一段惨淡的文字，一份尘封已久的心情，编织成不见经传的语言，不知道是会走向枯萎，还是走向不息？敬献给热爱生活的人们以及自己：祝福母亲快乐，儿童快乐，父亲快乐！
　　
　　(一)
　　
　　 不知道为什么，突然我总抑制不住我的笑。
　　 我想大笑，看着白云笑，看着蓝天笑，看着那盛开如雨的花瓣笑，那花瓣，一瓣一瓣，有白色，有粉色，有紫色，有大红色；还有一簇一簇的新绿，布满眼帘的油油的新绿，似乎一眨眼，眼眸也会成为绿色的。人家都说绿色代表生命，是啊，这是春天了，可是心情还怎么总会是那么的悒郁，那么的不可解，仿佛跌入不可预知的黑流。由此，我想哈哈大笑，可是我终究是没有笑出声，连摆也摆不出个笑的样子来。
　　 也许生命本就是一个未知数的解，一个让世人、也让自己不解的谜。所以一向独爱白色和蓝色的我稍也明白：只要把白色和蓝色再加一些黄色便会组成几种属于生命的原色——绿。因而我对本身也产生了浓重的怀疑，我来自何方？我将要走向哪里？我为什么而活？这个问题虽然有些幼稚，但是，它确确实实地一直困扰着艰难行走的我。因为曾经有一个众人都认为明智的老人曾经对我说过：“女人一生无家，一世无家啊。对什么事情都不要太认真，太执着，太刚强：纤纤而过，云淡风清，便是平凡美丽人生！”
　　
　　(二)
　　
　　 有时感觉路是一条天路，有时感觉那路明明是通向地冥。无论以怎么样的一条路，而人活着总是那么的苟延残喘，感觉在所走过的路中，条条是没有生路。在我骨子里，我从来没有真真正正地相信过这样一个人类中的人，我总看见人性的肮脏和卑鄙，我总看见人性无声的战争和欺诈，炫耀和不屑。面对这一切，我总是无语承受，也总会把自己消融在寂寂的黑夜，淡然的漠视周围。总在想，在哪一个角落，会不会有我一样也渴望真诚和理解，渴望坦荡和无邪并始终充满真挚微笑、始终相信人世间确实有完美的人，一样也在深夜惶惶不能入眠？哪怕乞讨者是真的乞讨者，问路者是真的问路者！然而往往连对这些最起码的平凡的人所能拥有的同情心也时常会被蒙骗。
　　 独享着这无名的孤独，看着那自天而降的雨，人们都说：雨是有灵魂的。可是在这凄凄冷雨中，零落了一身，零落了一心，满地的苍凉，满地的悲伤，无以复加，无以排泄，那灵魂应该是轻灵的？亦或是负重的？我喜欢下雪，纷纷扬扬中，满天地一片纯白，整个的人也变成洁白洁白，无一丝染尘。可很多的声音告诉过我，喜欢雪的灵魂是敏感的，敏感的心注定是要受到伤害，所以最适合是把它严严实实的包裹起来，不让它见一丝的阳光，不让它见一丝的微笑。因为一个不小心，偶一被莫名的温暖所感动，那个灵魂便不复是完整的自己而将跌入万劫不复生之中如冰雪融化于无形。然而在这样一个雨夜，它却绽放如莲，似笑似玉似威，白玉何在？威严安在？我律动的血管里流着的是如经霜枫叶般热情奔放的血液，还是狂笑吧，笑天，笑地，笑乾坤，笑万物大化，再来笑笑浅陋的自己……
　　 看了余秋雨的《假如我有九条命》里谈及鬼魂，幽幽然中，有些寂然，人世间果真有魂灵，那么我是应该害怕，还是应该喜欢呢？魂灵是否个个为美，个个为善？个个为真，个个为诚？
