我是一个很冷的女孩，朋友都那筢说。从小，是背着《诗经》抄着《金刚经》长大的，多年的薰陶下，我承认自己是有些不一样，被朋们们称之为“怪”。疯狂地恋着古书，练着书法，刺绣和对弈，疯狂地喜欢一切传统的东西。面对人群总有种遗世的感觉。
　　
　　
　　习惯了一个人独处的感觉，心情不好时除了练书法，就漫不经心地游荡，穿行。要深夜里吵醒整个夜晚，在深夜地爬在天桥上数车，看车灯交错的光影。那一天，又一个人东飘西荡，漫无目的。
　　
　　
　　北京的秋季是我最喜欢的，难以描述的喜欢，带着纯净的透明，是的，透明。踩着秋风，不知不觉飘荡到亚运村的十字街头，阳光广场在天空深蓝色背景的衬托下轮廓分明，淡淡如烟似幻的垂柳像抹轻愁就那么笼罩着它。那晚，月亮出奇地满。闲人赏月、痴人拜月，而我又是带着什么样的心情在观望？它就那么衬在阳光广场高耸的楼宇之间，伴着车尾灯交织而成的光环。一切像童话世界被做成了黑白剪影，纤尘不染，我觉浸其中。
　　
　　
　　周围有许多人，而我就站在那里，站成一尊雕塑。遇到了我在北京唯一的朋友，思思。她同另一个高大崦帅气的男子同行。
　　
　　“很高兴认识你，思思常常提起你。”
　　
　　
　　 我伸出手优雅地一握，淡淡地。一袭黑衣的我，挽着长发，碎发随意地飘散着，在街中央，孤独而又冷冷地散发着特有的沉静。他定定地看着我，默不作声，我知道，他一定在思量，每一个初遇我的人都是这样。
　　
　　
　　收到玫瑰是几天以后。我并不是很喜欢玫瑰，它代表着爱情，而我从不认为我会有爱给任何人，虽然也曾幻想过。北京有花乡，有莱太花卉，在北京这座城市，玫瑰随处可见，廉价到二元一打。所以，更理所当然的讨厌。
　　
　　
　　他常常打电话给我，常常地送花，对一个见过面我女孩送玫瑰，本身就很唐突。周围充斥着各种鲜花，没有什么不同，那是不同的男孩子所送。所有的男人都会送花，都会选玫瑰，不管这个女孩是他所喜欢的还是逢场作戏。思思照旧调侃我：“你啊，心高，挑来挑去挑个买龙眼的。”面对她，总能令我放松，也嘻笑玩闹。可她不知道我的想法，我说过很多，她说她不懂，那些太复杂，她总是那么单纯地快乐着。
　　
　　我始终认为，每个人都是一段弧，都有与之相对的另一段弧，组合成一个圆，只是有些人运气好找到了，而我运气差，还没有找到，也许在别人眼里看来我很孤独，也从不否认这一点，对于正常温暖的家庭生活，从不放弃追求，但追求未果时，总要有些寄托。
　　
　　
　　不想和不喜欢的人外出，不想惹风月，通宵看言情，看灵异类，看侦探，看恐怖，看鬼怪，看童话之些垃圾书，也看诗词和散文，看佛经，下棋，自己白子对黑子，刺绣，听歌，喝功夫茶，写些东西，填满时间，不让坏情绪恣意蔓延，学会控制，学会像尾游鱼般悠游，对每一天充满感恩。
　　
　　
　　我一直在等待，等待不知名的某一处，有另我心动的人，而我则不打算细说给思思，她会笑笑地说：我不明白你。所以任她乱开玩笑，而这时候，淡淡地笑，静静地走神。
　　
　　日历渐渐薄了，不知觉中，我与他在经常的、不经意的邂逅间熟识了。却从不知道他叫什么。思思告诉我，他叫强。
　　
　　
　　强会出奇不意地出现在我身边，毫不避讳地来我家，来时不说，走时也不道别，习惯了这种在别人看来奇怪的相处模式，亦不觉有何不妥。我本来就是淡然的人。蜗居在家里，房间里飘着如兰的墨香，挂满书画，朋友常说：这不像女孩的闺房，看不到化妆品的瓶瓶罐罐，只有文房四宝，各种法帖，书籍和奇奇怪怪的玩意。
　　
　　
　　从小练字，证书是拿了不少，随便乱丢，强会帮我整整，说没见过这么不把荣誉当回事的人。我喜欢自己用墨锭研墨，享受墨锭与罗文砚接触时清越的声音，还有飘出来的墨香，像魔咒般奇异地让我心安。桌上摊开着纹理清晰，薄如蝉翼的净皮，柔而韧，强坐在一边，看我把软绵绵的长羊毫，控制得服服帖帖，笑笑地说他不行，写完一阙《破阵子》，放下笔，他忽然开口说：“你的字初看刚劲，细看柔媚，颇有古意的含蓄，字如其人。”我有些心惊，说我们去泡茶吧，你来洗茶。
