我不得不承认我爱男人，确切的说应该热爱。嗯，是的，是热爱，呵呵。
　　 ——安小惠
　　
　　
　　 醒的很早，躺在那张柔软的大床上，有些寂寞。他不在，或者说，他还没来过，而我已经开始了思念。思念是什么，我不知道，愚蠢的女人从来不思考这样深奥的问题。只是源于一种本能，一种动物的本能，我想他。
　　
　　 我眯眼斜斜的盯着屋顶的一角，很长时间。它无限的张着，似乎要把我吞掉，而我，竟然没有一丝怕的感觉。许久，屋子里爆发出几声狂笑，那是我。也许是怕的吧，动物的本能是用声音遏制潜在于内心的恐惧，这个自然规律同样适合我。
　　
　　 我触到遥控器，习惯性的按下那个键。《memory》空灵的音符被呼吸串起，我发觉自己要飘了。我爱Andrew Lloyd Weber这个伟大的男人，激情、矛盾、浪漫、固执，所有能想到的感觉，所有无法诉说的情愫，都在他的音乐里体现的淋漓尽致。我爱这首曲子《memory》，我的《memory》……象他，想他。
　　
　　 一遍又一遍，不厌其烦的听。小阿说我是个古怪，不知为什么突然想起她的话，我淡淡的笑着。其实我很健忘，对任何事情都可以忽略不计，但唯独情。若是喜欢，投入的便很疯狂。
　　
　　 你没救了，谁也别想驾驭你这匹桀骜不逊的野马。小阿曾这样惋惜的说我。
　　
　　 一直赖在床上，本能的想他。阳光窥进被《memory》蔓延的我的呼吸里，我有些厌恶这不速之客。因为，并不打算把柔软裸露在所谓的温暖里，我的柔软是张扬的，是暗处的张扬，暗处的自由。就象现在，我很快乐。
　　
　　 清早，赖在被窝里抽烟是幸福的事情，千万别刷牙。这是他对我说的至今印象最深的一句话。这个男人，甚至没用什么手段，就让我对他产生兴趣，还包括某些丝丝缕缕的欲望。猪一样的男人，该是什么样呢？我在电话这边窃窃的笑着，是肮脏的，或者落拓的，不然是高雅的，或者骄傲的？我有些想点一只烟的冲动，他说那是神仙般的享受。
　　
　　 一个女子，披散着乱乱长发，裹上拖地的大睡袍，赤脚在硕大的几间屋子里窜来窜去。我只是想找我的烟，因为，我实在记不得昨晚我把它们放哪了。终于，我在洗手间的角落里发现了它们，睡的似乎很安详。
　　
　　 我重新把自己抛在那个寂寞里。吸烟。深深的吸进肺里，他说这才叫吸烟。我剧烈的咳着，更加拼命的吸，我不知道这是在享受，还是在自虐。或者说，我只是很想体验一下他说的那些话，可这是为什么？我剧烈的咳，皱着眉头大笑。《memory》轻盈的音乐，也可以被我演绎成野蛮。
　　
　　 我不得不承认自己的能力了，愚蠢的人总是自以为是的。记得导师曾说过，音乐的意境，理解起来没有什么模式，你的悟性有多高，你的演绎就有多深，一切靠自己。修养和气质不是学出来的，是本真里带着的。我糊涂了，自己究竟是睿智的还是愚蠢的呢？
　　
　　 他是个无法用语言描述的男人，我喜欢这样的男人。如果用一个词概括，我想应该是性感！我没有眼见他那些曾经的落拓不羁，但我感知的到他如今恬淡下的那些丝丝缕缕情愫。阳光下的他健康、野性，还带着嘲弄和一点叛逆。我对小阿说他的时候，眼里是渴望的。小阿骂我花痴，我大笑。我爱男人，从来就这样。
　　
　　 只是这次，他真的不一样。
　　
　　 那张棱角分明的脸是独特的，带着几分沉重，鲜活和骄傲。举手投足干净利落，把宽容和沉雄隐在嘴角的那一丝微笑里。那种张力象旋风，在我见他的第一眼，就深深的被拐走了。他，让我想起米开朗基罗那幅壁画《创造亚当》，现实主义浪漫主义大师米开朗基罗勾勒出亚当健美的体态，那是个完美的男人，象他。我深爱着大师的这幅画——亚当。
　　
　　 还在吸着烟，因为我还在思念着他。第6只，我已经不咳了或者，我不记得自己究竟咳不咳了。男人，这个男人真的有魔力。因为，我竟然还记得他，在吸到第6只烟的时候，我还记得他。
　　
　　 电话响了，我知道是他，一定是他。丫头，快起床。别吸烟了，知道吗？神奇的男人，竟然知道我吸烟！我不得不承认我爱男人，这个男人。他会改变我的一生，我浅浅的告诉自己，心在笑。我要告诉小阿，她不用在为我惋惜，我还是有救的。
　　
　　 电话里，他吻了我。烟雾缭绕，我依然趴在床上，想他。除了想，还有爱。嗯，是的，是热爱，呵呵。