　　 凌晨三点半，一个人行走在空荡荡的大街上，空寂无人也无语。有时，只有天上的一弯弦月在那里孤寂的挂着，陪伴的也只有几颗廖落的星辰，她冷漠的注视着与她一样孤单而冷寂并沉睡了的世界，不发一丝的声响，不作任何的明示，也不眨一下清亮的眼眸……看着两旁的樱花树和芭蕉叶，看着那桔红色的路灯象是夜之忠实守卫者，我这个命里注定夜之行路人，除却一身的疲惫和尘埃，满心的无奈之苍桑，且让长发随风飘扬，让脸庞随夜坚毅，坚强的外表却是包容着一颗脆弱而无助、善感而易动的心灵。
　　 那一切又该如何呢？活着的人总应该是喜欢阳光的，并且要把自己当成是一缕阳光，把一点一毫的温暖照在身旁需要关心和关怀的人。哪怕是陌生的人，如果是一个微笑也便足以点亮她温暖的心灯啊，所以每每走在路上，我喜欢把我的微笑洒在一路风尘之上，看行云流水，人来车往，灯红酒绿……看陌生的路人被我的微笑感染也报我以温暖的微笑，因此我感觉到天地之间容乃大，浮云与蓝天也都在跟着笑起来，我的衣袂和我整个的身体也跟着飘逸起来。所以真的是有些无以言喻的痛中的幸福，有时候痛真的是一种隐忍着的幸福。没有痛何来幸福可言？我感恩于我痛中的幸福，因为这个世界竟然还会有人让我有感觉到生的希望和生的梦想，有血有肉，何不痛之有？只是伤了，痛了，还会有人来关怀，还会有人来惦念，有人来照顾着我，怎能不幸福？滚滚红尘，有人相依相伴直至终身，夫复何求？然而一生究其是长，还是短？有时感觉很是漫长，有时感觉真是一挥而去，年华不再，就这样冥冥然进入了太虚世界，风水轮流转，不知何年何月，是昼是夜？
　　
　　(三)
　　
　　 徘徊在这样的深夜，听来往呼啸而过的车辆发出的哐哐之声，这些车辆让我想起冤死在车下的魂灵，那些魂灵似在夜中疾走，飘飘鬼魅在风中来往穿行，不见一个真实面孔，在灯光下一闪而过又倏忽不见影子，只感觉到四周都是黑，黑黑漫漫的长夜，无人无声的夜，让我想起那个可怕而又可憎的少年，孤独的少年，孤单的心灵，一直就在我隐秘的灵魂之下成长至今，今人也不知道我为何那么孤独，以致于不知道自己在哪里，也不知道自己应该要往哪里去，哪里才是我最终的归宿？
　　 那个可怕的车祸，竟然让我的人生从此不再完整，让我一直都是生活在恶梦之中。那年，十一岁，矒懂人世，却已经从骄傲的公主降为平凡，甚至是受到歧视和欺负贱踏……少年的种种总会如滴血般，在无绪时一一呈现在我的面前，那人世的冷漠和丑陋的嘴脸，那堆孤孤独独伫立在风风雨雨数二十来年、凄草丛生的坟墓，以及离人的长泪，幼儿的哭声和嬉戏声……
　　 “泪湿沾满巾，不知心恨谁”，这是谁写就的诗？谁在长歌？谁在鼓音？我的耳边总是响起那悲悯的泣声，那是我美丽而年轻的母亲！她恨过谁？她又爱过谁？在这个世界，她是最孤独无助的一个女子，她如中国千千万万的农民母亲一样是一个文盲，在这个世界除了三个嗷嗷待育的孩子之外，没有一个亲人在身旁。然而她却用她那最为仁慈的爱心召唤着我们要爱这个世界的一花一木、一鸟一林、自然万物，要爱自己的人生，唯独可以不爱她——我平凡而又伟大的母亲！这样的语言是怎样的一种语言？我翻阅了很多的字典，也没有翻出对这么一句话语的诠释。每每想及：常常让我自己感觉冷酷得骨头都是凉嗖嗖的。