　　
　　
　　他能弹一手好吉它，而我喜欢弦乐，常在黄昏时，静静地弹。我有一副好嗓子，也玩票地去三里屯朋友的酒巴客串一下。有时候，他会让我唱歌他和，音乐嘎然而止，我也缄口，他说你唱吧我喜欢听你为我唱歌，然后定定的望着我，眸子一闪一闪。
　　
　　我们谈音乐、书法、绘画和文学，从不谈感情。他常会为我的论点惊诧：“告诉我，你是怎么想的？还有多少谜是我不知道的？”习惯独处的我，有更多的时间用心深钻这些，我的世界，除了这些没有别的，当然比一般人知道的多，而碑帖和佛经，周易这类东西是极少有女孩钟爱的。虽然我们不说，但心里都清楚，有情愫暗自己流动。
　　
　　
　　他告诉我说，初遇我的时候，有种震憾的感觉，从来不知道现实中有人可以冷淡和活跃到那种地步，当我说起感兴趣的东西时我整个人都在发光一样，干净到让人难以接近，兼具古典和现代，而又矛盾得理所当然，美得出奇，又神秘的让人难以抗拒。他说我沉静下来的时候，就像不在人间，他说你知道我说的美吗？不是漂亮，而是自然散发的气质，漂亮的女孩随处可见，而美的却难寻，漂亮不等于美。当他过于赞喻我的时候，我是羞愧的。
　　
　　三年了，我一家知名公司的策划，所谓的“白领”，事业做得很好，他也升到了副总的位置。三年中，我拒绝了很多表白，看他们失望，看自己遗憾，一切都让人忧伤，无能为力。明明是为了他，可又不愿意承认。我知道这是爱，却不能说，必竟他从未对我说过喜欢我爱我之类的话，万一是自己表错情，一切都不会像现在，我接受着他的对我好。后来，这一念之误，造成了无可挽回的错误，也注定了我四年的漂泊，如果我不是太胆怯，如果我不是在不懂爱情的时候遭遇爱情，那么一切都不会发生。
　　
　　
　　他会在两三天没有看到我，而我又没有打电话给他时，一遍遍呼我，只是为确定我在哪里，心情好不好。那时候呼机很少，手机更少。从不主动打电话给谁，除非有事情，这毛病到今天还没有改。
　　
　　
　　下了班，他会打车过来我家，拎着排骨，再系着围裙去厨房煲汤，而我则躺在床上，无聊地用遥控调换一个个频道，同住的思思总是以好笑的表情看着这一切，很好笑的镜头，女孩只管吃，而男孩，一个在公司里呼风唤雨的人，系着围裙下厨。摆好餐桌，强哄着我吃东西，名牌领带拧在一边，毫无形象地示范啃骨头，而我不动，太不雅了，不好意思。思思看不下去，附着着他，用手抓来吃，不停地参与游说。
　　
　　他说我 不懂得照顾自己，总懒得做也懒得吃，太瘦了，要养胖一些，他说他的目标就是把我养胖十斤。天知道，我根本就是得天独厚，做过模特的我，有很好的身材，从来不保持，也从来不管什么东西的卡路里，想吃就吃，毫无痛苦。我说你们不要强逼我，不要再宠着我，我会被宠坏的。强说：我就是喜欢让你多吃点。我看着他，却越来越不明白了，他为什么对对我这么好，是喜欢我吗？可他从未像街上的情人那样牵过我的手，抱过我，吻过我。我很矛盾，也很烦恼。
　　
　　
　　他越来越成功了，同朋友合开了一家公司。
　　
　　
　　强有着南方人特有的俊美，体帖，细腻和温柔，儒雅的俊美。28岁的他，有阳光一样的气质，看起来像二十三、四岁。年轻、帅气、经济能力不错，是女孩心目中标准的白马王子，身边总围绕着许多爱做梦的女孩。而那一年，我20。
　　
　　
　　我开始变得敏感，又不愿意表现出来，压抑着，我承认我也是女孩子，有女孩特有的小心眼。越来越沉默少言，不向朋友说，那感觉却让我快要窒息，在心里对自己喊：我受不了了！表面还是不流露分毫。强总不经意间默默看着我，想说什么，最终缄默不语。终于有一天，这种感觉排山倒海向我卷来。那苦苦压抑的感情再也承受不了，我不敢说，不敢，不敢。怕自己是一厢情愿意。那一天，只想逃，逃得远远的，我做了决定，回西安。
　　
　　那几晚，我们彻底不眠，强追问我为什么要走，一直问为什么，我没有说真话，只是说太累了，想回西安，想家，想得要疯掉。强费尽心机劝我留下，我却只想听他说他爱我，他却一直只是在说服我，用尽一切理由说服我留下。我心里一遍遍问自己：难到留下继续受感情的苦，继续煎熬，一厢情愿的煎熬，我会崩溃的。我不再是三年前那个17岁的什么也不懂的小女生，我长大了，大到开始懂得感情了。
