　　 从来不曾想到，生命会以一种鲜艳的紫色在眼前倏忽而逝，而我，无能为力。不可抗拒的宿命感在心中蔓延，我从来不曾失去过的信念、幸福、自信在这一刻坍塌。从此，我的世界不再阳光雨露不再鸟语花香。深夜里我听见自己哭泣的心在无力地奔跑，常常会似睡非睡一直到东方微红映入房间。我拒绝着一切的关心一切的疼爱独自承担，深深的忏悔，始终不能宽宥自己。
　　
　　 选择他不能陪伴的时刻做手术，除了手术医师的排班表无法更改，更有一个不愿告诉他的理由：我忽然不想让他看到自己的痛苦和无助。尽管，曾经那么渴望着他的温存和柔情，可是这一刻我只想孤独地承受自己的痛苦。躺在手术床上的一刻，泪水悄悄地滑落脸颊，也许自己的生命会在此后的几分钟里突兀地结束，而我的身边，没有一个可以握手而别的亲人。是的，孤独，人生的本质就是孤独。浸入骨髓的孤独。即使在最繁华热闹时，即使和你执手相看，感觉得到你双眸深情的注视，呼吸的温暖气息，而我唯一所能把握住的，也只有自己与生俱来的孤独寂寞。我奇怪自己如此固执，不愿意他握着自己的手陪我手术，不愿意他看着自己打点滴，甚至不愿意他在家陪我服侍我。固执地让他离开，然后别过脸去，泪水咸咸地流进肚里。
　　
　　 我需要独自咀嚼自己长久以来的颓废和萎靡，梳理自己久久不能出行的散乱的心情。辗转不眠的漫漫长夜里，我将自己放纵在游戏中，而即使沉迷其中也还是心绪烦乱，时光缓慢。我无法入睡，无法度时。纷至沓来的挫折纵使一惯坚韧自信的我也无法承载。我不想总是在一夜无眠之后再由他哄婴儿般的拍着入睡。
　　
　　 走出游戏，依然不能走出颓废。我的世界落入无边黑暗。但是，这个周末的午后，我在暖暖的阳光中醒来，早晨从中午开始。许久以来我忽然发现阳光也会如此灿烂，蓝天如此明丽，而白云竟是那么流转自如。于是将浴室的温度调得很高，使虚弱的我几乎有虚脱的窒息。除去疾病留在身体上的痕迹，也洗去几个月来心中的风尘。是的，没有过不去的坎坷，没有忘不掉的伤痛。镜中惊见自己的容颜，突然地怜惜起自己的青春和机体。明白这几个月来自虐着没有过错的自己是多么的毫无道理。在电吹风的鸣叫中吹干湿渌渌的头发，也烘干阴霾的心。看着头发在热风中飞舞，心情于是张扬起来。
　　
　　 给自己沏精致的茶，泡了桂圆枸杞红枣葡萄干还有，峨眉的灵芝。淡淡的黄棕色和淡淡的清香氤氲着弥漫开来。阳光斜斜地流淌进来，满室温暖。于是放好听的音乐，于是打开久不曾翻看的书籍，于是打开电脑写下此刻的心情。
　　
　　 儿子说妈妈我们唱歌好吗？于是大声地唱着那首从头再来。像以往一样，在厨房，在卧室，在浴室，在所有的角落，大声地笑，大声地唱，仿佛几个月来不曾发生过这些挫折和打击。
　　
　　 第一次听到这首歌，是在艺术人生听德德玛唱。她从脑出血的病床上唱着这首歌站起来，重新走回属于自己的舞台和观众。那一刻我听着她唱，看着她眼里流出艰辛、幸福、感激、激动的泪水。
　　
　　 生活从不吝啬它的苦难，一重一重，使你在极限的承载中近乎崩溃；而生活，也总是如此地慷慨它的赠予，一层一层，让你沉浸在幸福的包围之中。我在这个心情起航的周末午后，同时收到一份遥远的祝福：愿宝贝开开心心过这个圣诞，在新的一年里梦想成真。只是一个转载的网页，而在此刻再也没有比这更贴切的祝福了。远远的不能企及的思念包裹着我的心，这一刻，我是女王，奢侈地拥有一切幸福。
　　
　　 在这样明丽的周末午后，发现自己可以如既往一般看一些喜欢的书，远远地思念不能放弃的人，敲下这些不再阴霾的心情，是多么美好的事。