亲爱的，已经夜深了，但我还是好想你！
　　
　　亲爱的，你已经好长时间没有好好睡过觉了！
　　
　　亲爱的，我其实好心疼你，你可明白？
　　
　　亲爱的，我不知道以后还有没有机会再叫你亲爱的？！但是我现在仍然固执地叫你“亲爱的”。
　　
　　亲爱的，其实我想告诉你，你的脾气怪到令人无法接受，甚至怪到我会恨你，但是，我更清楚的发现，我比恨你还要爱你！
　　
　　亲爱的，我们从相知、相恋到现在已经两年了。这两年一路走来，我已经记不清有过多少泪水、多少欢笑，但是我知道，我的泪水一定要比欢笑多很多，因为，你对我真的很不好！
　　
　　亲爱的，你是一个绝对聪明的人，在工作上，你随时能够侃侃而谈，你的睿智，你的博学，一直都在吸引着我，直到现在，直到今天，直到此时此刻。其实不管我怎么跟你争吵，在别人眼里，他们都知道我有多么崇拜你。可是，你只看到我和你争吵，你只会说我想骑在你头上，你只会用你那一脸的不耐烦来面对我……你那么吝啬，那么小气，不舍得哄我，不舍得抱我，更不舍得安慰我，哪怕只有一下！其实，不管我有多强悍，我始终是个女人，我始终需要你给我爱，给我关怀，可是，你什么也不愿意给我。我有时候再想：有一天我不再做你女朋友了，你会后悔吗？会想起我对你的好吗？
　　
　　亲爱的，你还是一个极度理智的人，你的理智让我害怕，也让我心寒。我买的任何东西，你只会说贵，要不就是挖苦打击，所以我害怕；给你买过那么多衣服，你几乎没有一样说过好，也没有说过一次谢谢。不仅如此，你还常常骂：“这是什么XX衣服，真XX恶心……”，所以我很心寒。在你眼里，我除了会花钱，其他的一无是处。在我所有的记忆里，只有买烟回来，你没有骂过，但还是绝对听不到你一句“谢谢”。也许，要等你说谢谢或者关心我，我想比登天还要难吧！
　　
　　亲爱的，你知道吗，爱情是没有道理可以讲的，就象当初我问你爱我什么的时候，你告诉我：“这是没有理由的！”。
　　
　　亲爱的，如果一个男人真的爱一个女人，他会很疼很疼她，不愿意、也不会让她受伤害。他会心甘情愿为她付出，给她宠爱。但是现在，和你在一起，我没有这种感觉，真的！我不觉得我被你需要，更不觉得你有多爱我。每次我想要给你说：“老公，我好想你”的时候，你不是在发脾气就是在骂：“X他妈……”，搞的我不管心里有多少甜言蜜语都无法说出口，只能硬生生的堵在喉咙，然后再吞回肚子里，最后消失的干干净净，连回味都没有。亲爱的，爱情其实就是一个方程式，我只是其中一个方程，可是这需要双方的代入，才能够得到答案，不是吗？
　　
　　亲爱的，记不清从哪天开始，你就没有再做过一件家务，也没有洗过一件衣服。长时间是我在打扫房间，打理你换下来的脏衣服，交房租、水电气费……而你呢，张嘴就只会问：洗头膏用完了呀？开水烧了没有？……亲爱的，我们换个位置你会有什么反应呢？我估计你早发脾气了，说不定还砸的满屋开花了。我不让你洗衣服，那是因为我心疼你，并不是我喜欢洗衣服，疼惜，你明白吗？为什么你就不能这么心疼我一下呢？就一下都不行吗？
　　
　　亲爱的，爱一个人就会希望加入他的生活，认识他的朋友……所谓爱屋及乌。可是，为什么你对我的家人、我的朋友总是那么不屑？亲爱的，我想告诉你，虽然你看到了四川人的一些不齿行为，但并不代表所有的四川人都是这样，我相信大部分四川人都还是好的。亲爱的，我还要告诉你，我想请你不要再漫骂四川女人了，不管她们再怎么样，好象都和你没有任何关系，不是吗？我是四川人，而且是道道地地的四川女人，你那些及其难听的脏话不仅侮辱了女人，更加侮辱了我。如果你觉得四川人真的那么让你讨厌，你何必呆在四川？如果你觉得四川女人真的那么不要脸，你又为什么一直不同意和我分手？你就不怕我这个四川女人让你丢脸吗？
　　
