我不穿高跟鞋时，儿子和我并排站，他到我眼睛那么高了，眼看儿子一天天长大，我有些害怕起来，我的害怕不是因为自己的年岁衰老，也不是因为自己的容颜褪色，我是害怕伴随儿子的长大，他的思想也长大了，他的所谓的人格、尊严等等，都一并长大了，我已经有些管不住他了，比如他对游戏的上瘾，我感到管教起来力不从心以至心力交悴，就拿上个星期天来说吧，一吃过中饭，他就象泥鳅一样溜出去了，直到晚上十点才回家，问他到哪去了，他交代得支支吾吾含糊不清，他越是这样，我心里就越明白，他一定又是故技重演玩游戏去了，对这玩物丧志的儿子，我真是气愤极了，拿起一跟竹条子准备对他好好教训一番，可这家伙力大如牛，我还只朝他抽了几下，他就两手死命抓住竹条不放，我哪里还有教训他的力气呢？
　　他真的长大了，没有了儿童的胆怯和顺从，我得把他当作少年或青年对待了，这多么可怕呀！
　　万般无策之下，我想到了从心理上攻击他的弱点，他自小就怕黑，恰好家里有个没有窗的旧卫生间，现在基本上用来堆放杂物，我把他关在了里面，我说不许开灯，我说给他一个小时的时间进行思考，出来后就写日记，题目叫做《黑暗中的沉思》，于是有了下面的这篇日记：
　　
　　黑暗中的沉思（2004.02.08晚）
　　今天我又没表现好，中午又逃出去了，我又没个时间观念，玩一下都算了，一玩就玩到晚上才回，一顿打那肯定少不了，回到家里，不错我的确是挨了一餐打，打完了以后，妈妈把我关在黑屋子里，关上一个小时，说要让我好好想一想，我走进黑屋子，里面一片漆黑，唉！我为什么要逃出去呢？其实我自己也不知道为什么，是不是因为太贪玩呢？为什么要去玩那么久？为了什么？我自己都弄得一团糟，这样一来，我不是自作自受吗？我怎么搞的？怎么这么蠢？要不是我逃出去，我现在就不会被关在黑屋子里，不行，我这样下去不行，我得想个办法不让这件事情再发生了，我一定要克服它，我以后无论多么想逃走，我都不逃，我忍着，这样就可以了，顿时我好象什么事都想通了，好象突然长大了一点，学会克服难点了，光说是没用的，要行动上做到，新学期快到了，我希望我一定会改掉这些缺点，一定会有进步。
　　
　　我看了，觉得他的认识还算深刻，这件事就这样放了下来，我期待他第二天的表现。
　　谁知道这家伙到了无药可救的地步，第二天竟然又重犯，除了再关一次黑屋子，我真的无可奈何了，值得原谅的一点是，他在晚上六点前就回来了，也许他的心里并不想违抗我，我也管不了那么多了，先关黑屋子再说，就这样，一篇同题的日记出来了：
　　
　　黑暗中的沉思（2004.02.09晚）
　　今天我又犯错误了，又被妈妈关在黑屋子里，又要我想从早上一出门到下午回外婆家，这一段时间我做了什么事，唉！还是老毛病，中午学校放学后又逃出去玩了，搞到快一点才回家，吃完饭又出去玩了，玩到三点钟，然后陪同学买书，然后我就到外婆家，这就是这一下午。我其实也不想这样，我也知道妈妈会生气，我也知道回家可能有一顿打，但我就是改不了，而且控制不了似的，这没办法，只好回家被关黑屋子。其实我也不想让爸爸妈妈生气，难道世上还有就是要让父母生气的孩子？没有，有想让父母打的孩子吗？也没有。我觉得父母应该给孩子自由的空间，你想你要是给了孩子自由，那他还会那么贪玩吗？还会逃出去玩惹父母生气吗？
　　我要理解大人的心，我也希望大人理解我们孩子的心。
　　
　　我真的不明白了，什么是孩子的自由空间？难道阻止孩子玩游戏就是扼杀了孩子的自由吗？
　　
　　2004.02.12