我就这样站在原地被你伤害，而你，在飘荡多年后却还能笑着对我说思念至深。
　　 ------题记
　　
　　收到第一条短信开始，我的直觉就非常准确的告诉我他是谁？我压制着所有的震荡心悸，不动生色的隐忍着。装作遗忘。渐渐看轻。只是不明白，这个消失多年的男人。凭什么对我说出思念至深的话言？凭什么再飘荡多年以后，再回头跟我索要温情？凭什么在多年前，不顾我的感受，将我所有的深情狠狠的践踏，我更想问决然离去时，你心会痛吗？我应该爱你。我应该恨你。可惜。我只能够让自己变得淡漠。
　　
　　看着那些被他伤透了的伤口。至今泛着暗紫。我顽固而执着的爱着我的伤。不是为了爱你。而是提醒自己不要忘记。要用记得来支撑从此往后。总是自以为是，逞能保护随时随地都要涌现的脆弱，佯装坚强且表现得虚伪。
　　
　　我笑。但眼角有泪。爱情一旦离去，将不再重回。走在我们曾走过的路上，依然疼痛不已。
　　
　　逼着自己去听《小雪》《囚鸟》《沙漠海》我以为缘份已断，我也将无动于衷。可当耳边的歌声穿进我的心里，心脏在一刹那又碎成片。有关你的一切，都如烙印，反复了又反复，轮回了又轮回，铭骨入髓，原来你，始终是我这一生也走不出的记忆。
　　
　　倚在窗台边，看着外面的暴雨发呆，心里，蓦然涌起诸多悲伤。这些雨，像我曾为谁流过的泪。这场突如其来的台风，它比往年任何一个时节都要来的早些，缤纷的暴风雨急袭，左右躲闪不及。我们只能果敢勇猛，用胸膛迎接来示汹汹的台风。看着工业区的人们一路狂奔，我就这样被困在这个若大的办公室里，唯一能做的只是期盼暴风雨能够有停歇的一刻，这样的一个时刻只是想要一个拥抱。温暖而坚定。不需要任何意义，任何顾忌。
　　
　　我竟然在办公室里懵懂睡去，闹钟铃响才挣扎着醒来，抽搐的眼皮和发抖的睫毛都像历经一场浩劫。
　　
　　这些年，关于爱，一直在挣扎着。我不知道如何改变这种状态。下班回来趴在床上。。。心里。。。。。无可言喻。已经没有泪水可以流出，你可知道这些年我承载着多少东西？你可知道六年多的岁月我把自己雕刻成怎样的女子？可再怎样的坚强，人似乎注定无法超越某些东西，明明知道那是致命的伤。
　　
　　请你别再出现，请不要探究我的日子，在我渐渐遗忘你的时期，即便是不能遗忘，却也能将之深藏于心。可你的只字片语，又将我所有的坚持全部土崩瓦解。所以请你不要靠我太近。我们都会受伤。所以。请你走开。
　　
　　曾经我憎恨你洒脱不羁的桀骜，憎恨你忧郁时的微笑。可当岁月抹去你这一切时，我却又为之心痛不已。岁月、生活终究还是让你放下所有疏狂，生活最终让我们四肢残缺，包括我们心底的爱情，如同杂草丛生，不能自已，如果生活终究是这样子，我们不甘心又能如何，只能淡淡微笑，生活总是那样残酷。
　　
　　请你 继续行走。纵然决定浪迹天涯，就算脚下的路很暗， 很狭窄，你也应该大步向前，就算是途中猝不及防袭击你心扉的倦累，也请你重新背上行囊上路。我不许你回头，就算回头，我们彼此已经一样的伤痕碌碌。回不了的头。回不了头。
　　
　　如果可以，我想送你一盏青灯，伴随你天涯孤旅，行遍风雨江湖路。这是我，今生唯一能为你做的。
　　
　　如果我们还有来生，请你一定站在鸢尾花盛开的季节里等我，等我到来时，希望那些迷离的花朵，能幸福的盛开，在你身边。
　　
　　
　　 2006-5-18
　　 书于雨夜
　　 雨婕随缄