有时候会想起一句话“风雨夜归人”，被恶梦惊醒的时候，喜欢静静地想一些东西，常常都是被华丽的世界所覆盖的，晚上一一呈现，仔细聆听感觉很静谧。在万物都在熟睡的时候，我就醒着偷窥世界上所有的睡姿，静静地听着许多呼吸汇成的小曲，渐渐安静，不再害怕……
　　
　　 宁静的世界也有偶尔的急躁，远远传来的狗吠让我猜测，这么晚了，谁还在外面游荡。想起小时候在乡下的夜晚，深夜会闻到一种特别的土香，万籁寂静，只有虫子寂寞地歌唱。小时候，半夜醒来总是会找大人，无论外面多闹或者多安静，从来都不觉得害怕和孤寂。
　　
　　 随着岁月的飞驰，一夜就大了，半夜再梦醒不能爬到大人的床上找安慰。想起以前，家人总是喜欢摸着我的头说：“傻孩子，这么胆小以后可怎么办？”以前总是想，大了自然就知道了。现在面对问题，真正不懂怎么办的是还在梦里哭泣醒来的我。
　　
　　 好久没享受过依赖和撒娇了，这样的撒娇随着奶奶的离开也永远地葬在了土地里。也许，欠大地的总要还回去，也许大地反复地从每一个人身上取走一点东西才会让世界变得温暖。而我却觉得好冷，这种冷在寂寞的夜里常常催我泪下，说不出的伤感和忧郁。
　　
　　 点一盏灯，想驱走一屋子的冷漠，很久以前就换了一个粉红的灯泡，只是想能在黑夜里取一点柔和温暖自己。但是，点亮的只是屋子，照不进我的心里，太深了，深到我都看不见摸不着，所以身体才会微微地颤抖，我试着裹着被子，那么紧却那么的孤单，不知道是不是没有擦掉眼角的泪才会蔓延了全身，我触摸灯泡想寻找一点温度，却狠狠地缩了一下，因为好疼，烫伤了的手指含在嘴里，咀着像个孩子，这么的害怕一个人待在夜里，才知道坚强从来就不属于我。
　　
　　 谁都不懂得谁，谁又在乎谁呢？黑色给予我的再也不是神秘，而是我永远都要做的恶梦。突然醒来，一直哭着，寻找不到我的故事，无助地一步一步缩到最里面，直到再也无路可退，才抱着被子哭泣。原来我也会这么脆弱，原来我这么害怕未来……
　　
　　 我嘲笑自己不过是一个胆小鬼，那么的忧伤却可以笑着骗过所有的人，那么的烦躁还可以压抑着和别人谈笑风生。自己都忘记了，其实快乐连短暂停留都很匆忙。我忘记告诉自己，不要给这么多的压力，因为无论是我哪里都负荷不来这样的沉重。可是，收藏心事成了我无法改变的生活形态。也明白有心事的人活着很辛苦，却倔强地不在别人面前哭泣。不知道这样的坚强给了别人多少错觉，想起有许多和我一样的女子，不禁悲伤，别人看不见的只是我们不易暴露的脆弱，看见的永远是我们的微笑。
　　
　　 也罢，自己的都不能安慰自己，别人又怎么懂得？自己的心事都不愿意吐露，别人又怎么猜透？自己的快乐都找不到，别人又怎么寻觅?……罢了罢了，喜欢的只是一种无人理解的哀伤，字与字之间未必找得到解答，可是这样的寻找还在继续，也许有一天我觉得幸福，再回头来看，会发现一种回味的乐趣，而这种乐趣在今夜却无比的不安和恐惧，因为我又让恶梦侵醒，坐在夜里悄悄地伤感……