又是一个昏黄的天气，单薄的衣服冰冷的贴在皮肤上，空气中黏黏的气味，要下雨了．
　　 　－－－题记
　　
　　 2006年4月20日，还有２天就要自考了，还和往常一样没有什么状态，漫无目的的泡在网路上．
　　 我从心底来说，不是一个麻木的人，有好多事情不愿意去想，一句话：逃避吧．看看自己还能够撑多久．然而就是这样的我，却会漠然的没有预示的陷入对往事的回忆中去．
　　 对于自己童年的事情有着很模糊的记忆，也没有去追问妈妈，只是从骨髓里面排斥．梦中的童年里的天空拉着脸，一直阴天，冷冷的．懂事后才发现自己有着严重的自闭症，只喜欢一切没有生命冰冷的东西，常常失眠后赤着脚坐在地板上．什么也不做，除了发呆．
　　
　　 ＂我不想我不想不想长大 长大后世界就没童话．．．＂
　　 Ｓ．Ｈ．Ｅ的＜不想长大＞，旋律不优美也不华丽，我却一遍一遍地循环听着．可能也只能从听歌的这个侧面反映出我的专一吧，虽然周围没有人相信，而我，固执如磐石．小的时候很喜欢听故事，总是抱着个苹果跑到隔壁奶奶家赖着，而现在不知觉的长大了，童话对于我来说是个全世界最大的谎言，＂王子和公主从此过上了幸福的生活．．．＂也只能让我觉得讽刺．什么只要和爱情挂上了钩，一切就变了．
　　 大三了，面临着毕业和找工作的压力，开始学着不去逃避现实了，尝试着疼痛，时间久了发现把自己逼入绝境后的感觉是那么容易的给我带来快感，渐渐上瘾．
　　
　　 很长一段时间里我都有种错觉，总感觉每次看着石英钟的时候都觉得秒针倒走了一秒，然后停滞一秒，在那个给我四叶三叶草爱情的男人走后，尤其如此．
　　 你还爱我么？哑吧？我还是习惯这样地叫你，我是嘉，那个和你在铁轨上牵着手数过100辆火车的女子．这是我心里一直很想问的问题，只可惜，我们早已失去了音讯，陌路天涯．难道真的会像小说中演绎千万遍的剧情一样，从此，我们各自爱着别的人．．．2005年12月10日，当载着你的校车离开我的视线后，心中塌方了，碎的一塌糊涂．虽然很早就有人告诫过我这场浪漫的爱情迟早有天会有ＥＮＤ的一天，虽然我做了一年的心理准备，可我还是在你离去后的第七天，生平第一次喝醉了．毫无顾忌地大声哭着叫你的名字．
　　 我是个很任性，倔强的人，只要是我坚持的事情没有什么能够阻止我，所以没有人能改变，我也不会为了任何人，任何事情去让自己改变．对于爱情，我的心已经倦了，再甜美的笑容也已经掩盖不了眼中失去你后的空洞．要怎么样才能不被看穿＂保护色＂呢，好像已经，不再重要了吧．
　　 我已残缺．
　　
　　 昨天做了个梦，你给我打电话了，而你的声音，醒来后数个小时后我还是记的那么清楚，室友笑话我，说我太傻，女人要对自己好点．可我已泪流满面．我无法呼吸的miss曾经你温暖的怀抱和你瘦弱的肩膀，以后再也不会有人知道我过马路时习惯闭上眼睛等着一双有力的手护着我，也再不会有人知道我睡觉的时候喜欢朝着左边缩成一团，更不会有人知道我需要听到一句晚安才能安心入睡，我的手机再也不会２４小时待机，因为你已不在．．．
　　 亲爱的，你能再为我唱一次＜孤单北半球＞么？那首曾经和你一起属于我的歌，好想好想再听一遍啊．我在记忆里活的小心翼翼，每每身后有人吹起响亮的口哨声，我都会突的转过身找寻你的身影，然后无声地崩溃．
　　 ＂只要找到四叶三叶草就能得到幸福＂这一直是我的信仰，路过生长着三叶草的花坛我总忍不住低头寻找．
　　 你说，沿着三叶草一路走过去，会不会回到我们当初开始的时候，我还是个一脸幸福相信着爱情永恒的孩子，阳光下，牵着我的手的你，黝黑的皮肤，微微露出洁白的牙齿，你还是那个让人无法抗拒的男子．．．
　　
　　 寂寞过往
　　 转身已千年