静静的夜
　　漆黑漆黑的
　　攥紧的手
　　汗涔涔的
　　擂鼓般的心跳
　　让我愈发惶恐
　　我又一次午夜惊醒
　　
　　你还好吗？
　　是不是发生了什么事？
　　如果你过的幸福
　　我怎么会有如此反映？
　　尽管 你从来不相信
　　我们之间有心电感应
　　但我自始至终坚信：有！
　　
　　我很不安
　　我没有办法说服自己
　　我无力告诉自己你过的很好
　　拨出了你将《多》做的风生水起时的电话
　　数百次的输入
　　数百次的放弃
　　我不知道我该些说什么
　　我不知道我怎么说
　　如果已有新人笑
　　那么这又算什么？！
　　
　　讨厌自己的懦弱
　　却无力摆脱
　　内心的纠缠
　　告诉自己要勇敢
　　却挣扎在矛盾的边缘
　　我知道要向前看
　　我知道前面更精彩
　　我知道我应该怎么做
　　但我
　　无力说服自己
　　
　　我在用世界上最轻轻的声音呼唤你
　　你能感觉到吗？
　　你好吗？
　　你能告诉我你好吗？
　　
　　想起你善良的妈妈
　　她和我奶奶有着太多相似的经历
　　尽管未曾谋面
　　尽管再也不会有交集
　　但我觉得我是那么的理解她
　　一直希望能见见她
　　无需任何身份
　　仅是我对于一名母亲的敬仰
　　没有了希望
　　那么请允许我在这里向她致以崇高的敬意
　　祝这位慈祥的母亲健康、平安、快乐！
　　如果因我的担心打给她的电话
　　打扰了她平静而安祥的生活
　　那么我真诚的道歉
　　她是那么爱你
　　用母爱的双翼将你保护的严严实实
　　以后多陪陪她
　　她真的很需要你
　　
　　善良的姐姐帮助了我
　　但她告诉我
　　关机！
　　我的心揪紧了
　　我变得更加恍惚
　　我害怕自己的预感是真的
　　我宁愿是我是在故弄玄虚
　　我宁愿我是在自己吓自己
　　
　　又一次的午夜惊醒
　　拨出那个号时
　　终于忍不住按下了绿键
　　或许是关机
　　或许是无法接通
　　在我无限想象的时候
　　电话意外的通了
　　
　　电话通了
　　我慌了
　　我不知道该怎么办？
　　告诉你我过的很好
　　还是告诉你我过的不好？
　　我该说些什么
　　突然间怕面对
　　已习惯了那只是一个存在的意义
　　却无法应对那个意义成为现实的惶恐
　　就这样吧
　　就当是一个打错的电话吧
　　我挂了
　　你那边
　　是安静的
　　我笑了
　　我反而放心了
　　想必
　　那边的你是安睡的
　　呵呵
　　那样，真好！
　　
　　一个小时过后
　　电话铃声欢快的响起
　　看着屏幕上跳跃的数字
　　我的心跳越来越快
　　熟悉的数字
　　我却失去了应对的勇气
　　曾经以类似的理由接受分手
　　尽管我知道那只是一个拙劣的借口
　　那么现在我没有理由让别人再次领教这种感受
　　按下了拒听键