记得我们最后一次发两条以上短信的日子,2005年12月7日。
　　
　　想想，距今也快一个月了。仿佛之前，也曾有近20天的时间，我拒绝在想念面前软弱。渐渐，在数不清次数的想你的情感侵袭中，轻轻的闭合双眼，再缓缓睁开，我总试图控制血液流动的速度。尽管我很清楚，故作释然的姿势是无法真正抚慰象瘟疫般可怕的思念给予心灵的伤痛。甚至，我常认为这种腐烂的情怀是没有文字可以描述的。于是，我想起了你曾被我用“可怕”来形容的意志力。当关于你的任何种种肆无忌惮的腐拨动的舒缓神经化我的力气时，我决定狠狠的关闭心门，那时头脑一片空白。当平静些，拨动的神经有规律的舒缓了,我感觉很好。从此，我学会了这种东西—拒绝自己。
　　
　　近一段时间，我已拒绝了自己许多次随心所欲的念头。诱惑象浩荡欲涌的洪水，一旦你悄悄松动闸栓，欲望如猛兽般摧毁你的任何防线，尽管那是你日月积累的信念城墙。如若你总是自己的手下败将，生活则将你变成一只欲逃不能的蚂蚁，充满恐惧。
　　
　　我在明白这一点的时候，心里温暖了许多。
　　
　　物欲横流的冰冷现实，渐渐冻结和考验人们本善的心。有抱怨，痛恨；有无奈，酸楚。有空虚，慌乱。有的迎刃而上，越挫越勇；也有的平步青云，得意狂妄。
　　
　　我把自己比喻成一根树桩，木纳，却坚毅，朴实而宽厚，姹紫嫣红中更显挺拔幽静与耐人寻味的古韵。扎实而温暖的屹立着。年复一年，世事变迁，回头看，它的沉稳，悠然依旧。此时，却象一位天真风趣、磅礴凌厉的智慧老人，扎根在原地。月光下，影影绰绰的画面，它似乎有点孤独，但挺拔的姿势从未改变。
　　
　　树桩，拒绝了狂风的怒吼，暴雨的冲袭；拒绝了溪水的流淌，冰雪的融化；拒绝了花儿的盛放与凋零，青草的悸动，秋叶的萧瑟。它固执得只热爱坚持这种德性，悉心呵护与品味只有时间才能赋予的长久、永恒之美。它向往太阳的伟岸，苍穹的深邃，大地的辽远。尽管它知道，这一切终将尽失，伴随着清晨的矿怡与夜色的宁静，它安静而欣喜的固执着这种坚持。期待某一日回望时，手里紧握的是安心的得意。
　　
　　拒绝自己，这是收获于心的东西!
　　
　　爱情，在冥冥之中左右了我的得失。我不去臆断是非，我继续坚持忠诚的努力，无论是追寻希望，抑或拒绝故人。
　　
　　我是一根树桩，笨拙、善良。

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和你比细腻　我乐此不疲