音乐在耳边不停，我也不想它停下来，也许在异乡也只有她才是我最忠实的伙伴了。回望我走过的这一段路，我不能不承认我的失败。
　　歌曲是伤感的，宛如我此时的心情，一曲《千千阕歌》演绎了我的成与败，老天把我的心撕裂，我满心的忧郁无人知晓。
　　我希望空气很新鲜，我希望有许多知心的朋友，却不能如愿。又是新的一年，我到底该怎样再开始，怎样有不再忧郁的一年。我觉得孤独和寂寞才是真正属于我的，长久的自我封闭已让我对周围的人满怀戒备，我给自己披上一层伪装的壳，想要卸下它，可惜太厚太重，太难。
　　人生什么都不可缺，最不可缺的是友谊，而我失去了不可缺的东西。
　　曾经有一个朋友，我们一起互相依赖，互相述说那些我们从不与别人说的过去。说实话我们没有时间可以浪费。也许天下真的不会有不散的宴席，我们都会从亲近变得遥远，遥远的距离也许不可以改变，但心的距离也开始不可以改变了，我是一个什么样的人我已无从知道了。
　　夜深了，我以为我可以回去了，一个人在聊天室的角落，说不清楚是辛酸还是其他什么样的感情，百无聊赖的敲打键盘，手指与键盘相撞发出我以为并不悦耳的声音。每一字都仿佛千斤重，我从没意识到友情的决裂会这么残忍，我听到谴责者的声音在回荡：你这个背叛者，你是不够资格享受朋友的祝福的。我也听到了心在哭泣的声音，那么凄凉，却不会让人感动。
　　
　　我再一次提醒该回去了，那一路一定是漆黑的，月光不会在今夜洒满大地，谁都不会再为谁痴狂，她也和我一样，她是不是也不愿再回那个冰冷的小屋，我是不是要一个人又要在午夜寂寞的街孤单徜徉，看街灯斜斜的把自己的影子拉的老长老长，然后无聊的思考到底是我在影子前面还是影子在我前面的问题；我是不是也该细数在午夜的大街还有几个和我一样想要夜不归宿的人？
　　其实音乐的主题依然不变，就像我的人生也没变一样，重复的的都是不变的旋律，我们喜欢的不都是同样的乐调吗？
　　实际没有谁会承认是谁做错了，她是那么骄傲，我那么固执。
　　友情是要经受风霜的，友情就要有一个人有足够的宽容和忍耐，我们没有谁愿意去这样做。
　　也许我以后还会写许多关于好朋友的故事，但是这个我在异域结识的好姐妹可能是最后一次了。
　　我们是没姐妹情份，我们在一起时有过许多不愉快，我也要离开我们一起工作的学校，她会留下来，我离开后大家就只是过客，在人生的百转千回中相遇也许也是缘分。
　　我也会记得我们说的那些笑，也会在天涯的某处有一个浪迹四方的曾经同患难的朋友，但是她却说：你记着，从今以后我不再是你的朋友。
　　我不再是你的朋友，不管我们曾经发生了什么不愉快，我都不会再是你的朋友。我只会记得初相识时的你，我会喜悦的叫你妹妹，你也会不情愿的叫我一声姐姐，我还会记得我说过假如我有一天离开，你将是我在人生淘宝中收获的一块宝玉，我也会将它打磨成最贴身的饰物将它佩带，你不是我的朋友。
　　你嘴角的不屑，目光的冰冷。你留着给别人，我没有打算把它带走；你的笑容、你的美丽我会收入我的行囊，不让它们流浪。
　　我在匆匆的时光中虚度青春，得到的和失去的都不成正比，唯有觉得无愧别人。我们能留在心里的人到底有多少呢，到老去的时候再回顾，真正有印象的都会是些谁？也许那时你的形象就会在我脑海里淡化开去，谁又会知道这样的俩个人曾经也有过交集呢？
　　我到现在，已弄不清初识时是用什么样的心情写出《女人最美丽的时候》，也不太清楚我第一次进胡杨林你为我介绍知名人物时的感受，我更不清楚我在胡杨林里的第一篇日记《我的同室女友》却是你写我述的默契下完成的，不能体会当时的心情了。在圣诞节看了你写的日记，我又莫名的感动，我只认为我们是不太理解罢，其实在朝夕相处中也有彼此的牵挂。我们什么时候会将这一切埋葬，即使是这样，我也会给它们堆砌一香冢，种上你爱的薰衣草，让它在每年它的花季竭尽灿烂，不让它孑孓独开，因为那是我们友谊残留的最后一抹暗香，那时会不会有一个人幽忧从墓前走过，洒几行清泪。
　　朋友，如果还能说再见，我情愿不说分别，可惜在人生的路上你只能陪我走这一小段，而且是同路不同道，天南地北，毕竟是缘。
　　你还会越活越精彩，你不是说你要做一个精彩的女人吗，你的内心本来就是时时在舞蹈，“黄金会在天空舞蹈，你会为自己歌唱”你还是做一个真正精彩的女人吧！
　　我怎么觉得这个夜那么的长啊，我什么时候回去，不会再有你的声音，也不会有你的歌声，你会吝啬的把它们收起来，我们到底都是怎么了，你一直都说我不够开心，那么在我离开后再原谅我的暴戾吧，我不知道你是怎样表现你的愤怒，我的脸上一定是写着：我很烦，别惹我。
　　我们不会是朋友，永远都不是。
　　音乐已停了下来，而我心已释然，聚集于心的乌云消散了。
　　你一定要做精彩的女人。