　　 在无数个夜里，我总会被母亲在梦中的哭声惊醒，母亲：你在哭什么？可是她从来也没有对我作出过回答，只淡淡的说：忘了，梦，谁总会记得呢？我知道她有一颗坚强而又脆弱无比的心。而我：作为她膝下的子女又有什么资格来厌恶起这个人生？我的身体是她所养，我的教育是她所赐，我的母亲：是柔弱的，而又是刚强的。因为有她，才有了属于我们自己的天与地，才有了自己的清纯与幸福、感动与天真。
　　
　　（四）
　　
　　 总喜欢把孤独消融在书法的笔墨之中，而把孤独消释在那长鸣而清越的笛音声去：心思的轻淡，化在一扬一抑轻柔刚劲的挥毫之下；漫漫笛音把我的灵魂牵引，牵引到无穷无尽的天之涯地之角而至莫名的无声的终结。
　　 在那些宁静的氛围，我可以享受到我久违的童年之趣，可以把自己长长的悲哀的思念，寄托在我那些得意的进化里。于是，我的书法可以让人叹不绝口，我的笛音让人感斯于怀，唯独我卑微的思想却如埋葬在泥土万丈，始终沉默。
　　 每年夏天伏案读书，都有看见家里会飞来一只雪白的蝴蝶，我倔然的以为，那只白蝶定是父亲的魂灵所化，来陪伴我读书写字，来看望母亲和我们兄妹的。所以每次看见它来，我都满心欢喜，把门打开，它飞来，有时在墙上小歇，有时飞在我素白的纸上，拍扇着翅膀，天天如此，年年如此，一来便会呆上数几个小时也殷殷不肯离去……我感觉到了爱的温馨，想象着自己也能成一只蝶，随父亲一起漫游山川和河流，静听他的教诲，把我救出迷茫的万重深山之外。再后来，不知道过了几年，我忙于高考，忙于工作，忙于生活……它不再来了，我，想它已经把我忘记了，忘记在流水的经年……这一切美好的沉静也被日以复继的生活的喧嚣所埋葬，把幽黑的魂灵也挂向莽莽无尽的天之边缘！只至今夜才又被我想起，那只白蝶！
　　 “花谢花飞，二分入土，一分逝水”，这也是无奈者对自然的一种科学的阐述吧？真是一语中的，伤心于心，感念如此，唏嘘却无泪，我是一个淡然的人，轻易不示泪于人了。人们所看见的，只是一个开朗而爱抿嘴微笑的我。
　　 ……
　　
　　（五）
　　
　　 擦拭朦胧的夜之眼魂，已经快到家门口，流浪的灵魂也要在家的港湾中安歇。看见院子里那一束束绽放的玫瑰花，有时有一种偷花贼的冲动，伸手欲去摘取入屋尽独享其芬芳，可是抬眼看中天的清月，或闻到楼上总念经的老太在墙角点的缕缕檀香，便会把杂念打消，静立片刻，一睹花的娇容，一赏花的香魂，与花之蕊魂低低诉语，细想如雾如露的心事，上楼去开灯把冷漠的心温暖起来，把自己混杂的思想埋在书本里，昏昏然，枕在他的臂弯里就入睡了……
　　 今夜，如水的月光下，那一抹油油的绿又呈现在我的梦中，那是栀子花的绿叶，想来快端午节吧？老家中的幼儿，已经快要忘记母亲的怀抱吧，今晨他梦到我了么？我想上辈，自也魂牵下辈，我应该怎么去珍惜啊？应该怎么去争取这样一个无常而又无奈滇沛的人生？又快到栀子花开的季节，那满山坡、满院子的点点纯白、缕缕清香，直弥漫在我天真的梦里，散发在那古幽的街巷中，飘荡在我梦中的摇篮，还有那碧绿的球场和小河边的青草地，放一枚风筝在风中飘摇，牵他小手与他一起清唱，唯愿他的童年快乐，快乐天天！
　　 只感觉遥远的天边有一个声音在默默呼唤：回家乡，回家乡，陪那美丽如花的少年……
　　
　　 宝贝，母亲爱你
　　 因为有你，母亲爱这个世界
　　 爱这个世界上 所有的人
　　
　　
　　 2006.5.9.凌晨三点