这是一个寂静的夜晚，暮色合围。我独自一人怅然立于窗前，凝望着墨蓝的天空上孤寂的园月，它发出了清凉的光辉，我忽然想起了你，我的老爸。
　　 十年了，整整十年，我没有喊过你一声老爸了。
　　 在这样的寂静无声的夜晚，我想起了你，老爸。你俊朗的外表，儒雅的风度，不俗的谈吐，磊落的为人是那样清晰地浮现在我的眼前，挥之不去。
　　 老爸，你及其注意个人形象，衣着讲究，得体，即使是再普通的衣服穿在你身上也遮掩不住你的儒雅的学者风度。
　　 经常见你伏于案头，创作连环画，配上文字，就成了我们的精神食粮。兴之所至，你操起二胡，婉转悠扬，如泣似诉的琴声在你的指尖流泻。更多的时候，你在撰写教学论文，因为经常有杂志社向你约稿，你发表了好多的学术论文，内敛的你从未向任何人谈起过。只有在作讲座的时候，你妙语连珠，口若悬河，滔滔不绝，常常赢来阵阵的掌声。
　　 你原来是一个教师，在课堂上，你的缜密的思维，睿智的解答，严密的教学语言，独特的教学艺术，使学生如痴如醉。因为你的杰出，你被调进了教育局，担任教研室主任。你的为人正直待人真诚，治学严谨，真是有口皆碑。
　　 你是一个好丈夫，对老妈关怀备至，疼爱有加，你们琴瑟和谐，令人称羡。
　　 你更是一个好父亲。
　　 记得小时候，每到周末，你就会回到了家，你总会带来我爱看的书籍，爱吃的零食，我们兄妹我最小，我分到的东西要比哥哥姐姐们多一半。
　　 你一回到家里，把屋子收拾得纤尘不染，然后挽起袖子为我们做手擀面条。你的技术一流，你的手工面条不亚于机器制作的挂面，你用麻油佐之，用切得细如发似的碧绿的蒜叶均匀地撒在上面，看了令人馋涎欲滴，吃在嘴里滑爽，香甜，我们的欢笑声飞出屋外，我们的家其乐融融。
　　 那时，你，老爸在我们的眼里就是明亮的灯光，欢乐的笑声，避风的港湾。
　　 小时候的我爱生病，老爸你总是焦急万分地背起我直奔医院，把我安顿在长椅上去排队挂号。由于长期的伏案工作，你的背已经微驼，头发中也过早地掺杂了丝丝白发。挂完号的你，不顾什么学者风度，满脸焦急，头发凌乱，步履匆匆地背着我到诊疗室，只到我打上点滴，你才会松一口气。
　　 最令我难忘的是，在我七岁那年的夏天的一个凌晨，一向说话有条不紊的你，竟然惊慌失措地喊：“鹤子，快，快起来！”把我连拖带拽地推倒了门外，我模模糊糊地说：“老爸我的鞋子！”你说：“什么鞋子，地震了！”我被老爸连拖带拽来到了屋外，老妈和哥哥姐姐才跑出房间。长大以后，我明白了，你是第一时间把我拖出来的，老爸，我是你最疼爱的小女儿。
　　 在我的记忆里，你从未对我发过一次火，从来没有对我们说你们要干什么，不要干什么。我们在充满爱的温馨和谐的家庭里快乐地成长。
　　 后来，我们都长大了，一个个成家立业，在十年前。你退休了，退休后的你，十分的落寞，就在这时，不幸降临我们家，我们的老妈病逝了。
　　 可以想像，这个打击，对你是多么的巨大，你的心理失衡，行为怪异，好像变成了令一个人似的，在老妈去世不到半年多得时间，你就找了一个比自己小二十岁的女人。
　　 家庭矛盾不可避免的爆发了。
　　 我们担心：你和老妈的一栋别墅，你们积攒的存款会落入他人手中。