　　亲爱的，你总是看不起那些三心二意的人，那么你呢？你背着我和别的女人在网上卿卿我我，说什么：“你怎么不是我女朋友？”“见面拥抱一下可以不？”……在办公室里你随意和别的美女开玩笑，去看他们空间，完全不顾及我的感受，你为什么不去看看我的空间？里面有好多我想给你说的话，可是你却不肯花那么一点点时间去了解我？你不知道我那么爱，我会吃醋吗？既然你身边有那么多美女相伴，为什么不肯放过我？大家各走各的路，再见到你和别人开玩笑，无论怎么开，我也没有理由再鼻子发酸到要哭，你也不会看见我板着脸坐在那里让你不舒服了，还有，你不用再背着我给别人发短信，你可以正大光明的和她们发短信、聊天，或者卿卿我我，这样不是很好吗？
　　
　　亲爱的，你不用觉得我上班时间总是在和别人聊QQ，我的确一直在聊，只不过是和你聊，也是和我自己聊。因为我在给你写这封信，我想好好的把她写完，我想把我要和你说的都写在这里，因为我怕我那天会不记得到底要给你说什么了，因为面对你我一句话都说不出口。也更怕以后想说都没有机会了。
　　
　　亲爱的，说句实话，你改变了我许多，也让我不得不现实了许多。我不知道遇见你是我的幸运还是不幸，因为在我未来的事业道路上，你带给我很多新的知识，你教会我怎么去考虑一件事情的价值，但是，和你相爱以来，我觉得我老了很多，不管是心态还是外表，我不仅累，而且越来越心凉，象个怨妇一样守在你身边。所以亲爱的，我该说对不起。请你原谅我对工作的情绪化，女人，总是太感性，而我，只是太渴望得到你的宠爱，我以为我的“胡闹”可以换来你的重视，可惜我错了，除了伤心和伤感，我什么也没有得到。亲爱的，我不知道人的心可以被伤害几次？也不知道人的转变是不是可以比想象的还要快？但是我知道我不适合做你的女朋友，因为我现在已经觉得不值得了。
　　
　　亲爱的，我好怀念刚刚和你恋爱的日子，你拉着我的手，我却问你：“我是你哪个嘛，你拉着我的手？”；你会买下路边3块钱一斤的小枣，一边递给我一边说：“我听你叨念这玩意好久了”，虽然才3块钱，却可以换来我无限的甜蜜和快乐；你晚上睡觉一定会抱着我睡，而且你总是要问我：“你到底爱不爱我嘛？”；你最讨厌我推你；你每天都会跟我说很多次：“我爱你”；有时候你还会给我说：“我就是觉得你是我的” ；你会搂着我叫我“宝宝”“小胖”，如果我故意不答应你，你会好着急，用你长满胡渣的下巴来蹭我……你让我强烈的感觉到被需要、被爱。不管别人说什么，我就这么认定你了，一心一意想着有一天嫁给你。可是现在呢？
　　
　　亲爱的，生病了我自己去医院，吃药、打点滴；加班后我一个人回家，你从来不闻不问；家里没有生活用品了，我一个人去超市……亲爱的，你还记得你上次陪我去逛街是什么时候吗？你会给同事买衣服，会给办公室的美女恰倒好处的关怀，会陪她们聊天，会开导、安慰她们，可是亲爱的，你自己去为我买过一份礼物吗？为什么你在办公室总是欢天喜地，回到家就是一副和我仇深似海的表情呢？是不是美女能够让你精神振奋，而我只会让你讨厌呢？我为你做了那么多，你在心里跟我说过谢谢吗？亲爱的，我是人，我也会有缺点，我好强，你每次都必和我针锋相对，搞得大家都不开心，都用最尖锐的词语给对方最大的伤害，可是，你是男人，为什么不能包容我一次？你觉得赢了我让你很有面子吗？还是你会非常开心？你总是觉得是我在无理取闹，在给你施加压力，可是，你有问过我的感受吗？哪怕一点点？
　　
　　亲爱的，我们晚上睡觉不再相拥而眠，甚至各盖各的被子，连让我推你的机会都没有，你不再说你爱我，即使是我问你：“你爱不爱我嘛？”，你也只是从鼻腔里发出一点声响，就算回答了事。亲爱的，难道你不知道吗，一个男人给一个女人最好的礼物就是答案？就是你掷地有声的回答我“我爱你”。亲爱的，也许我们在一起的时间太长了，长到你已经习惯了，然后忽略了我的存在，但是，你想过把她找回来吗？哪怕你有过那一瞬间的想法，我都会为了你努力。不过我想我是失望了，因为你的表现告诉我你从来不回考虑这些“小事”的。
　　
　　亲爱的，虽然你有那么那么多的缺点，多到我害怕，但我还是希望你好好的，并不是所有的人都象你想象的那么可恶，其实你可以拥有很多朋友，只要你先把他们当成朋友，你明白吗？