　　
　　
　　他真得不能说服我，看到我去意已决，而我心里却喊着：留下我，因为你喜欢我。强却很无奈地答应我让我回西安。他说：答应我，你一定答应我一件事，无论你在哪里，在做什么都要打电话给我，让我知道你过得好不好，答应我做一辈子的朋友。他别有意味地说：“你一直太顺了。”直到今天我才明白，他说我是宠儿，感情上都是别人在疼我，给予我，我不会付出，更不懂得怎么样付出，我要做的只是接受和拒绝，明白的太晚了。
　　
　　
　　回到西安，他仍旧天天呼我，午夜公用电话关了，我在南二环的IC卡电话亭接的电话，他说他想我，太想我才在半夜忍不住打传呼给我，我回过去他就挂掉，直接复过来，每次都打到手机没电。而记忆犹新的那晚，风很大，满天的叶子在飞，他又说我太顺了，不经历失败的感情的人不会懂得，他一直爱我，才会在三年中陪着我，我不敢说，因为我总是淡淡地，怕一旦说了， 我无意于他，他自己会受不了，他不想失去我，只好用最笨的办法——守着我。他怕我遇到更好的，不想强迫我接受他，不愿让我后悔，他怕最适合我的不是他。
　　
　　三年中，他看见了，一个个喜欢我的人是怎样失败的，他说他根本不该放我走，一旦我离开北京，不在他的视线内，最终可能会失去我，他爱我，愿意赌一次，赌一次我会顺着感情走回他身边。他怕自己会伤心，，不敢去送我，才会残忍地让我过生日的当天踏上列车，他以为我不安份，总想自由飞，他说有多少次，看着我，很想告诉我他爱我，但却从不敢说出口，希望我自己明白，直到我要走，他仍是没勇气，所以才让我答应他无论何时何地都与他联络。
　　
　　
　　他说：“小鸟在出壳时总会把第一眼看到的大鸟当做母亲，我怕你对我的依赖和信任也是如此。”电流声滋滋在响，加杂着他低低的啜泣，一个哭泣的男人。他问我：“如果有一天，我一文不名，去了西安你会怎样对我？”我说我养你好了，以前他也曾不经意地问，我总这么回答，他无奈地笑。我真得不知道怎么说才对，他那样的笑，我更加不知道该说什么。他说我的回答一直不是他要的。他问我要去深圳和朋友合开一家公司，我要不要去，我一时没办法回答，只是沉默。他说如果我的回答是他满意的，他甚至会抛下北京的一切，来西安发展，而我的回答阻止了他的决心，他不能丢下一切为我来西安，重新开始他的事业，再失去我。有一种很不祥的预感，当我准备开口告诉他我的一切想法，包括，我爱他这样的事实，电话轻轻的挂掉了。
　　
　　
　　等我再拨打他公司的电话时，对方告诉我，他走了，据说去深圳和朋友合作一家公司，没有留下地址和电话。我猛然醒悟，这是最后一个电话，而且，不是在北京打的，是另一个城市。我发疯地一遍遍每天都打他手机，传来的总是：没有这个电话。
　　
　　
　　我一直在等，一直在等，那一年，一直在等，我不能相信他会不再理我，但……
　　
　　
　　四年过去了，我在一家公司做到了项目经理，给初回西安工作过的第一家公司的所有同事都留下话，留下我的手机号，告诉他们如果有人找，一定告诉我。手机号一直不敢换，丢掉七八部手机，还补原来的号，期望着奇迹出现，然而，它再也没有响过熟悉的声音。
　　
　　
　　常常会在夜深时想起他，在拿起毛笔时想到他磨墨的样子，心会一直痛，一直痛。一遍遍想着他说过的话：如果西安不习惯，一定记得回来，北京有我……记得回来……北京有我，有我，有我……
　　
　　如今，《致爱丽丝》优美的旋律萦绕耳畔，每次听到往事历历在目，他可好？这是我所最爱听的，这是强一夜不眠，练熟了弹给我，录下来送给我，一整盒的带子全是。路过街头，走入商场，常会有背景音乐是它，每次我总是默默念着：强你在哪里？花落真是无声无息了吗？……
　　
　　

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若言琴中有真意,
放入匣中何不鸣?
若言声在指头上,
何不于君指上听?