　　 我们吃惊：一向与老妈相敬如宾的你为何如此的绝情。
　　 我更害怕：我在失去了母爱的同时也失去了父爱。
　　 于是，我率领哥哥姐姐闹上门去，没有想到你搬出了法律条文，我知道法律是保护你的，可是有谁来维护我们的父女情缘呢？
　　 我们父女成了陌路，虽然住在同一个城市，相距咫尺，却成了天涯。
　　 在我的心中，写满了怨恨。
　　 三年前，你突患食道癌，听到这个消息，我竟然很平淡，我们会到了你的身边，说实话，一半是出于父女情，一半是慑于人言。
　　 我天真地以为，食道癌是可以治愈的，然而，你患病不到半年，在二○○三年八月二十八日早上，你口喷鲜血，骤然离开了人世。
　　 我看着你灰白的头颅，苍白瘦削的脸庞，瘦骨嶙峋的身体，无助地躺在病床上，我的心碎了。老爸你吓着你的女儿了，一生英豪的你怎么会是这般模样？再看看你的坏了袖口的毛衣，褪了色的衬裤，倏地，一股怒火冲上我的心头，老爸你要是不找这个女人，潇洒一世的你晚景怎么会如此的凄凉？
　　 我仍然无法原谅你，老爸。
　　 我没有扑到你的身上痛哭，恐惧和怨恨使我如秋风中的树叶在不停地瑟瑟发抖。
　　 我的受伤的心愈合结痂，变得坚硬无比。
　　 老爸，你走了我从来不向任何人谈起你，每当想起你的时候，我就很快的对自己说你不是个好老爸，你背弃了我们。
　　 只有在梦中，见到慈祥温和的你时，我就会失声痛哭，有多少次从梦中哭醒，我就这样的任泪水滑落，打湿枕巾。我告诉我自己，我恨你，哭是因为我在做梦。
　　 随着时间的推移，我已经步入中年，我扪心自问：老爸为我们奉献了人生中最宝贵的时光，你难道就没有权力追求晚年的幸福吗？乌鸦尚知反哺意，羔羊能报跪乳恩，老爸我究竟为你做过些什么呢？
　　 今年清明节，我手捧献花去看你，刚进陵园的大门，我的心一阵剧痛，结痂的心訇然开裂，每一根纤细的神经被揪得紧紧的，我的眼泪喷薄而出，我就任它尽情地流啊流，滚烫的泪珠跌落在洁白的花瓣上。
　　 我伫立在你的坟墓前，这方矮矮的坟墓啊，使我们阴阳相隔，地下的老爸你可知道女儿的忏悔之意？你可知道你的最疼爱的小女儿在为你哭泣？人世间的生死别离是多么的无奈啊，我的老爸啊。
　　 思念的闸门一经打开，我蛰伏在血液里的情感如汹涌的江水，一泻千里。我不再回避，不再欺骗自己，不再压抑自己的情感。
　　 老爸，我想你，想你在每一个不经意间，我念你，念你在梦醒时分，我很你，恨你狠心地抛下我，让我独自承担凄风苦雨的生活。当我敲击键盘的时候，你可听见泪水跌落的声响？那是我的心在哀鸣啊。
　　 夜已经很深了，我仍孑然地独立窗前，泪水早已打湿了我的胸襟，对面的楼里传来了熟悉的旋律《父亲》，我用模糊的视线凝望着空中的孤寂的冷月，在这个凄清的月夜，一个久违的词语蹦出来我的喉咙：老爸。
　　 多么熟悉而又陌生的称谓啊。整整十年了我没有喊过你一声老爸了，今天我对着月亮不停地喊：老爸老爸老爸老爸我亲爱的老爸。
　　 老爸，你能听见吗？老爸，如果你能原谅女儿的话。我们请月亮作证，如果有来世，我仍然做你的女儿，做一个乖女儿，如果有人世轮回，我愿意生生世世，永永远远地做你的乖女儿。
　　 老爸不许赖帐我们拉钩！