　　
　　亲爱的，虽然你对我非常非常的不好，甚至我已经开始恨你了，我总是希望我可以把你惹生气，然后你跟我说：“我们分手吧！”然后我一下子就忘记爱你，至少，我也就不会那么愧疚，觉得对不起你。我一直不肯承认我是爱你的，直到今天，我发现我对你是又爱又恨，真的。曾经我所有经历过的，都比不过一个你，活在这个世界上26年了，到今天，才发现我真真正正爱过的，就这么一次，而你，也是我唯一叫做老公的一个男人。我想我以后再也不会遇到真爱了，因为真爱一个人一生只有一次，我的已经给了你。将来也许我还是会嫁人，但肯定不是我最爱的你。
　　
　　亲爱的，我一直给你说不要吼我，不要凶我，不要骂脏话，不要对我不耐烦……可是你从来不把这些当回事，为你，我掉了多少眼泪，我自己已经数不清楚了，我已经彻底绝望。曾经因为你，我一直留在杂志，怎么样也不舍得走，现在还是因为你，我决定离开了，因为我们总是吵架，亲爱的，你不烦吗？你不怕吗？我真的很累，我都吵怕了，所以不想再爱了，我想给自己一条生路。
　　
　　亲爱的，你的心里只有你的事业，那是你的脊梁骨，而我，大概只是你生命里的一个过客。过客相较于脊梁骨，那真是小小巫见了大巫。也许从一开始我就不应该妄想要做你心里的第一，怪就怪自己太贪心。
　　
　　亲爱的，我这次是很认真的告诉你：“我们分手吧”。这一次我决不回头，等我离开杂志那一天你就会相信：这次我已经下定决心了。我只是希望在我走了以后，你会照顾好自己，不要乱发脾气，这一点，你做得到吗？
　　
　　亲爱的，我走了以后，你会想念我吗？我想，在很长一段时间里，我还是会挂念你的，但是，在很久以后，我将不在爱你。不过亲爱的，不管你相不相信，我会一直记得你，因为你是我真正爱过的、唯一我叫过老公的男人。一生爱过这一次，我已足够。所以这辈子，我决定把你记在心里！
　　
　　亲爱的，你还记得我给你说过的那些话吗？不要动不动就记恨、不要动不动就发脾气，任何事情不要想太多，那样你会活得很累的。有时候不妨让自己糊涂一下，轻松点、开心点不好吗？
　　
　　亲爱的，也许以后我会遇到生命中的另一个男人，不管多么喜欢他，但我一定会记得：不要太宠他，不要表现得太在乎，不要总是那么好强，不要包揽所有家务，不要成为他工作上的拖累，不要理所当然的觉得他该照顾我，不要嫌他不会哄我，不要勉强他说“我爱你”，不要总是和他争吵，不要给他任何压力，不要觉得他不够爱我……最重要的是不要太贪心，更不要指望做他心里的第一，毕竟他也不会成为我心里的第一……还有，我一定要自己管好自己，要多爱自己，少给他添麻烦……这样也许公平点，伤害会少点，是不是？
　　
　　亲爱的，也许这真的是我最后一次给你写信了，我“烦”你的时代将一去不返，你应该高兴，不要不开心好吗？不管你以后会不会把我当成朋友，但在我的心里，你永远还是“小胖”的朋友，她会一直希望你过得幸福。这一次，不要再让她失望好不好？
　　
　　亲爱的，我要说：谢谢你！不管我们是不是有缘无分，总之，这段感情是无法再继续下去了。只是我依然感谢你！我们一起走过的这两年，有风有雨，有欢笑也有泪水、汗水，有你在身边的日子，我其实很踏实，在我自己小小的世界里，似乎没有你不能解决的事情，我一直那么相信你和崇拜你。虽然有时候觉得辛苦，但是，每天睁开眼睛就能看见你，犹如看见清晨的第一道阳光；梦里总有你的微笑；即使你不开心，即使你不愿抱着我入睡，我还是可以在你睡着以后触摸你长满胡渣的脸颊，然后从背后拥抱你……两年，700多天，17500多个小时，1050000多分钟，63070000多秒……呵呵，有你陪伴的日子真好，所以我应该谢谢你。
　　
　　亲爱的，我能不能最后听你再说一次：“宝宝，我爱你”？
　　
　　亲爱的，最后我不得不给你说：别了，我唯一的真爱；别了，我们共同的事业；别了，曾经属于我的你；别了，我的1972……